为人父母我们能做些什么？
高赞里，和很多以往跳楼案的评论里差不多，充满了各种令人窒息亲子关系案例，
这些给孩子造成了阴影的父母，总结起来，大概分为以下几类，
高赞答主@磐石说了一件他和妈妈之间的对话，
家里猫吃东西太急，吐了，
他妈妈问：你昨晚是不是喂了什么？
答：没有啊！
他妈又问：你没喂它怎么就吐了。
答：要喂了也不至于隔了一晚上才吐啊。
他妈接着问：我昨天躺床上早，猫咪一直好好的，谁知道我没看见的时候，你给偷偷它吃了什么？
答主炸了：我说了没有就是没有，我非要说三遍你才懂吗？没喂，没喂，没喂，你听见了吗？
他妈妈更炸：好声好气问你，你怎么就不知道好好回答？
你对我就这种态度？以后你结婚有了媳妇，我还怎么在这个家待下去？
你知道我身体不好，你稍微忍一下怎么了？干嘛要对我大吼大叫？我老了病了，你就这态度，还能孝顺我？
这就是典型的指责型父母，沟通的过程中逮到孩子的一丁点错或者疑似犯错，就能把娃说到怀疑自己是不是应该活在这个世上。
当然，这是面对长大的孩子，长大了的，心理成熟并且有反击能力的孩子。
面对小娃时，这类家长给孩子的创伤，孩子能不能消化就不好说了。
“你再怎样怎样的话，爸爸/妈妈就不爱你了”
“你是捡回来的”
孩子情绪崩溃了，哭了，大人还纳闷：这孩子怎么这么小气！
指责型父母说出的话，娃小的时候，父母可以为自己打圆场，说是“逗”孩子，但话里话外，不就是在指责孩子嘛！
“你再怎样怎样的话，爸爸/妈妈就不爱你了”
再大些，
“这种题都不会，我怎么生了你这么个孩子？”
再到孩子成年以后，
“你对我就这种态度？以后你结婚有了媳妇，我还怎么在这个家待下去？”
我看过这样一句话，“你骂孩子，孩子不会停止爱你，但他会放弃爱自己。”
这正是指责的最大副作用：孩子会从心底也认同自己是没用的，甚至上升为对自己生命的轻视和伤害上。
其实鸡娃家庭的父母，这样的父母比例很大，包括我自己，对果果的期待是很多的，
人性嘛，总是贪婪的，总是希望娃各方面的发展的不错。我还算比较克制的，内心虽有期待，一般不在娃面前显露，忍不下去的时候也会找相关书籍随时调整心态。
平心而论，很多时候，正是父母对孩子的高期待，才促进了家长自己和娃的不断进步。
但各类社会新闻里的鸡娃父母，很多都是一点都不克制的，而自己也并没有以身作则，和娃一起共同进步的。
“我活得太累了”“你们从小便希望我如同成人一般" "老师对我失望”“为你们我早已绝望”“只希望能多睡一会儿”。
也许，很多人觉着这些最终放弃生命的孩子的例子太过极端。
那我们再来看一些不那么极端的例子，
知乎@星马日
答主的同学父亲因为自己读书时，受限于家庭条件和文革的冲击，没有实现名校梦，所以希望自己的孩子能替自己“圆梦”。
他把孩子的日程安排满满的，除了学习，就是数学，写作和英语培训班，
考的好，父亲会定下更高的目标，不会有表扬，也永远没有停歇。
中考意外考了年级第一，却成为他人生噩梦的开始。父亲开始以清北为目标，并无时无刻不在对孩子进行精神控制。
“我都是为了你好”
”事业上的不顺心，都是因为孩子太淘气，挤占了他本身可以追求事业的时间“
所以每次没有达到父亲的期望时，孩子总是充满了各种负罪感。
而到了高三，家庭对于他的监控涉及到方方面面，偷看日记，召开家庭防早恋批斗会议等等。
被要求冲刺清北的压力，紧张的家庭氛围，在高考前他出现了心悸和幻听，想要和父亲沟通，却被认为幻听是为偷懒找借口。
这样的状态下，他理所当然地考砸了。
而他的父亲在事后总结时，说"这就是你不听话的后果，要是按照我的规划，你一定能考上清北“。
在上了大学，读了研之后，他已经好几年没回家了。而他未来的打算，是毕业后，要离家远远远远的。
