父亲、纪念日和植树节

今天是3月12日，是云南新华书店建店70周年的日子。我在新华书店的工作已经进入了第25个年头了。在此，我心存感恩，感恩新华书店，感恩这个时代。我希望我能在新华书店再干20年，一直到退休，我相信新华书店一定能够开成百年老店。

今天同时是植树节，只是今年全国基本没有开学，中小学生的植树活动要往后了。植树节这天实际上也就是南方能植树，北方还冷得很，要到4、5月份吧。这个植树是每个公民的法定义务，但好像这十多年我没有尽过什么义务啊，好像有一年让捐了一点钱，之后就没有了。这植树节好像很虚啊。

今天同时是伟大的革命先行者孙中山先生逝世95周年纪念日。我们经常会想到的就是“革命尚未成功，同志仍需努力。”这植树节在3月12号确实是与孙中山有关系的，有兴趣的可以自己了解。

昨天，同时也是日本311大地震9周年纪念日，让我们为历次空难中的死难者默哀吧。愿逝者安息，生者坚强。

好像我的小文章写的有点杂，没有什么主题，跳跃性有点大，我就是开写时想着从哪里写，然后就记录写作过程中想到的，我也解释不了为什么跳跃这么大，我一直都是这样的。

昨天老婆看了我的小文，哭好几回，她发朋友圈时写的。家里人说我写得好，真实感人。看来，文章确实不需要太多的修饰，写出所思所想，平淡简单也会感动人。

昨天有人说，我那几句歪词写的好。我说不算好，之前还仿过，比这个感觉好的。不知什么原因，就是喜欢毛主席诗词，所以经常瞎仿写着玩。

昨天写了母亲，今天就写一下父亲。

应该说，我们哥几个受老爸的影响是最大了。最基本的是写字，我们的字写得都过得去，是因为爸爸的字写得好。我三爹的字写得更好。好像写字这东西是有遗传的，上一代写得好，下一代不会差。至少从现在看来，我两个女儿的字写的也比90%以上的女生好，她们也没有专门的训练或参加过书法培训班。我们哥几个脾气比较大，这也是遗传自父亲。我就记得有一年爸爸和妈妈吵架，是因为爸爸天天晚上去打扑克，妈妈很生气。爸爸生气了，把蒸锅一脚就揣了，饭撒了一地。我们兄妹四人吓得不敢出气。我对孩子太严，也与这个有关，脾气发多了，把我高血压也搞出来了，还在单位得罪人。所以火气大绝对不好，伤人伤身体。

爸爸现在身体不好。特别是去年妈妈去世后，他经常哭，总是叹息“这么心肠好的人，不公平啊，应该多活几年。”有的时候，我们都有点烦、怕，也跟着难过。尽量不跟他提起可能让她注意到与妈妈有关的东西。但他还是经常想起。只能靠时间慢慢淡化吧。那年爸妈把饭都砸了，老了以后，却根本分不开。所以，时间是感情的催化剂，时间越久，感情越深，所以才叫老伴。从爸爸我就看到我退休以后的样子，我是完全离不开老婆的，否则我没有办法生存，可能老了我就是的寄生虫（注：韩国电影《寄生虫》确实拍得好，值得看），完全要靠老婆了。

但是现在爸爸是多病缠身，高血压、糖尿病、高尿酸痛风、肾功能，脊椎还受损。肾的问题是前几种病引起的，之前我们都大意了，现在医生说肾功能是不可逆了，透析是早晚的事，我们只惟愿来得晚一些。

要是算上父辈是从农村走出来，我们兄妹几个的生活水平也算是达到了社会平均的水平。但是这些年父母生病，我离得远，基本没有回去照顾过，基本是大哥、二哥和小妹在照顾。很多时候，就是在乡镇卫生院，就是爸爸妈妈互相照顾，爸爸还因此买了电三轮。他们就是想少麻烦子女，可能也因此耽误了一些到大医院检查治疗的机会。

