孩子爱发脾气？父母需接纳孩子的情绪，同理自己才能同理孩子

近几天收到了很多问题：

1、我的女儿两岁了，想要的东西得不到就发脾气、大哭大闹、有时候还扔东西，我的做法是把她带到房间里看她哭闹，讲道理她也不听、也听不懂，该怎么办才好？

2、我家孩子平时太容易生气了，各种方法都试过了，但是还是这样！现在已经找不到合适的方法，很着急！我该怎么办？

第一位家长朋友的困惑是关于孩子情绪的问题，那么作为父母我们应该怎么样去应对孩子的情绪呢？

处理孩子情绪有四大步骤：第一步骤叫接受；第二步骤叫表达情绪；第三步骤叫肯定且有边界；第四步骤叫引导。

案例：比如孩子回到家里闷闷不乐的、伤心流泪，后你从老师那里了解到，孩子在学校里面参加合唱团选拔落选了，而且这个合唱团他准备了很长的时间，你也对他抱以很大的期望，可是现在他的好朋友选上了，而他却落选了。作为家长，你知道孩子现在特别伤心，你应该怎么做呢？

第一步骤叫接受，应该怎样接受呢？

具体的做法就是直截了当的说，你看到孩子脸上露出的情绪和他当下的那种感觉，可以说宝贝，我看到你很伤心的样子，告诉我到底发生了什么事，或者是你看起来不太高兴，怎么了？作为情绪处理的第一步，接受他就意味着向孩子表达了我注意到你有情绪，并且我接受有情绪的你。父母需要明白，跟所有的人都一样，孩子的情绪也都是有原因的。

虽然很多时候父母觉得是很小的事情，但是在孩子的世界当中那可能就是他的大事了。所以尝试换到孩子的角度，更容易接受孩子的情绪。

有些时候问孩子为什么伤心，孩子未必能够很好地回答你，无论他怎么样回答，在这一刻你都要表现出对他的尊重，尊重孩子的感受，这是第一步，也可以有效地促进亲子关系。

第二步骤叫表达情绪，原则就是先处理情绪，再处理事情。

具体的做法是帮助孩子捕捉内心的情绪，我们的孩子因为年龄太小，他对于情绪的认识并不多，也没有足够适当的文字去表述情绪，要让他正确地表达内心的感受，其实是比较困难的。而这就需要父母在平常帮助我们的孩子去储备，可以提供一些情绪的词汇，帮助孩子去描述感受。

如果你能够帮助孩子把那种无形的恐惧和不舒服的感觉，转化成一些可以被定义有间歇的情绪词汇，让他精准的描述出他内心的感受，那么当一个孩子越能够精准地描述自己内心情绪感受的时候，这种情绪对他的影响力和负面的作用就越小。

你可以这样说，你觉得没有被选上合唱团会感到很沮丧，对吗？或者你告诉他，你觉得自己没有朋友优秀，对自己很失望，很懊恼，是吗？这些都是作为父母应该帮助孩子去定义的情绪，孩子越能够精确的用言辞去表达他的感受，那么他们也就越能够处理好自己的情绪。父母需要去引导孩子说出事情的前因后果，所以核心就是叫先处理情绪，然后再关注情绪背后的问题。

第三步骤叫肯定且有边界，关键是孩子的行为要划定一个明确的范围，有一些是可以理解和接受的，而有一些是不合适不能接受的。

比如说孩子在受挫之后可能会打人、骂人甚至摔东西，在了解到这些行为背后的情绪，并帮助他描述感受之后，你应当使孩子明白，我可以接受你有情绪，但是你要去为情绪所做出的行为去做一些规范，情绪是可以被允许的，情绪也是真实的。

但是因为情绪引;发了一些不合适的行为，是不可以被容忍的，家长要把这两个部分分开。

你可以对孩子说：“宝贝，你没有进入合唱团，感觉到很难过，妈妈能够明白你这份感受，但是你不吃饭、不睡觉影响身体，生闷气不能解决问题。你嫉妒好朋友考上了合唱团，这也是很正常的。妈妈也能够理解你这种感受，但是你不理睬他，会让他很伤心，你一定不愿意失去这样一个好朋友，对吗？“在这样的肯定和引导当中，先保留孩子的尊严和权利。

这里特别要强调的是，记住要告诉孩子，虽然爸爸妈妈不喜欢或者不接纳你的某种行为，但是对你这个人妈妈是接纳的，所以妈妈很爱你或者爸爸很爱你，但是你的某些行为爸爸妈妈不喜欢，我们在跟孩子沟通的时候一定要传达这样的一种状态，就是虽然有一些过激的行为，我们是不允许的，但是我们首先要接纳有情绪的孩子，就算孩子有情绪，我们也无条件的去爱他，把这份爱的温暖一定要给孩子传达过去。

所以孩子就明白了，不是说我犯了错误，我就失去了爸爸或者妈妈的爱，无论我犯什么错误，父母的爱是在那里的，但是规则也在那里。

第四步骤叫引导，到了这一步就是要帮助孩子处理情绪和解决问题了。

也就是你要问他，从这件事情当中，我们有没有发展出一些更好的想法？假如说下一次再碰到这样的事情，我要如何去面对呢？如果重新来过，有什么样的方法可以去处理呢？如果避免不如意的情况，下次再发现我们可以采取什么样的预防措施呢？

所以父母可以说下次再参加合唱团的选拔，你可以比这一次做的更好的又是什么呢？可以做一些什么样的积极的准备呢？下次考试紧张的时候，要怎么样做才能克服紧张的感觉呢？这些都是可以去跟孩子探讨的，让他在这个情绪的过程当中有所成长和学习。