我的爱,让孩子得了抑郁症。

*仅供医学专业人士阅读参考

真正的父母之爱,不是对孩子恒久的占有,而是一场得体的退出。
1
为什么我付出一切
却把孩子养成了“白眼狼”?
中国式父母,常觉得患上抑郁症的孩子真是莫名其妙,对动辄自残和一声不吭就去自杀的孩子,只能以“孩子心态太脆弱”来获得心理安慰。
2019年,17岁男孩在上海卢浦大桥跳桥身亡。男孩跳桥前,母亲不顾车流危险,把车停在高架桥中间,甚至还下车对孩子进行批评,随后悲剧发生。事件中父母不当的教育方式让人唏嘘。
无独有偶,2021年3月,常青藤高材生张一得在美国自杀身亡。令人唏嘘的是:其父亲正是广州育儿圈知名博主“一得他爹,常在公众号分享育儿经验并收获了一众粉丝。
一得离世前,父亲的育儿故事一直被传为美谈。辞去企业高管的职位,卖掉广州市中心的房子,一心一意照顾儿子,还建立了“育儿博物馆”来记录了一得成长历程。张爸爸掏空了自己,为孩子奉献一切,但未曾好好想过这爱是不是孩子真正需要的,会不会成为禁锢孩子的枷锁。
此外,张爸爸还喜欢给孩子进行“魔鬼”训练,并认为是在“授之以渔”。在父亲的安排下 ,一得七八岁便可以一个人做菜,招待50多个粉丝。
自小就是“别人家孩子”的一得,拥有着超出年龄的自立、坚强、优秀…但据证实,这个“完美”的儿子,赴美留学前就患有抑郁症,张爸爸却忽视了。
来自一得同学
在隐秘的角落,不知道还有多少“张爸爸们”,但可以确定的是,他们引以为傲的教育方式正摧毁着孩子。
2
父母心理抚养比物质抚养更重要 
孩子性格比能力更决定命运
父母的贬低式教育、比较式教育、卖惨式教育、过度坚强教育、以爱为名义的控制欲…于孩子而言,都是“精神暴力”,会让孩子出现抑郁、焦虑、空心病。
总有些父母通过对话对孩子造成精神伤害,这是精神暴力中的言语暴力。
韩星秋瓷炫从小父母离异,她和妹妹随母亲一起生活,但妹妹不幸溺水遇难,妈妈把妹妹的死怪在了秋瓷炫身上。
“如果死的不是她,而是你就好了。”

 “你为什么不替她去死!
年幼的秋瓷炫就是在妈妈这样的话中长大,在《明星到我家》节目中,她说“我因妈妈的辱骂很想离开韩国。”
还有的父母通过行为来表达自己的愤怒,如摔门、毁掉某些东西,又或者通过孤立、忽视、冷暴力对孩子成精神伤害,这是精神暴力中的非言语暴力。
在《妈妈听我说》节目中,有个妈妈洋洋得意地分享惩罚孩子的方式,是把孩子关进卫生间。被问“最长关了多长时间”,妈妈淡定回答“半天”。男孩最后崩溃到每天晚上都做噩梦,梦到妈妈不要他了。
倪虹洁在《听姐说》节目中坦言因为拍内衣广告让父母觉得丢脸,被冷暴力对待,长时间都没能和解。
父母贡献精子卵子,而我欠他们一条命?
“我都是为你好,你怎么就是不明白!”是大多数父母的内心写照;
孩子却不解“为什么最亲的人,总是伤我最深?”
双方互为“恶人”一样的存在,让家这个本该遮风挡雨的地方只剩伤害。
原生家庭是如何成为“暴力温床”而滋生“恶”的?
在《恶的科学》一书中,解释了残暴行为的原因是由于“共情腐蚀”,也就是共情能力的降低甚至消失。
共情包含两个部分:

