用男人的思维告诉你：为什么他总是和你冷战？

老公一直拒绝沟通，我该怎么办

我和老公有矛盾的时候，每次想和他沟通，他都回避，我很温和平静，但老公通常就是不回应不理睬，采取冷战方式，这让我很苦恼。

我希望有矛盾时双方能平静的交换一下彼此的内心想法，把矛盾彻底化开，而不是回避，这样只会让矛盾越积越深。

我单方面跟他讲述内心想法的时候他从来不回应，要么就是非常冷淡，这让我感到再这样下去这段婚姻很难长久。

怎样才能让老公改变这样的行为，能够跟我好好交谈呢？

许川老师回答：

一个人对伴侣封闭自己的内心世界，不愿袒露自己的真实想法、拒绝沟通，可能的原因有很多。

比如他是回避型人格；

比如夫妻之间隔阂已经非常深，感情进入了冰冻状态；

再比如一方总是强行开启沟通，给对方很大的心理压力，等等。

但有一个更普遍却更不易被觉察的原因，就是他对伴侣的信任程度很低，对于这部分人来说，交流意味着一种过度的自我暴露。

他们觉得一旦让对方了解自己的内心动向，自己就会被对方“拿捏”住，从而丧失关系中的主动权，甚至失去部分尊严。

前段时间我接待了一位男性来访者，是他的妻子让他来找我的，他的妻子因为他总是回避沟通、拒绝交流，已经提出了离婚。

他不想离婚，但是他也无法做到坦诚地跟妻子交流自己的内心想法，最后他的妻子建议他找我聊聊看。

这位来访者一上来就跟我说了个故事，他说，从前有一只大公鸡，鸡冠子火红火红的，有只狐狸看到这个大公鸡，很想吃掉它。

但是狐狸总以为大公鸡头上有火焰，很危险，会伤到自己，所以迟迟不敢轻举妄动。

后来狐狸就跟大公鸡攀谈套近乎，熟了之后狐狸就问大公鸡，“你头上这是火焰吗？看起来很厉害啊！”

大公鸡说，“哈哈不是啊，这只是冠子，没有危险。”然后，狐狸就放心地把大公鸡吃了。

这位来访者说觉得自己就是那只大公鸡。我问他，为什么觉得妻子不值得信任，妻子曾经伤害过你吗？

他说谈不上伤害，但他一直觉得妻子拿“沟通”当武器，妻子的沟通只是为了了解他的弱点痛点，然后占据关系中的上风，甚至是更好地驾驭他。

他举了这么个例子，他们刚结婚的时候，有一次一起去参加朋友聚会，其中有个女性朋友一直在夸耀自己的老公，说她老公怎么对她好之类的。

他的妻子听了之后一副很羡慕的样子，还说了很多恭维话。

他当时听了心里很不舒服，有种被否定的感觉，所以回家的路上他很沉默。

妻子问他怎么了，他说没事。他倒不是故意冷着妻子，只是觉得这也不是什么必须要谈一谈的事，说了有些矫情。

但是妻子一直追问，妻子耐心地说，

“你有什么心事你就说出来，我能看出来你不高兴，但是我不知道为什么，你不说，咱们会积累误会矛盾的呀。”

他听了之后虽然还是不太情愿，但是他还是字斟句酌地把自己的感受说了说。

他说，

“你在我面前夸别人的老公，让我觉得很没面子，也觉得你对我不满意，这让我心里不是滋味。”

妻子听完笑了起来，说，

“哦，咳！就因为这？你神经也太脆弱了，我只是在说客套话。原来你这么小心眼呀。你看，你这不是误会我了么？”

这位来访者跟我说，

“这个误会貌似是通过交流澄清了，但是我心里为什么更难受，那是种说不出的堵心，我觉得妻子在嘲笑我。

而且从那以后，我怀疑妻子总是在有意无意地利用我的弱点，比如她对我提什么要求，她不私下提，她非得当着亲戚朋友的面提，在众人面前营造我好老公的形象，让我无法拒绝，因为她知道我要面子。”

这位来访者还跟我举了不少类似的例子，他说久而久之，他就越来越不愿跟妻子坦诚地交流沟通，他觉得自己只要不说话，让妻子猜不透自己，自己就是安全的，就握有一定的掌控权。

甚至在看到妻子表现出挫败感和急躁情绪时，他还找到了些心理平衡。

从这个例子我们可以看出，有时候我们认为的“有效沟通”，正在起着你想不到的反效果。

我们觉得自己的语气很温和平静，态度上也给够了耐心，沟通完之后似乎也消除矛盾了。

但是我们忽视了一个很重要的问题，就是当对方袒露自己的感受和想法时，我们给出的回应，会给对方造成哪些看不见的心理影响。

首先，我们的回应里可能埋藏着否定和攻击。

比如，

• “是你太敏感了”；

• “你怎么会这么想”；

• “这都不是事儿，你小题大做了”；

这些回应会让人觉得自己的感受不被理解，不被接纳，甚至被对方当成了笑柄。

其次，当我们了解了对方的真实想法和内心深处的脆弱时，我们可能会在未来的沟通交流中，下意识地利用对方的弱点来达到自己的沟通目的。

这两点，会在潜移默化中导致对方封锁沟通的桥梁。

人只会对自己足够信任的人暴露自己的内心世界，而信任的建立取决于以往的沟通经验。

如果曾经当他向你暴露自己的内心时，你心疼他的感受，保护他的感受，并以此为前提处理误会和矛盾，他才会在未来放心地和你交流。

还拿上面的例子来说，假设这位来访者的妻子在老公说出自己心里的感受时，以更严肃的方式回应，而不是笑着说老公小心眼，效果会完全不同。

比如她可以说，“我没有意识到你会因为这个细节有不舒服的感受，我当时只是在说客套话，以后我可得注意这方面了，不能让你因为这类误会而难过。”

再加上一个表示心疼和理解的肢体语言，比如轻轻拍拍老公的后背以示安抚。

那么老公接收到的信号就是——虽然可能是我矫情了，但是妻子没有觉得我不可理喻，还安抚了我。

这样的沟通才算是完满的“有效沟通”，因为它不仅仅是澄清了误会处理了矛盾，还让对方有良好的沟通体验，未来更愿意通过沟通解决问题。

另外，有些人发现自己跟妻子沟通的内容转眼间就被亲朋好友知道了，甚至变成了别人茶余饭后的八卦；

或者自己某些比较隐私的特质被妻子传给了闺蜜朋友，连外人都知道自己“小心眼”、“敏感”等等，他们也会对妻子产生不信任感，不愿再向对方袒露自己的内心世界。

如果你的老公曾经不排斥沟通，是后来慢慢变得不爱沟通，而且你们夫妻间没有出现过导致感情破裂的大矛盾。

你可以借鉴我上面说的，看看问题是否出现在信任的建立上，然后做有针对性的优化调整。