爸爸的高血压是前年在家摔倒，把脊椎骨摔坏了，住院治疗的时候才发现的，那次摔倒就是因为血压高才造成的。去年跟爸爸在一起，看到他的化验单上尿酸很高，我才知道他有高尿酸症。之前应该检查过，他们也没注意，医生可能都关注高血压和糖尿病了，因为糖尿病已经好多年了。后来再看到爸爸的大脚指关节有突出的包，我想那就是痛风结石了。我就问爸爸，之前脚指没有疼过吗？爸爸说，疼过，但不怎么疼，慢慢好了就没有管了。就是这个痛风和糖尿病造成了爸爸现在的肾的问题。但我心中一个疑问，我痛风发作的时候，好几次重的时候，那是疼得痛不欲生的感觉，一动不能动，拉稀发烧。但我还没有痛风石，而爸爸的痛风石直径应该接近1厘米，他当时是怎么忍过来的？我们的上一辈比我们吃更多的苦，比我们有更大的忍受力。

我就想，我们是兄妹四人，在父母生病的时候，照顾父母都很紧张，我离得远，就只是周末才可能去看一下。现在的独生子女得有多难啊。他们没法照顾住院的父母，他们还有小孩，还有工作，只能请护工了，但是护工始终代替不了子女，所以现在的父母可以说都不敢生病，还要帮儿女带小孩。我们的父辈可能是最需要为子女牺牲的父辈，80后可能是今后最难的子女和父母，我感觉以后可能请护工都请不到，老龄化太严重了。独生子女这个政策，要是在2000年左右解禁，可能就好多了，当时很多人呼吁，为什么有关部门就是不研究。等研究清楚了，已经晚了。我小妹和三姨妹就错过了生二胎的机会，全国这样的人，几千万可能有吧。即使不到2000年，2010年左右解禁，现在都不会有这么严重的独生子女社会问题，再想想100万失独父母，那才是真正的人间悲剧。

祝父亲健康长寿，多享受些盛世的生活。

小时候，为了栽种方便，爸爸要在承包的地里挖一个厕所出来。就带着我们哥仨挖。厕所是坛子形的，上面口小一些，正面大一些，挖了好多天，当然都是放假的时候了。挖完，想着可以歇一口气了。还得拉石头砌起来，这个拉石头把我们弄惨了。每天两趟去很远的地方拣石头，用牛车拉回来，石头重啊，搬上搬下费力。每一趟要两三个小时，一天两趟，有的时候，爸爸说再来一趟，真是有绝望的感觉。后来二哥总结了一句“三人同行，必有老三”，我们这是苦中作乐。到最后，爸爸说，今年这个厕所整完，过年给你们多发点压岁钱。我记得当时压岁钱就是2角钱吧，那次爸爸说发5角，我们高兴得不得了。你想想，5角钱可以买50个水果糖了。怎么感觉好像不是5角，而是5元呢，不对，84年左右，不应该是5元，应该是5角。大哥二哥小妹，我记的对吗？

爸爸一直践行自力更生，自己动手，丰衣足食这些精神，这是与之俱来的，现在看应该是我们老朱家的优良家风吧。

小学三年级的暑假吧，爸爸带着我们做沙发，做了好多天，自己找木板，买弹簧、尼龙绳、钉子、帆布等等。在此之前，矿上其他家人做过一些了，爸爸就看人家怎么做，然后我们就自己做了。做完沙发，爸爸还带着我们做椅子，椅子我们就没帮得了什么忙，这些椅子和沙发应该用了20多年吧。现在想想，这些手工活，我是学不来。再联想到养猪种地、存钱买衣柜、买电视……，到后来父母用他们微薄的收入在老家盖了三间平房，前些年又加到二层。这都是农村人的习俗，一定要为孩子留下点东西特别是房子。可以说父母真是不得了。