第一部分是识别,指能不能理解对方的想法和感受;
第二部分是反应,当你理解对方的遭遇之后,能不能用恰当的情绪来回应。
之所以会出现共情腐蚀,是共情回路出了故障。从短期到长期,从生理到心理,从个体到社会,会造成共情回路受损的因素多达12种。
缺乏共情让父母只专注于自己的感受和意图,成为自我中心主义者,丝毫意识不到孩子的情感和想法,只单纯地将孩子识别为工具,在此基础上“恶”得以产生。
舒淇在《时代·我》中谈原生家庭
对“家为何会伤人”这个问题,或许我们不该简单地用“恶”这个词,斥责原生家庭皆祸害,而是应该定义为共情的缺失。父母想要教养出人格健康的孩子,首先就要从避免自身共情缺失开始。
被父母精神暴力对待的孩子,长大后都怎么样了?
●丧失自我认同感
在父母不断地打压下,根据“镜面反射”理论,即通过来自父母的反馈,发展出自己的一套关于“我是谁”的自我认知图示。孩子会相信父母说的,不断内化负面的东西“你没用,你都是错的。”当受到他人肯定的时候,是不会相信的,因为一直觉得自己很糟糕。
日剧《坡道上的家》女主从小被妈妈打击,即便考入名牌大学工作也很优秀,却始终得不到妈妈一句肯定,导致了她在婚姻中的低自尊人格。
●不安全依恋、失败的亲密关系
依恋关系,是个体在儿童期乃至整个一生安全感和人际关系的主要来源。当父母在孩子需要时给予安抚与支持,安全依恋就会形成;反之,就会出现不安全依恋。
“你不听话就不要你了”、“我把你生下来有什么用?” 如果孩子从小经常遭受父母这种威胁,他的内心就是恐惧的、是没有安全感的,成年后就很容易发展成恐惧型或多虑型依恋,出现回避行为,很难与异性建立健康的亲密关系。
●斯德哥尔摩综合征
人类自出生起就一直努力迎合自己的养育者,期盼赢得他们的关爱并获得其他物质方面的满足。
——奥利弗·詹姆斯《天生非此》
谈“后代斯德哥尔摩综合征”
信奉“棍棒底下出孝子”的父母最容易培养出患斯德哥尔摩综合征的孩子。当孩子被父母“教育”时,他们其实是不能接受这种教育方式的,但妥协于“天下没有不是的父母”,于是不断暗示自己“父母都是为了我好”,要爱父母,其实这份回馈给父母的爱只是恐惧的转移。
《梅尔罗斯》
这样长大的孩子,会更容易成为父母的翻版,以同样的方式去教养自己的孩子,以为的家教代代相传实则是恶行的循环往复。
●边缘人格障碍、反社会人格障碍
客体关系理论学者认为边缘型人格障碍的成因有两种,冲突论和缺陷论。冲突论认为是由于幼时母子关系的挫折而产生对客体的嫉妒和恨;缺陷论认为在幼时缺乏够好的母亲的照顾,形成内心的空虚感或孤独感。
有研究证明,童年期虐待是增加个体反社会行为的重要风险因子,该风险会相对稳定而持续地影响个体,直至成年中期。人格扭曲,对世界充满敌意,甚至犯罪,是反社会人格障碍患者的常见表现。
“我的继父,总是用电线、衣架等各种东西打我,他说’打在你身,痛在我心,打你是因为爱你’。这给我传达了错误的爱的意义。所以多年来,我以为,爱就是伤害。于是我伤害了所有我爱的人,而且我以我伤害他们的程度,来衡量我爱他们的程度。直到我锒铛入狱。”
——法国纪录片《人类》
3
当爱成为祸害
家庭病了,何以自我救赎?
知乎上有个问题:“父母擅长用精神暴力,是一种怎样的体验?”
有抑郁症病友这样回答:一次情绪爆发,对她说:妈妈,你杀了我吧!我妈:你死去啊!你以为你威胁得到谁?
在中国,9500万抑郁病友假装活着,活着比死更难受。

@醉眼望月
与其说他们生了我,不如说他们杀了我,活着的不过是因为责任而强撑着的躯壳而已。
@覃博博
是谋杀。心理崩溃、人格崩溃、灵魂湮灭、肉体机能紊乱。
@一人
每一句话都像一把刀,让我的心脏疼得支离破碎。我明明活着,却痛得感觉自己要死了。

