那些社交能力强的孩子，后来怎么样了？

美国心理学家卡耐基认为：一个人的成功30%靠才能，70%靠人际关系。

每个望子成龙的父母，不仅期望孩子各项能力出类拔萃，同时更他们希望具备良好的社交技能，得到他人的认可与青睐，自带人格魅力的光环，成为全场的焦点。

相信很多人都看过亲子节目《爸爸去哪儿》，我在办公室做了一个小调查，让大家投票选出最喜欢的孩子，人气最高的几位是：杜江的儿子嗯哼、陈小春的儿子Jasper、吴尊的女儿Neinei、黄磊的女儿多多、沙溢的儿子安吉。

我让大家挑出这些孩子身上最吸引人的特质，回答基本一致——懂事、贴心、容易相处、社交能力非常棒。

很多人觉得“社交”是一个专属于成人的词汇，其实不然，反而是孩子更需要培养社交能力。

孩子的社交能力弱，在一定程度上，会直接影响到性格习惯的养成，从而间接影响到未来的学业和生活。

真正有远见的父母，都很注重孩子的社交实践，以培养良好的社交能力，建立友善的人际关系。

来自宾夕法尼亚州立大学和杜克大学的研究人员跟踪调查了超过700名来自全美的幼儿园儿童，观察这些孩子在幼儿园和25岁时的差别。

这项持续了20年的研究发现，他们20年后的成功，与幼儿园时的社交能力有显著的相关性。

研究中这些社交能力强的儿童，善于与他人进行合作，乐于助人、理解他人的感受，在他们25岁时，比儿时社交能力不足的人更易获得大学文凭、找到好工作。而社交能力弱的孩子，长大后酗酒、犯罪的几率更高。

研究者认为：帮助孩子提高社交能力和情绪管理能力，是我们所能做的最重要的事情之一，这能帮助他们拥有更健康的未来。

上一期微课，我们分享了《如何教孩子识别社交情绪》，那在社交的过程中，当你发现孩子出现不当行为时该怎么处理呢？

今天我们来介绍如何使用有效的策略干预社交中的不恰当行为。

01

创造社交动机

如果您发现您的孩子对同伴总是视而不见，那这时我们需要做的就是创造动机，也就是将同伴塑造搭配成孩子的强化物，让孩子对同伴产生兴趣。

1、将同伴搭配成社会性强化物

我们可以将孩子现有的强化物，比如汽车玩具等等，和同伴进行多次搭配。也就是说汽车和同伴总是要同时出现。比如：我们可以让同伴将孩子喜欢的汽车分享给他，每次同伴的出现都会给孩子带来他想要的物品或者活动。

经过多次搭配后，孩子可能会出现关注同伴的行为，然后慢慢地我们将汽车等玩具或者活动撤出来，也就是说同伴不会每次都会带来他想要的东西，最终达到同伴的出现对孩子来说就是强化物的效果。

2、回应同伴

当同伴发起邀请时，比如“我们一起玩大汽车吧”，我们要辅助孩子回应同伴说“好的”，然后让同伴把汽车立即分享给孩子，来强化孩子，回应同伴的行为。

3、走向同伴

当您看到孩子关注到同伴在旁边玩他喜欢的玩具时，可以引导孩子走向同伴，这时候立即让同伴直接将玩具分享给他，作为走向同伴这一行为的强化。

4、肢体互动

与同伴的肢体互动可以是见面打招呼、见面抱一抱，或者是拉同伴的手等等。所以在特定场合下，我们可以辅助孩子做出恰当行为，并让同伴给予强化。

比如：在看到同伴时，引导孩子挥手打招呼，这时候就要立刻让同伴很自然的回应，比如挥手回应说“我有好吃的糖果给你一颗”。

同样，与同伴进行语言互动时，我们也可以用同样的方式方法。

5、语言互动

那么与同伴进行对话时分为两种情况，一个是回答同伴的问题，一个是向同伴提问。不管是回答问题还是自发提问，前期都需要我们对孩子进行引导。

比如同伴问“你叫什么名字”，我们要辅助他回应同伴，说出自己的名字，这时候可以让同伴给予一个社会性强化，比如说“哇你的名字真好听”，这时候我们可以尝试去引导孩子，反问同伴说“你叫什么名字？”那么同伴的回答对孩子来说就是一种自然性的强化了！

逐渐地，我们将同伴间的对话回合数变长，将对话内容变得丰富多样。

02

个人技能提升

如果您的孩子有一定的社交意图，但是在社交中还是会出现这样那样的不恰当行为，那我们就要考虑看看是不是您的孩子需要提升个人技能了。

比如对话能力，他是不是无法理解他人的言语？也不知道该如何发起对话？比如情绪理解表达，他是不是不分场合随意乱发脾气？比如对他人的同理心，他是不是不能同理他人的情绪？比如对社会规则的理解，他是不是经常不按规矩办事？

那么我们可以分别从这些人技能方面入手，对孩子的社交技能进行整体提升。

1、同伴间回合性对话

首先在同伴间回合对话技能上，我们要分步教学，不能想着一口吃个大胖子。

我们试想：孩子如果和大人之间的对话很顺畅，并且可以进行多个回合对话，甚至可以针对一个主题进行一来二往的交谈，更甚者可以对他人的聊天内容进行评论。那么孩子和孩子之间的对话相对来说也是会比较顺畅的。