我现在想来，正因为有自力更生这种内心的东西，我大哥下岗了，到民营工厂打工，打工不成，又抓住机会开了个小卖部，然后逐渐好起来。二哥的厂子也是半死不活的，为了改善家里的生活，他就停薪留职出来了。他技校学的电工，我认为他的水平很高，动手能力很强，各种强弱电，焊接切割都能干，还给我做了几把小刀，家里盖房子的电就是他弄。相对来说，对父母的照顾，就是二哥付出的最多了，哥哥要守小卖部，我又不在家边，二哥经常放弃手上的事来忙这忙那。但大哥、二哥和小妹从来没有跟我计较过这些，也不提要我应该给补偿，我提出来，他们也说是自家人不谈这个，都是每个子女应该做的。在这里要严肃认真地向两个哥一个妹说，谢谢你们！我们煤矿不行了，小妹在我的建议下，搞了个申通快递的代理，我说至少比煤矿的收入高一点的机会是有的，慢慢来。后来煤矿彻底卖给私人，单位交着保险，她就出来了。由于老家物价不高，生活成本低，生活也还过得去。我们不与条件好的比，我们与平均水平以下的比，我们就会有满足感，否则我们永远过的是苦日子。

因为家里负担实在太重，妈妈一个月好像50多块的工资，86年左右好像到了100块左右，爸爸是43元的代课教师工资。所以为了节省家里的开支，为了生活能够维持，大哥、二哥当年都是考上高中和技校，但都没有选择读高中。为了能够早上挣钱补贴家里或者是减少家里的负担，两个哥哥都读技校去了，然后快速的，在我高一、高二的时候，他们都工作了。大哥在工作第一年回家，就给了爸妈50块钱，这是他省出来的。因为我的成绩较好一点，两个哥哥都自愿放弃了读高中，放弃了读大学。如果条件允许，他们肯定能考上大学的。历史没有如果，如果真上了高中，他们也没有后来的姻缘和家庭，两个嫂子也是非常好的人。人的一生，有一个好的家庭，可能比财富和地位更重要一点，至少我是这样认为的。算起来，放到村子里，像我们三兄弟这样，没有家庭琐事的矛盾，还处得很好，三个媳妇也很给力的，应该少之又少。就想着，为了我读书，考大学，为家里争光（并没有），两个哥哥都放弃了。这么多年，我心里一直有愧，但两个哥从来没有说过，在他们心里，这是想当然的，应该的。我想这也是兄弟关系好的原因吧。

小妹学习成绩差点，没有考上高中，后来就读一个自费的技校，然后就可以分工到我们煤矿，就是出钱买个工作指标了，当时煤矿上好像20多个孩子都是这样的，90年代初期之前，“有个工作”还是一种需要。但现在煤矿也私有化了。哥哥妹妹为我读书都是做出了牺牲的，而我好像没有为他们做过什么。

每日应该写一下的股市还是带一句吧。美国昨天跌了，中国今天也跌了，我是发现了两只原来没有关注到的股票，看能不能跌到心理价位，然后争取买一点。现在欧洲又大跌到所谓的熔断了，美国今晚也怕怕是要熔断了。明天的中国股市还稳得住吗，怕是难了。“跌跌更健康，有实力的同志，你们的机会来了。我是没有能力了，这段时间，开支太大了。

为今年云南新华书店也凑两首词，补写一下昨天为生日写的词。这两天是生日、纪念日和节日。确实春天来了。

《春天》

“1950年，那是一个春天，有一群青年，在中国的西南边开了一个店。神话般地开遍全云南，奇迹般地走遍水水山山。书香啊传遍了彩云之南。啊新华啊新华，你走进了贫穷落后的云之南，你走向了扫除愚昧的新征程，走进建设祖国的春天。“

“2020年，又是一个春天，我们的领袖，他来到武汉的东湖群众间，楼上下响起声声欢呼，社区里传来阵阵掌声。春风啊吹绿了长江两岸，阳光啊温暖了国人胸间。啊中国啊中国，你发起了抗疫战争的总决战，你发起了脱贫攻坚的总决战，迎来伟大复兴的春天。”