@青云Jessica
生不如死。每一天活着都是绝望,没有例外,直到可以脱离。暴力用于家庭及血缘,就变得那么理所应当。

@霹雳霹雳
公开处刑,让你觉得不配活着,看到阳光都哆嗦,别人夸你都害怕。
情绪宜解不宜结,否则容易得“心癌”
《孪生陌生人》
很多人虽然已经成年,却因童年没有被满足的需求、不被允许的情绪或被伤害的经验,在内心里还藏着一个脆弱、受伤、需要被关心的“内在小孩”,也就是人们的“原始人格”。用上整个青年甚至更漫长的人生阶段去对抗这个原始人格,用远离家乡、成就自己事业、或改变自己性格等方式来试图摆脱童年带来的负面影响。
内心的原始人格就像地心引力一样,你就是那个风筝,你飞的再高,也会受它的影响。你漂了很久,依然会不由自主地回头去审视它。
舒淇曾说自己没有童年,在父母亲的打骂阴影下,15岁离家出走。表面上逃离家庭,其实是想要逃离那个没有感受到爱的童年。
舒淇将自己的经历写进剧本《女孩》里,如她所说,《女孩》可以概括为“一个女孩的成长或者永恒的童年”,它或许是献给每一个童年不幸的女孩,告诉她们,如何在暴风骤雨之后与生活达成共识。在回看自己原始人格的过程里,她最终接纳了自己。
你可以选择不原谅,也可以选择放下。
——《都挺好》
●自我悲悯:这不是我的错
将童年遭受到的创伤归咎于自己,我们的内心便会产生强烈的羞耻感,这种羞耻感会渗透到生活的方方面面,它会使我们产生自我厌恶,自我贬低,自虐或虐待他人,甚至沾染上成瘾行为。
我们需要告诉自己“这不是我的错”,并练习“自我悲悯”。心理学教授克里斯汀·聂夫说过,“自我悲悯即是坦然面对自己的痛苦并产生共鸣,在乎并善待自己。”
电影《心灵捕手》尚恩重复着“这不是你的错,”直到打破威尔的心理防线。
●“资格感”练习:我值得拥有美好的生活
建立“资格感”,是认识自我、完善自我重要的一环。当个体资格感丧失时,会出现不可能、不配、没有能力等各种阻碍成长的信念,从而产生自我价值感低下、自信心不足、退缩等心理状态和行为;而个体拥有足够的资格感时,其内心是丰盈富足的,能感受到幸福、快乐、自信等,发展积极的心理品质。
“资格感”练习,是悦纳自我的有效方法。在练习中,感受自己在成长过程中曾经的创伤、里程碑事件和各种情绪,找出父母关系对自己的影响,在练习中慢慢去与这些感觉对抗,最终突破自我。
●为自己补充“心理营养”
人就如同一颗种子的成长,需要阳光、空气、水,人类生命之花的绽放,除了需要生理营养,还需要心理营养,恰当的心理营养,是一个人一生幸福的底层代码。
被爱伤害,用爱自愈:
1、无条件接纳自己。做自己的重要他人,无论是犯错、失败、负面情绪,都要无条件接纳自己。
2、重视自己。花时间在自己身上,让自己快乐,让自己满足。
3、培养安全感。对于喜欢的,但又害怕的,要允许自己去做,去冒险。在人际关系中,可以学会降低自己对别人的期待,这样可以促进朋友,亲子,婚姻关系的和谐。
4、肯定赞美认同自己。每天花一点时间肯定自己,尽量不要说空话,学会从具体的过程中看到自己用心,培养自己的信心,让自己的内心更强大。
人们的一生,就像风筝一样,想往更高更远的天空飞,但却受着原生家庭那根细丝线的情感羁绊。
在《追风筝的人》中,阿米尔带着索拉博放风筝。当“为你,千千万万遍”这句话三度响起时,阿米尔也终于将自己从过往的伤痛中救赎出来,像书的结尾描写的那般“那风拂过他的脸庞,他唇上挂着一个像潘杰希尔峡谷那样大大的微笑。”
本文来源:抑郁研究所
本文作者:所长任有病
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