我的焦虑

在过去的这个春节里,我陷入到一种莫名的焦虑里。
它的表现是慌张,说不清来由,但又真实到看什么都很难提起劲,即使是最爱的《奇葩说》。
找了一个晚上,按照奈飞的剧《冥想正念指南》,独自做了一次冥想。本来想的是缓解情绪,但又在这个过程中逐渐找到了焦虑的源头。

第一个焦虑:我配不配?

说实话,这两年也算取得了一点成绩,工作上和工作外。
但是,我很心虚。
工作外,写了 600 多篇文章,有了一些关注,但是,我到底配不配?因为接触过一些优秀的朋友,同龄的他们学识比我高了不少,能力远超我很多,他们只是没精力做这件事,或者做得比较晚而已。
工作内,虽然有一些看起来还不错的成绩,但是,背后的推动力很多不在于自己。自己就像在一个飞速上升的电梯里跳了一下,取得的高度更多来自于电梯的速度,而非自己的力度。
所以,我不配。

第二个焦虑:我会不会?

在过去的一年里,每天晚上都在看书或听课。
每次听的时候,心情很复杂。一方面对于打开新世界而开心,另一方面则是越来越发现自己的浅薄。
那些自己觉得很不错的沉淀,其实只是别人知识体系里的一片树叶。而更大的树,自己竟然完全没有触碰到。
知道自己不知道,有时真的让人很受打击。

第三个焦虑:我能不能?

当你看得越多、听得越多,越会发现未来一定会有一场大的变化。在这场变化之中,很多格局都会破裂重组。
这几年已经可以看到,很多人并不是不努力,但是所在的行业被新的浪潮吞没,最后也成为了时代里的边缘人。
对于个体来说,如果跟不上,必然是失去竞争力,甚至是失业。
我必须回答一个问题:在当下和未来,在我存在的组织里,有我跟没我有什么差异?我的核心竞争力和迁移能力是否足够?
这三个焦虑,本质上是对自己当下的深层次不满意。
  • 不满意自己的能力。

  • 不满意自己的体系。

  • 不满意自己的可能性。

所以,在当前,我给自己一个目标,那就是必须死磕体系化。
让自己长出一棵树,树上是这个岗位上的知识、技能。它可能可以在工作中得到,得不到也没事,那就用别人睡觉的时间、别人玩的时间,去补充。
然后再在这个体系上,长出一些枝丫,它们面向未来,成为链接可能的触手。
等到将来那个坑到来的时候,可以一鼓作气,一跃而起。
晚安好梦。
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