一切宽恕，从自己开始

如果你时常陷入颓废消沉、自暴自弃，

那么你可能应该认真地思考：

你是否在某些层面，始终不肯谅解自己。

原谅自己的“不能原谅”

“情绪过不去，理性就出不来”，宽恕是一个历程，它不是一蹴可就的。生命是一种“缓抵达”，请切记。

我承认，宽恕是一种美德，对于很快能够宽恕他人的人我很佩服。但是，如果把宽恕当作像公民道德那样的规训来实践，恐怕就有问题。

此时，宽恕会变成一种“应然”，变成一种头脑的运作。一旦这件事变成理性的应然，而你又做不到时，就会产生罪恶感。然后，之前被伤害的“愤怒”，加上现在无法宽恕原谅别人的“罪恶感”，这两个东西搅和在一起，就在心里“鬼打墙”（打架、冲突），如此，人怎么可能好好过日子呢？

有一种个案我最常见：从小被父母家暴伤害很深，内心伤痕累累，但外在的道德却告诫他（她）“天下无不是的父母”，父母是不会错的（那一定就是我的错啰？）。纵使父母有错，我们也“应该”原谅父母，因为父母已经够辛苦了。你听过这种说法吗？

相信大家一定不陌生。当你也是这么想时，就会“自动化”地忽略自己受伤的感觉与事实，你会把内在的愤怒压抑到某个黑洞里。如此，反而叫人更伤。

不信的话，我再举个例子给你听。

曾有一位个案因为抑郁症多次自杀。跟我谈了几次之后，我才明白她罹患抑郁症的原因。小时候她曾经被家里的长辈性侵过，后来父母知道了，虽然同情她，却很无奈，碍于面子，“家丑不可外扬”，于是叫她闭嘴，千万别张扬出去。

后来母亲带她去教会信上帝，结果更惨。因为教会的牧师为了帮助她不要想太多，努力地要她去宽恕别人，还引用圣经的话：“我们要宽恕我们的敌人。”希望她可以“忘掉”这件事。

结果呢，忘得了吗？告诉你，不可能的。

“情绪过不去，理性就出不来”

生命从来就不是一个理性的运作，如果妄想透过理性的教诲及道德的认知去宽恕一个人，忘掉自己内心的伤，根本是徒劳无功。请相信我。而且当你如此做时，还会出现一个危险性。

如前面所说，当宽恕变成一种教条、理性的运作时，我们的情绪、愤怒就得被压抑。然而，愤怒是一种很有power的能量，你压抑它，它会躲藏在你的身体每个细胞里，找机会攻击你。

如果它不是从身体找出口，就是让你心理生病。你听过有一种关于罹患癌症的说法吗？人会得肿瘤，其实跟情绪压抑有关，尤其是愤怒、悲伤的情绪。这就是身体的出口。因为，情绪需要被抒发，愤怒需要有一个出口。

我的个案当中很多罹患抑郁症的当事人，大多是情绪压抑的高手。治疗方式无他，就是面对情绪，当你否认情绪，其实也在否认自己的存在。隔离情绪，也同时隔绝了我们与自己的连结，甚至与他人的连结，于是，人活得茫然空洞、缺乏动力。

关闭情绪，等于把自己囚禁在一座黑牢里，不见天日。唯一的救赎之道是：打开天牢，让情绪“重见天日”。

认回自己的受伤、认回自己的情绪，永远是疗愈的第一步。

所以，我绝对不会一开始就跟案主说：“你要去宽恕伤害你的人。”不，请你不要急着宽恕。反过来，如果内心充满怨恨，我会鼓励他把怨恨、受伤的感觉“毫不保留地说出来。”

请不要急着原谅，做不到原谅也没关系，请你先原谅自己“不能原谅”。

一切宽恕，从自己开始。

不管是我自己的亲身经验或是我从案主身上学到的宝贵教训，都让我知道一件事：宽恕这件事，是需要时间的。

宽恕是一个历程，它不是一蹴可就的。生命是一种“缓抵达”。

即便犯错累累

也要学会原谅自己

你是否注意到，自己在玩这样的心理游戏？你有两副眼镜。一副是“可爱之人”的眼镜，当你戴上这副眼镜的时候，觉得对方什么都好，即使是缺点也觉得很可爱；而另一副是“可恶之人”的眼镜，当你戴上这副眼镜的时候，你怎么看他都不顺眼，总有一股无名火。

用心理学术语来讲，这就是所谓的“心理投射”。我们常常无意识地把自己不接纳的“坏我”投射到伴侣身上，这个“坏我”并不一定真的坏，只是不被我们认同的自我部分。

当我们无意识地将“可恶之人”的形象投射到伴侣身上的时候，很容易对本来冲突不大的事件反应过度，同时将夸大的不满或愤怒投向对方，给对方戴上“坏”或“错”的帽子，然后对他们进行评断、拒绝和指责，甚至处罚。

最终使我们无法看到对方的真实存在，无法真正走进其内心，进行真实的沟通和交流。或许，这是我们相爱道路上最大的障碍之一。

了解你内心的“可恶之人”，接受他，去除这种投射，你会更容易走进伴侣的内心。

通常，在亲密关系中，我们在伴侣面前比较有安全感，更容易把我们内心不愿意接受的“可恶之人”投射到对方身上。

练习一

看见你内心的“可恶之人”