这类案例现实生活中其实一点也不少，不少高期待高压环境下长大的孩子，一有机会便会远走他乡。
网上搜“出国后再也不联系父母”，就会发现近几年有不少这样的事件。
当然，现实中的大部分鸡娃的普通家庭，和上边的例子还是很不一样的，
我们大部分人都是间歇性鸡娃，在对娃的期望上，很多会经历这样的阶段，
虽然这个阶段图是个网络段子，但不得不说是非常的人间真实。
虽然很多人对自己家的间歇性鸡娃这个状态不满意和懊悔，但我们必须承认，对于大多数娃，这才是最好的被鸡状态：松弛有度。
还是那句老话，鸡娃这件事，能鸡的鸡，鸡不了的要爱。
养育本身是一个系统性的复杂问题，关于打孩子，政治正确的说，就是不能打。
但作为一个6岁娃的妈，今年开始，我开始有点理解那些6岁以上打孩子的父母了。
比如我娃，一岁以前，小傻瓜一个，可可爱爱。
两三岁开始，有了自我意识，顶多算是有点烦人。
四五岁时，逐渐懂道理，各种鸡汤灌灌，底线拉拉好，娃也蛮配合。
但6岁的果果，有脑子，懂策略，知道底线，时常在皮和熊之间徘徊。
皮，还能忍，
犯熊时，不拉下脸批评教育，简直不能忍！
当然，我相信大部分家长偶尔在忍无可忍打娃时，是为了一个心理震慑和教育目的，
但小部分说炸就炸，经常性打娃的父母，就是在间接犯罪！除了以上两种方式给娃带来的伤害，
还有一种叠加伤害是“暴力”传递，
不少研究证明，经常打娃的家庭，孩子除了自卑抑郁之外，在长大后，也常常会有暴力倾向，
知乎上一个匿名学生在说到经常被父母打的影响时，总结了这些：
1、我最害怕的是“和人沟通”，我在大学的第一个朋友，也是我人生的第一个朋友，因为开玩笑踢了我一脚，我就情绪崩溃闹绝交了。
2、自卑。刻在骨子里的自卑，我总觉着我是一个可以随时被欺负的畜生，而不是一个正常的人。
3、暴躁。在遇到心烦的事情时，下意识的想用暴力解决，这是自己难以控制的。
知乎上还有一个育儿话题常年热门，问：如何摧毁一个孩子？
上面的三种类型的奇葩父母，不正是吗？管不住嘴，管不住手，再长期pua孩子，轻松摧毁一个孩子。
当然，这一篇我并不是想一味的指责父母，大可不必父母原罪论。
咱们号上基本上都是愿意在教育上和孩子一起成长，一起进步的学习型父母，
而我们也不是生来就是父母，也都是一点一点摸索着前进。我们每个人的育儿观点和方向，其实也都是自己的原生家庭+学校+社会共同塑造的一个结果。
孩子的成长也是如此，不仅仅是家庭教育的一个结果，更有学校和社会的影响。
有时候看关于孩子自杀的新闻，我们会发现，即使父母规避掉以上三种极端行为，孩子仍然会有可能发生其它类型的，各种各样的心理情况。
上边的三种父母的行为，我们有时或多或少也会犯，大家都是人，只要不是经常性的即使偶尔有这些行为也无妨，事后可以想办法补救。
在这样的基础上，我们也不用刻意将过多的精力放在“哎，今天说娃说的有点过了” “今天不该打孩子胳膊的” “今天做作业不该批评孩子的” 等等这样的懊恼中，
而是可以多关注些：怎么培养孩子的自信心，怎么提高孩子的逆商等等。
关于自信心：帮助娃建立自信，这几个方法，很实用！
但我仍然愿意写一写这样的话题，
一是提醒自己在教育孩子的过程中，可以规避掉哪些情绪化的发泄，随时检视自己的教育目标有没有歪掉。
二来也是想提醒更多的父母，看见真实的孩子，成为更好的自己。
最后，摘送海灵格《真爱的发生》中这段话送给你我，
我们，一起，加油！
当你注意孩子的行为时，你就没有看见孩子；
当你关注孩子行为背后的意图时，你就开始看孩子了；
当你关心孩子们意图背面的需要和感受时，你就真的看见孩子了；
透过你的心看见了孩子的心，这就是你的生命和孩子生命的相遇，爱就发生、并开始在亲子间流动，和谐而暖人！
这就是真爱你的孩子。