“妻子总说父母的不是，动辄诉苦发挥，她是想要当家作主吗”

有一个男人说：“看到别人家总是和和睦睦，为什么我妻子总觉得自己委屈。她总是说我父母的不是，说我父母欺负她，说我不维护她，动辄诉苦，我觉得她就是借题发挥，想要在我们家当家作主。”

虽然我也是女人，但说真的，我也不喜欢那种总是充满抱怨到处去诉苦的女人。然而事出必有因，评价一个人，还是应当尽量了解得全面一些才好，否则便失了客观和公允。

于是我问他，跟老人一起住，有些矛盾和误会都是在所难免的，你怎么就断定你妻子是借题发挥，而不是真的委屈呢？

他的回答让我很意外。

他说：“我们并没有跟父母住一起，正因为这样，我才觉得我妻子是借题发挥。我们家和我爸妈家隔了好几站公交，我爸妈没事也很少来我家，这样的状况下，怎么可能有那么多的矛盾和误会呢。我妻子就是没事找事，想借着表达自己的委屈来争取在家当家作主的地位。”

“当家作主”，这是他第二次说这个词。一开始，就是因为这个词，我先入为主地认为他们是跟父母住在一起的。因为我们传统文化中，尊敬父母是美德，在一个家庭中，当家作主的无疑是父母。哪怕儿女结了婚，有了自己的小家庭，理论上自己可以为自己的家庭做主，也常常因为跟父母同住而更多地听从于父母。

但是，这个男人的情况却并非如此。他跟妻子并不和父母一起住，他们的小家庭有着独立的空间，而且父母并不常去，那么为什么他会对妻子“想要当家作主”如此介意呢？事实上，夫妻都是家庭的主人，她本就可以当家作主，这有什么不对呢？

我让他试着详细说说妻子“借题发挥”的经过，他就给了讲了这样两件事。

上次端午节的时候，他的姐姐带着孩子回娘家，父母就把他和妻子也叫了过去。去了之后，母亲就让妻子去厨房做饭，然后交待了哪些菜怎么搭配怎么炒，交待完就回来坐着继续跟儿子和女儿聊天。当时妻子也没说什么，但是从父母那回来之后就跟他大吵一架，说他母亲欺负她，凭什么他们一家人坐着聊天让她一个人做饭，还说以后再遇到这种场合她绝不会再去了等等。

而在这个男人的眼里，他姐是嫁出去的姑娘，回娘家那是客人，他和妻子是自己人，那么姐姐回娘家，妻子做饭给她吃是应该的。而自己的母亲因为跟女儿好久没见过面了，坐着聊聊天有什么不可以的，妻子做顿饭能有多累，有什么值得抱怨的呢？

我问他，你为什么没去帮妻子一起做饭？他回答说，做饭是女人的事，他们家没有男人做饭的传统。

另一件事是妻子娘家的一个表妹结婚，妻子想给两千块钱随礼。婆婆知道后，就说儿媳妇给的太多了，只不过是个表妹，又不是自己的亲妹妹，给六百就不少了。然后婆婆还教育妻子说赚钱不容易，应该学会攒钱，以后如果有了孩子花钱的地方会多很多等等。

他认为母亲说得是对的，而且也是为他们着想。可是妻子却因此非常不满，说婆婆管得太多。还说他们家自己的事，要管也该是老公管，哪里轮得到婆婆管。由此他觉得，妻子就是不想让婆婆管自己家的事，想要自己当家做主。可是在他眼里，他母亲说的话和他说的话并没有本质的区别，他可以管，他母亲更可以管。

听完他的叙述，我很想笑，却又笑不出来。如果他是来自偏远的农村，从小伴着泥巴和羊群长大，刚刚走出大山没几年，有这样的想法我并不奇怪。可他确确实实是城市里长大的孩子。

我不明白，这个世界上为什么会有那么多拎不清的男人。在做家务的时候，妻子是自家人，在对事情做决定的时候，妻子就是外人。无论自己多大年纪，都要听从于父母，哪怕自己结了婚，自己的家庭也要父母做主，父母和自己说的话妻子都得听从。

这哪里是夫妻？这明显是把妻子当成招来的保姆。只是不需要付工资而已。

什么是婚姻？婚姻是夫妻之间的结合。婚姻家庭是以夫妻为最基本的单位的。在一个小家庭中，占主导地位的永远是夫妻，而不是父母，更不是兄弟姐妹。你可以孝敬父母，可以关爱亲人，但是在生活中，你记住，跟你拥有对你们小家庭平等话语权的，永远是你的妻子。

男人们，既然结了婚，就请尊重那个愿意嫁给你的人，因为你以后的风风雨雨，都将是她陪着你一起走过。