下面的练习，可以帮助我们看到自己内心投射出来的“可恶之人”，同时理解这投射到对方身上的形象是如何影响亲密关系的。

1. 闭上眼睛，回忆最近一次与你的伴侣产生冲突的事件，体会这个事件给你带来的感觉。

2. 承认和接受这些感受，可能是被亏待、误解、受伤、委屈的感觉，也可能是随之而来的愤怒和怨气。

3. 细细体会愤怒或怨气的时候，想象一下，对方看起来像什么？有什么“可恶之人”的形象浮现出来？（举例来说，你可能认为对方冷漠、敌意、侵略、拒绝、遗弃或控制。）

4. 现在问你自己：这“可恶之人”的形象你是不是感觉很熟悉，甚至像熟悉了一辈子？他是不是让你想起过去的一些事情，甚至是某些童年往事？

5. 认识到这“可恶之人”的形象由过去而来，看看你能否将这形象从你的伴侣身上移开。当伴侣和“可恶之人”的形象分开之后，你再看看他像什么？

练习二

化解怨气

接纳怨气并让其自然消融 当我们因为某些冲突事件对伴侣产生了愤怒和怨恨的时候，一定程度上，可能是我们将内在的“可恶之人”投射到对方身上带来的消极影响，下面的练习可以让我们了解并化解心中的愤怒和怨恨，并且宽恕我们内心的“可恶之人”。

即使我们并没有投射“可恶之人”，也可以经由这个练习，化解内心已经产生的愤怒和怨恨。

1. 回想你对伴侣的愤怒和怨恨，可以先回忆某一件具体事件，这个事件令你对伴侣产生了怨气。

2. 首先承认你对他的愤怒和怨恨，别把焦点放在对方的过失上，而是把注意力集中到自己的内心，体会愤怒或怨恨的感受，承认这些感受，而不加以评判。如果我们为这些感受“编起故事”，而产生责怪、歉疚、羞愧、委屈等其他感受的时候，温柔地将它们放在一旁，再回来注意愤怒和怨恨。

3. 给予这些愤怒和怨恨充分的空间，让它们存在。它们就像火，如果你将火限制在一个较小的空间，最终会像压力锅一样引发爆炸，而当你给予它足够的空间，火自己燃烧，只要我们不增加“燃料”，火总会因燃料耗尽而熄灭。

4. 如果你想更进一步，可以让愤怒和怨恨自己发声，让它们自己表达，请它说出恨些什么，你甚至可以自己找个无人打扰的地方，带着感觉多次复述：“我恨……”直到你心中的恨意都说完。

5. 当你做完这些的时候，看看会有什么样的感觉，试着原谅对方，原谅自己内心的那个“可恶之人”。

练习三

敏感的人如何保护自己的情绪

在社交场所，在人群里或与人共事时，敏感者或易移情者容易受周围情绪的影响。处于充满爱意和祥和的环境中，他们的身体会吸收这些能量而变得活跃；相反处于消极的环境中，他们则会感觉疲惫，充满攻击性。

对于容易受周遭影响的人来说，他们必须学会保护自己的敏感并保持情绪稳定。如何才能培养这种能力，让自己更舒服些呢？在《屈服的狂喜》这本书中写到的六条策略能帮助人们更有效的处理敏感，并使其不受消极能量的影响。

一、走开

可能的话，从可疑的干扰源走开至少20英尺。看看是不是舒服多了？不要因为不想冒犯他人而勉强自己。在聚会上不要挨着“能量吸血鬼”坐。身体上的亲近会增加你的共鸣。

二、感受自己的呼吸
如果你怀疑自己正在受别人影响，那么就用几分钟来关注你的呼吸——这有利于你集中并感受自己的力量。与之相反，屏住呼吸会使负能量在你体内堆积。要过滤掉恐惧和痛苦，你应当释放压力，吸收平静的能量。想象一下：不健康的情绪像一阵雾霾离开你的身体，取而代之照进了纯净的健康之光——这种想象能即刻产生效果。

三、游击式冥想练习
聚会之前先冥想一下，集中注意力，感受精神，感受内心。这样你就能变得坚强。如果在某一场合遇到了情绪或身体上的压力，迅速做出反应，冥想几分钟。可以在浴室或空房间进行冥想，如果厕所是公共的，就关上隔间的门。冷静下来感受积极的力量，感受爱。这种方法成功地帮助我多次从感到颓败的社交场合中解救出来。

四、为自己设立健康的范围和界限
与充满压力的人呆在一起时，控制聆听的时间，学会说“不”。在自己与他人之间明确地划清界限，一旦他们开始产生负能量就将其拒之门外。记住，“不”就足够了。

五、设想身边的保护

研究显示，设想是一种治愈身心的技巧。健康医师应对棘手的病患以及其他许多人都会采用这一实用的方式，比如假象有一束白光围绕周身。或者，在与情绪重度污染的人呆在一起时，设想有一辆警车正在巡逻，随时确保你的情绪场不被入侵。

六、明确并尊重你的情感需求

保卫你的敏感。情绪冷静集中的时候，列出你情绪波动最大的五个场所。然后设置一个能帮你在这些场合控制情绪的计划。下面通过一些实际案例来看看如何提前干扰移情。

七、当有人对你索求的太多，礼貌的说“不”

没有必要解释拒绝的理由，正如谚语所说“No就足够了，去用它。”

八、如果以上方法对你都没有作用

那回家后来个热水澡或冲个淋雨。无论是舟车劳顿还是从他人身上接收到的焦虑，一切都会随着水流消失的干干净净。