“我真的很讨厌这种社交”

你好，我是丁丁。

最近有种感触：我们似乎正活在一个低社交的时代。

不知道跟别人说些什么，也没什么动力去结识新朋友。

觉得维持关系非常累、非常麻烦，交流或闲聊都特别费神，有那时间宁愿在家里刷刷剧、上上网。

以前，一个人待着会特别闷，就想跟朋友待在一起；现在，只想有些时间，能一个人静静发呆，不想动、不想说话、不想费劲去展现自己和交际……

甚至很多人和我抱怨，说自己真的很讨厌这种刻意的社交，觉得怎么都不舒服。

这究竟是一件好事，还是坏事呢？

01

不妨开宗明义：人究竟需不需要社交？能否完全不需要社交而活着？

答案也非常简单：需要。不能。

心理学里有一个假说，叫做「社会大脑」：这个假说认为，人类的大脑会不断地理解现实生活中的问题，并调整自身，使其向着「能够更好适应社会」的方向进化。

这表示：我们的大脑天生就会对「人类的反馈」更加敏感。

当我们长时间缺乏跟其他人进行社交时，会在大脑中引起跟饥渴非常相似的反应，亦即焦虑、不安、恐慌，以及对有效的社交线索的渴求。

所以，如果你长时间奔波在公司和家里的两点一线上，每天就是上班工作、下班宅家，缺乏有效的社交，那你实际上就是在「饿着」自己的大脑。

久而久之会怎么样呢？

可能会导致中脑多巴胺能神经元的失调，从而导致更难自主地产生多巴胺，更需要依赖于外在的刺激和反馈 —— 亦即比如游戏、综艺、影视剧、信息流，亦即各种能够短期刺激的娱乐。

所以，有句话叫做「宅着宅着，人就废了」，也许是有一点道理的。

02

我们应该把「不社交」分成两种：不想社交，跟不能社交。

前者是只需要轻度的社交，不希望把太多的时间、精力花在社交上，主动选择了「不社交」；

而后者是存在社交需求，但因为种种原因（比如社交恐惧、社交焦虑），难以跟别人进行有效的社交，导致社交需求得不到满足。

他们分别对应着心理学中的两个术语：独处和孤独。

什么样的人可能会更喜欢独处呢？最简单的，就是性格偏内向的人。

为什么呢？因为内向者有一个特征，就是对多巴胺的阈值较低。因此，当来自外界的信息过多时，他们会特别容易感到疲惫和「超负荷」。

对于内向者而言，从独处中获取能量、整理思维，跟自己对话，间或有几个知心朋友，能够满足轻度的社交，才是一个理想的生活状态。

另一种可能是：你可能是一个比较聪明的人。

为什么这么说呢？2016 年，一项发表在《英国心理学杂志》的研究表明：更聪明的人会更加倾向于独处。

当然，这并不意味着独处的人一定更聪明，也不意味着喜欢群居、社交的人更不聪明 —— 不要这样机械地解读喔。我们要关心的，是它背后可能的原因。

研究者认为：更聪明的人往往意味着更高的适应能力，因此他们受环境的干扰和影响会更少。

另一方面，聪明的人拥有更高的能力去独立解决问题，对社交支持的需求会更低。因而，他们天生就不太需要强社交。

对这些人而言，一个好的环境，可能是一个大家彼此间不需要付出太多精力去维护关系，可以更加直接地进行沟通、交换想法、碰撞点子的环境。

所以，我常常说：不合群并不是一种错。当你感到「不合群」时，也许只是因为，你需要一个更高层级，能更好适应你、容纳你的群体。

03

当然，对于喜欢独处的人来说，零社交也是不可能的，他们需要的是「轻度」的社交。

一般情况下，在一个社群中，低于150人，我们就会倾向于认为「它是比较小众、私密的」，内部联系也会比较强；

而超过150人，我们就会倾向于认为「它是比较庞大、开放的」，从而削弱社群成员彼此间的联系。

不过无论如何，如果你是一个喜欢独处的人，我也会建议你：

1）建立属于自己的强关系圈层。

2）适当维持一定的弱关系。

第一点很好理解。任何人都需要从外界获得一定的能量和支撑，至少，在你面临焦虑、压力、愤怒和困惑时，有个窗口可以倾诉和求援，是一件非常重要的事情。

第二点，主要是为什么呢？是通过这些弱关系，为你打开一扇了解这个世界、接触这个世界的机会。

因此，对于喜欢独处的朋友而言，一个非常重要的建议就是：保持开放性。

什么叫保持开放性呢？你不需要非常频繁、深入地去进行社交，但一定要拨出一点点时间，去做一些能够认识陌生人、接触陌生领域的事情。不断拓宽自己的视野。

重点是，让自己在平时的工作和生活之外，再拨出一定的时间，去探索世界，引入各种可能性。很可能，它们就会在日后生根发芽。

04

可能有朋友会说：我也想多拓宽视野，跟别人交流，但就是很害怕，特别容易陷入社交焦虑之中。怎么办？

害怕跟别人进行社交，应该是一个非常常见的问题了。为什么我们会那么容易陷入社交焦虑之中呢？

一个非常核心的原因：高标准 + 预防焦点：我们总是想表现得非常好，认为这样才是一个理想的「我」该有的样子，不能出错，出错了就会破坏这个形象。

这个核心原因，有一个非常重要的基础：叫做「中心化效应」。

我们总是会把自己看得十分重要，认为别人会有跟自己相同的想法、感受和反映，从而无限放大自己在别人心目中的位置。

这样一来，就会导致一个结果：

我们非常重视自己，关注自己的一举一动，就会下意识地认为，别人也会像我一样重视我，关注我的一举一动……

但事实上，别人重视自己吗？重视。但别人关注和重视的，是「他自己」，而不是「我自己」。

这就是造成我们种种困扰的根源：别人根本没有你想象的那样关注你。在别人眼中，你只是他生命中的一个片段，他对你的关注，就如你对他的关注一样。

05

最后，简单总结一下。

适度的社交，永远是必要的。它可能为我们带来充分的归属感和幸福感。

同时，社交也是为我们的生活增加多样性的方式，可以帮我们拓展认知的边界。

那么，有哪些社交的小技巧可以使用呢？

1. 寻找共同点

一个最核心的思路是：我们总是更喜欢跟自己相似的人。因此，当你跟别人交流、拓展朋友时，不妨试着从寻找双方的共同点出发。

2. 提高透明度

在日常交往中，我们总是被教导说，要含蓄，要委婉，不要太直接。

但研究表明：在社交中更充分地表露内心想法，做到言行一致的人，往往具备更高的主观幸福感；与此同时，他在社交上的得分也会较高，更不容易出现矛盾和冲突。

原因很简单：在大多数的社交中，最常见的是什么？是彼此的误解。

我们总是小心翼翼地维护着一种「虚假」的和谐，殊不知对方其实也是如此。

因此，把这些问题摊开来，好好沟通，充分交换意见，达到更高的透明度，对双方而言，都是一件如释重负的事情。

这些，都是让你展示自我，去「拉近」更多的人的方法。

希望这篇文章，能够帮助一些朋友，破除对社交的困惑和恐惧。

如果你也有过相似的困扰，或是觉得文章帮到了你，记得给丁丁点个赞和【在看】喔~

作者丨L先生说

编辑丨KELI

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本文转载于公众号：L先生说

丁丁说些心里话：

我也曾住过10平米的小卧室，连续七天吃过泡面，为下个月交不出房租着过急，经历过最难最惨的阶段，所以想用文字给来这儿的朋友一些鼓励，一些帮助，一些实用可行的成长指南。

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