但是如果孩子和大人之间的对话存在比较大的困难时，我们就要从孩子与大人间对话着手，从最起初的接唱儿歌短语填空开始。

比如听到别人说爸爸和他会填空，说爸爸和妈妈，然后会回答关于什么谁、哪里、什么时候、为什么等问题，比如“你最喜欢吃的水果是什么？”

接着就是能够自发评论对话。比如在听到他人谈论周末去哪玩的时候，他会主动上前说“我也想去”，甚至会问“你们要去哪玩啊？”

这些就需要我们创造各种各样的机会，在自然环境下进行教学，并引导孩子能够正确回应。

等与大人间的回合性对话稳定了以后，我们可以逐渐将它泛化到小朋友之间，进行同伴间的回合性对话教学。

2、情绪理解

如果孩子不能识别他人的情绪，那么也很难正确表达自己的情绪，所以这两点也就大大的阻碍了孩子与同伴间的互动。所以我们要做的是教孩子识别不同的情绪。

具体的教小朋友识别情绪的教程，请参考上一期微课→《教会孩子情绪管理，是保护孩子的高级形式》

3、对他人的同理心

如果孩子不能很好的理解、解读自己和他人的情绪，他是不能同理他人的。所以如果想要培养对他人的同理心，归根结底还是要按照上述方法，对孩子的情绪理解能力进行一个提升。

但是在理解情绪的基础上，还要求我们的孩子学会处理他人和自己的情绪。

比如当看到他人摔倒了，他可以跑过去将他人扶起来，并且用恰当的语言关怀，比如会问他，“你没事吧？”甚至是会用肢体行为表达关心，比如给他拍拍土等等。又或者是在图书馆为了不打扰大家看书会保持安静等等。这个就需要在生活中练习并习得。

同时我们也要让孩子学会正确表达自己的情绪。

比如在排队结账的时候可能比较着急想要结账，那么孩子就要学会控制并正确表达自己的情绪。比如礼貌的对前面的人说 “麻烦您稍微快一些，我着急回家，谢谢”等等。

当然这需要我们一步一步分层教学，才会达到我们最终的目标——要让孩子能够理解他人，并同理他人。

4、社交故事

首先我们要确定干预的社交行为，然后来撰写社交故事，并且将社交故事展示给孩子。最后要引导孩子在场景中实际运用。

比如我们把社交场景定为去图书馆，目的是干预孩子去图书馆借书，安静看书还书的整个流程。那么我们接下来就是要撰写社交故事，比如我今天要去图书馆，进入图书馆时要排队，我看书时要保持安静，不说话，翻书的时候要轻轻地要保持书的干净整洁。不想看书的时候要把书放回书架上。

我们所撰写的社交故事的语言一定是客观的陈述句，对孩子来说也一定要有明确的指导性，并且是站在孩子的第一视角去描述，而且要简短，以便孩子理解。

注意我们所描述出来的语言，一定不要用负面的言语！

比如“如果不保持安静，就会被叔叔批评”等等。我们可以用正向的语言换一种方式去告诉孩子。比如“保持安静，叔叔阿姨就会很喜欢我”类似的语言。如果孩子对单纯的文字理解比较困难，我们可以搭配一些图片对它进行一个视觉提示。

为了确保孩子是否理解了社交故事的内容，我们在跟孩子一起读完社交故事后，要问他一些相关的问题。比如说“你在看书的时候小嘴巴要怎么样？书看完了我们该怎么办？”等等一系列问题。

那么保证孩子在完全理解了社交故事的内容以后，我们接下来就要到图书馆中去辅助孩子，将社交故事的内容实操出来，并且及时给予强化。

03

不恰当行为正在发生或已经发生了，怎么办？

首先我们必须要做的就是打断正在发生的不恰当行为，然后辅助下重新建立新的恰当行为，并且及时给予强化。

比如孩子在排队时不能等待，伸出手要推人时，我们要立刻将孩子的手拦下来，把孩子拉到旁边，等孩子真正安静下来以后，要带孩子重新去排队。这个时候要辅助孩子好好排队，并且小手放好。当孩子做好时，我们要及时给予强化。

我想跟大家强调的一点是，面对所有的问题行为，我们的干预策略70%应该放在前事干预上的，也就是说我们要想办法提升孩子个人技能，来减少甚至不发生不恰当行为。

因为发生一次不恰当行为，无形中就有可能被强化到。但是并不是说只采用前事干预，我们也要随时做好不恰当行为出现后的一个解决策略。

关于情绪管理能力，我们不得不提到“执行功能”。很多人对执行功能的认知并不深刻，认为“执行功能”=“执行力”，其实并不是这样。

执行功能是一种高级认知功能，是解决困难的能力，是一种综合能力。

其中就包括了“情绪控制能力”，也就是说，通过执行力训练，当孩子遇到情绪激动的情境，能够提前控制自己。

千万不要小瞧情绪控制的能力，一个不能驾驭自己情绪的人，会被各种不幸事件很轻易地击垮。它不是让我们压抑住自己的内心的情感，而是不作出过激的反应，能够游刃有余地化解这些负面情绪。