西江月·三一二

出身圣地延安，店号新华书店。

七十年前到云南，服务彩云故乡。

曾经人背马驮，如今智慧物流。

几代人艰苦奋斗，决心再攀高峰。

清平乐·贺新华

新华书店，老店又升级。

服务云南不停步，发展再上台阶。

网店货卖全国，辐射中华周边。

精准连锁经营，欢迎八方来客。

采桑子·生日

人生易老天难老，岁岁生日。

今又生日，首都天空真惬意。

一年一度春风吹，不似秋意，

却也秋意，思念故乡万千里。

谢谢！昨天，老婆大人看了我写的小文章，甚是感动，也要写点东西，让我一起“发表”。请各位亲朋谅解文采不好，但念她思亲之泪。

《超越血缘的母爱》

文/小丽荣（云南宣威人，现居昆明，热爱生活，勤俭爱家）

2019年2月21日，老公在上班途中接到公公的电话，话语很急促也很哽咽，让我们都回家看看婆婆。我们有一种莫名的不安，知道婆婆病危了。我们没有准备任何一样东西，开车直接出发，大概中午12点就到家了。婆婆刚从县医院出院回到家，还好婆婆看起来也还算不错，不像想象中那么虚弱，跟一家人在一起正常的吃喝。孩子初三要早起晚睡，很多时候我的睡眠不足，中午看着婆婆一切正常我还睡了个午觉。到下午4点的时候，老人家想上厕所，我牵她去，她老不让我牵，偏要公公牵。不到10分钟的时间，危险就发生了，我隐隐听见公公叫哥哥的名字，我第一反应就是“冲”，他们看到我冲也没有细想就跟着我冲。婆婆昏迷了，我们不停的叫“妈，妈，妈……”，镇卫生院的医生也以最快的速度赶过来，总算把婆婆从死亡线上拉了回来。这是我第一次见到生死，一线之间，一边是生，一边是死，我从内心发誓我要放弃一切回来照顾婆婆。我总觉得欠她太多，一直都知道该好好孝敬她，但一直都觉得还有时间。

亲眼目睹生死的过程，我不想让自己遗憾太多，从2月21日到3月8日，我从昆明到宣威不断往返4次，就是为了更好的照顾好老人和孩子。我孩子初三，就差几个月迎来人生的一次大考。孩子一个人在家，我每个周一去照顾婆婆，周五回来照顾孩子。每个星期，有四个晚上，一个16岁的小女孩自己守着一个150平米的大房子（租的）睡觉，不知道她有几个晚上在失眠，在思念她的妈妈。但人生就是这么无奈，对得起老人，我注定就要辜负孩子，而她们都是我最在乎的人，在人生的十字路口我无法平衡。

到3月8号婆婆看我上上下下太折腾，她心疼得要命，就不让我再来回跑了，硬说她好了，让我回家好好照顾孩子。我们兄妹看着她精神状态不错，就把她托付给公公，都回去上班了。我总认为她会一天比一天好，慢慢她就好起来继续做我的妈妈。可是有的时候人想要的，上天就是不给你。老公3月12号外派北京任职，14号一早公公打电话说婆婆走了，没有任何征兆，就这样悄悄的走了，一个人都没在身边，连抢救的机会都没留。

公公做好早点抬来给婆婆吃，看着她歪在沙发上，就没了气息，公公是叫天天不应，叫地地不灵，他抱着婆婆哭得天旋地转，就这样婆婆带着遗憾走了，把内疚留给了我。对于婆婆的离去，我的痛不亚于她的任何一个孩子，我哭得撕心裂肺，从一接到电话到赶到婆婆灵前，我一直在哭，每一分每一秒，甚至在公交车和火车上。我控制不住自己的情绪，人没了就是永远，我还有很多要为她做而没有做的事，我还没有尽到一个儿媳妇该尽的孝，为什么她就走完了人生的旅程，做妈妈的义务就做结束了？我想要她一直做我的妈妈，我有太多太多的不舍。

