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问：多给孩子一些接纳和自由，孩子就能变得更好吗？
答：孩子拥有的“伪自由”，最终解释权归家长所有。
中国青少年研究中心在全国调查中发现，中小学生最不满意父母的12种行为中，“说话不算数”占比42.2%，排名第一。
在很多育儿图书和亲子课程中都会反复强调一个观念——要学会尊重孩子，给孩子“自由”。家长们大多铭记在心，但在实践的时候却一不小心就是大型“双标”现场：这样的心理矛盾造成的结果就是：我给你选择的自由，但我会否定你的选择，直到你的选择令我满意。比如：
“我是很开明的父母，我尊重你的选择，但是......”这话有没有听起来很耳熟？酒席上，你可以想吃什么就吃什么，但不能只吃肉不吃菜；放学后，你可以选择先写作业还是先放松，但选择先放松就是不上进；压岁钱，你可以自由支配想买什么就买什么，但练习册可以漫画书不行......毫无疑问，父母的出发点都是好的。希望可以通过延迟满足，激励孩子学习，并能获得良好的短期效果。达到约定的标准，我可以给予奖励，但你只能买我认为合适的东西。这份最终解释权归父母所有的“自由”，导致亲子间的信任被一点一点消耗殆尽。以至于到后来：
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教育家陶行知说过：千教万教教人求真，千学万学学做真人。我丝毫不怀疑家长都能履行自己的承诺，只不过当我们意识到这份承诺可能给孩子带来隐患、期待的“自由”和孩子表现出的“自由”存在落差时，不可避免的会陷入一种纠结的情绪，希望帮孩子规避这些风险。只不过这些小小的诉求，对孩子来说可能是天大的事。那么，我们应该怎么做才能将伤害降到最低？不要把“达到**目标，你想干什么就干什么”挂在嘴边。这世上本就不存在绝对的自由，与其给出无法实现的承诺，不如在此之前约定一个大家都能接受的界限与范围。只要不超过底线，孩子怎么开心怎么来。如此，可以最大限度的保障孩子的自主权、懂得遵守规则，同时也明白怎样通过自我努力与约束达成自己想要的结果。比如，面对孩子看见什么都想要的情况，可以给出如下承诺：今天的游玩基金是100元，这100元你可以买自己想买的东西，用完即止。在理解孩子“不自觉”的同时，也善待自己的“做不到”。一旦承诺，言出必践。就像前文承诺孩子游戏充值的父亲，明知诉求不合理，但为求激励却依然满口答应。激励有度，要知道“把奖励当作学习的诱饵提出来，是一种成人要求儿童以成绩回报自己的行贿手段。”这种物质奖励会让孩子对学习不再有虔诚之心，而把心思放在如何得到奖品上。相当于饮鸩止渴，虽一时有效，但会消磨孩子长远的兴趣。比如。第一次的奖励是一块巧克力，这个程度的激励持续了三天，三天后孩子就对巧克力完全失去兴趣，家长不得不一再加码。长此以往，当所有的激励手段均已失效，就可能恶化为：计划赶不上变化快，生活中难免会遇到“突发情况”。针对一时间无法兑现的承诺，不要以“下次再说、下次再买、下次再去”为搪塞。
儿子去年生日，刚好是周六，约定好一家人去迪士尼玩。但周五晚上接到领导的紧急电话，说项目出了点状况需要加班。
犹豫之下，我还是选择跟儿子直说并给了他两个选择：
第一：和爸爸同行，晚上妈妈回家陪你吃饭，下次再一起去迪士尼
第二：周日再去迪士尼
原以为的哭闹不止并没有发生，相反，儿子只是思索片刻便愉快的选择了第二个选项。睡前还不忘嘱咐妈妈：“早点休息。”
将心比心，当你尊重孩子的时候，即便没能守诺，孩子也能理解并感受到你的真诚。
孩子最终会成为什么样的人，取决于他从第一个教育者那里所接受的爱的质量和榜样示范。这世上不可能有完全“一条心”的父母和孩子，但在冲突和分歧当中，我们依然能互相了解、彼此尊重，这便是良好的亲子关系。我们可能给不了孩子100%的自由，但可以给孩子100%的尊重。
