亲密关系中的语言控制和暴力

提到亲密关系中的暴力行为，一般都会想到的是行为暴力和冷暴力，但是其实语言中也暗含着很多暴力。语言暴力不像肢体冲突那样显而易见，施暴者和受害人可能甚至都意识不到这种语言伤害也是暴力，但是它对于感情的伤害也是巨大的。

日常生活中观察到了一些让人觉得不舒服的沟通方式，你可能会觉得“不至于吧，他又没有恶意。”“恶意”和表现出的行为是两码事，一个人的行为给对方的感觉是否舒服是的唯一标准。而且，爱应该是令人觉得温暖，有归属感的东西，任何使得你不舒服的方式，都应该对它说不。

“看吧，你根本不行。”

这是PUA话术中的一种，靠打压对方来建立自己的权威。这种人本质上是自卑的，但是在亲密关系中为了掩饰自己的自卑反倒变得自大，他的安全感建立在可以在语言上操控你。

两个人应该是平等的，父母辛苦抚养我们长大不是为了让我们听别人的冷言冷语。遇到这种靠贬低别人树立自己形象的人，勇敢地怼回去。

在感情里，自尊很重要，如果一开始双方就不够平等，那么即使辛苦在一起也有不被尊重的感觉。

“早跟你说了，谁让你不听我的。”

这句话常常出现在不听父母穿秋裤的建议导致感冒，和朋友出去玩订的酒店不如意这样的场景中。

其中潜在意思是，你该听我的，不该自己做决定，所以现在要承受这种后果活该。

第一，两件事情先后发生并不代表有因果关系，不穿秋裤可能不是导致感冒的原因，季节变化流感高发才是原因。虽然一方建议在先，事件在后，但这并不代表打压者的说法是正确的。

两件事先后发生可能只是概率，毕竟大部分时候打压者的“先知”没有成真，他只会闭嘴，只在觉得自己先验成功时才会出来瞎比比。

第二，即使一方说的真的有道理，确实他的建议是对的。但是另一方在感冒、在漏水的酒店里，他已经在承担自己错误决定带来的后果。当事人本身已经很难过了，这时候耳旁还漂浮着“早该听我的”这种高高在毫无同情心的言论，令人讨厌。

“我是为你好。”

父母对待未成年子女，确实是需要在他三观未形成时适当引导他。但是在父母面对成人孩子，或者是情侣之间相处时，“我是为你好”是情感绑架，是想让对方以自己的意志行事，这是带着感情滤镜的情感操控。

每个成年人都是一个个体，每个人只能为自己的人生负责，无论他是你的子女还是配偶还是朋友，你无法替他决定他的人生。

我能理解说出这种话时，每个人的出发点都是好的，不是为了控制对方，但是实际上这种话除了会伤害感情，大部分时间并没有用。

一件事从有想法到做出来，看似自然，其实需要强大的意志力或者冲动，不信看看脑子里每天闪现的想法有多少被真正实践了。所以当对方去做一件事，这意味着她的决心很足，仅仅靠语言劝导作用有限。

但这并不意味着袖手旁观，作为亲人或者朋友，不能眼睁睁地看着自己所爱的人往火坑里跳。提醒对方是必要的，但是说几次就够了，更多时候，你要在他尝到后果的时候给他善后和安慰。

有些经验只能在不断的挫折中学习，即使最亲近的人，这时候也只能看着对方在这个痛苦的历程中蜕变。

“爱我就要为无限包容我。”

“爱一个人就要爱他本来的面目，他的所有。”这句话是有道理的，因此有人会说，这就是我本来的面目，他不接受就是不够爱我。爱一个人的全部并不意味着可以放纵地要求对方为自己做任何事。感情是彼此的，以这样的条件要求对方，那自己能否接受对方本来的面目呢？

在感情银行中，以爱之名要求对方一味地付出，只取不存，再深的感情也会耗尽。

“都怪你！”

物可以修复，感情不可以修复。所以感情永远比物更重要。

假设这样一个场景，妻子打扫卫生时把一套珍贵瓷器被打碎，丈夫痛心疾首地去指责她，这似乎是丈夫下意识的反应，但是这样的行为是伤害人的。

首先妻子打破瓷器这件事不是故意，本人已经心存愧疚了。其次，不做家务的人永远不会失误破坏东西，她打碎了说明她恰恰是在为这个家庭劳动。最后瓷器本身碎掉已经成为了既定的事实，无法挽回。

这时候丈夫不去看看妻子有没有被割伤，反倒更看重物，潜意识是破碎的瓷器比妻子破碎的心更重要。

对方的需求永远应该放在第一位，因已经无法挽回的错误去指责对方，只会让关系恶化。

这里我要表扬一下配偶，几年前，我建议他买入某理财产品后，他赔了一大笔，但是他从来没有怨过我。我的“狗头军师”导致他赔钱所以心存愧疚，知道他怕我有愧疚感从不提起这事，所以更理解了他的体贴。

“我是对的，所以听我的！”

“事实”和“情绪”是割裂的，这是我从父母几十年的争吵过程中学到的。

说话是一门学问，有时候你说了一件对的事，却发现所有人都在反对你，这时候不是“事实”的问题，是“情绪”或场合的问题。

“有理让三分”是一种以退为进的态度，这从来都不是一件容易的事。

我妈妈是个聪慧的人，所以她在家中的建议一般都是对的，但是因为她的火爆脾气和“我是对的我有理”的态度，她的建议和观点从来没有得到过重视。

大多时候我知道她说的是对的，但是那种咄咄逼人的态度让我宁愿去选择错误的那条路，也不想让她“得逞”。而且即使是家人之间也是有自尊心的，犯错的人不想被大肆揭穿，此时的得理不饶人只会让人讨厌。

在亲密关系中，好心建议别人时，务必不要让情绪影响事实的表达。讲出事实会让对方信服，但是在讲述时带上情绪就会令对方厌恶，以至于事实变得不再重要。

起初你只是想说服对方，最后却让对方更想反抗。

每个人都可能会用父母对待自己的态度去对待自己的伴侣，你接收到的相处方式，就是你对别人的相处方式，沟通方式是言传身教的。

但我不同意唯原生家庭论，原生家庭确实有影响，但是全归于它是一种逃避行为，逃避为自己的行为负责。

人区分于动物，就是因为可以通过反思和学习不断修正自己。意识到自己的错误这件事本身就很痛苦，更何况去改变这件事很难，但是把责任归结于原生家庭这件事却很轻松。

努力改变自己，起码后代不会把那种语言暴力再传承下去。

亲密关系中的语言暴力是一把无形的刀，它来自自己最爱的人，爱之深痛之弥。因为无形，受害者只能看到自己的伤痕，却不知道缘故。意识到问题所在是改变的第一步，每一天都反思一下自己语言上有没有这些误区吧。

正文图片来自插画师Rebecca Green