婆婆从病逝到出殡的这几天，只要有人来吊唁，公公就哭，像小孩子一样，其实他身体也不好。公公婆婆感情非常好，几十年走下来一直恩恩爱爱，这些年婆婆生病主要是公公承担照顾的责任，不管在家还是在医院，他是老伴，是兄长，有时像儿子，（其实他比婆婆小），一直都是无怨无悔，婆婆习惯了他。一个老男人在不停的哭，看着好心酸。在农村好多地方都还传承着哭丧的风俗习惯，这种事应该是女儿和儿媳妇来完成的，但我们所有人都是第一次，明明痛苦到了极致，眼泪可以淹没农田，嘴里却什么也念不出来。我曾经想痛痛快快把我所有的难过都哭诉出来，又怕人觉得我太假，虽然我肝肠寸断，泪如泉涌，但我怎么也诉不出内心的无奈。千古流传婆媳是天敌，但我们真的没有，更多时候我们像母女，我有时在外面受委屈，我会爬在她腿上哭，她也会把她在别人面前无法表达的东西跟我分享，多一个人爱她儿子，她为儿子的幸福感动。嫁到家中20多年，从来没有跟儿媳红过脸，做婆婆她是世界第一人，真的没有人再比她做的更好，我生两个孩子都是她在照顾我，比亲生母亲还要体贴入微，她对我的好，这辈子没有来得及还。其实可能给我几辈子我也还不完，只能把她的好记下来，她对所有人都没有敌意，能嫁到她家当儿媳妇是我上辈子拯救了银河系，才得到的这份幸运。她家钱不多，但她家从来不缺爱，我一直觉得自己还算幸福。

从婆婆死到下葬的几天时间里，我看到他们兄妹的痛，每个人的痛都写在脸上，只是大哥二哥相对成熟稳重些，不像我老公毛毛糙糙，痛苦了没有哭出来，却把情绪发泄在其它地方。他的一个发火，害得我差点抑郁，在死胡同里转，反反复复出不来。

可能只有我自己知道失去婆婆我有多痛，只要想想这一生你想爱而爱不到的就懂了，她恰恰是我最想要留而留不住的，最想孝敬而没有孝敬的人。不是不知道时间不等人，在我这个尴尬的年龄，上还有三个即将80的父母，下有两个需要爱，需要扶养的孩子，我真的连生病的资格都没有，唯一的就是让自己坚强、强大，否则我的家庭和孩子是没有未来的。因为老公年龄小于我，不会照顾人，甚至不知道跟孩子怎么相处，家里家外只能这个做大姐的多劳心些。婆婆走了，带着遗憾，因为自始至终我都没有告诉她，在我身边到底发生了什么，没有守候她身边做一个本本分分的好媳妇，其实我一方面不想让老人家背负太大的压力，另一方面我自己是一个强势的，骄傲的人，我不需要怜悯和同情。除了我还有人在照顾她，而这世界上有一个人比她需要我，这个人就只有我，我已经对不起她了，就不能再对不起我该负责的另一个。对于婆婆，我相信没人比我更爱她，她是一个值得拥有爱的人，她给了我一个好老公，还把我当宝贝一样待，是我辜负了她，常常会觉得时间不够用，为什么不让我分成两半，做到两全其美。可能这就是人生，有太多的无奈。

婆婆走了，我痛苦万分，就一个月的时间我整整瘦了5公斤（当然也有其它因素，安葬完婆婆，我自己亲生父亲就住院了，也是病危），我一直这样连轴转，孩子要中考，婆婆走了，自己深爱的父亲命在旦夕，以前认为“福无双至祸不单行”，不会在我身边，但我真的亲生经历了，没有得到双份都福，却遇到双倍的祸。（独孤朱加：这是什么意思呢？）