最坏的脾气留给了最亲的人:如何表达“我需要你”
在上学的时候,我对假期又恨又爱。
每次刚放假回家前几天,全家人都和和美美的,特别温馨;
可是再过上一两周,每个人的言语里都带上了刺,时不时就会爆发一通。
你是不是也曾有这样的体验:
对外人时常客客气气,毕恭毕敬,温柔大度,却把最坏的脾气和不耐烦留给了最亲近的人。
对待父母、子女、伴侣......总是会因为一点点鸡毛蒜皮的琐事就恶语相对,虽然发脾气后总是会自责、后悔,却在下一次依旧会重蹈覆辙。
如果你也有同样的困扰,这篇文章或许会对你有所帮助。
当工作出现了困难,我们第一时间想到的是该如何去解决问题,而不会想着去和同事、领导抱怨,说自己有多累、多愁、多烦、多讨厌被批评。
但如果是和伴侣在一起,对方一不小心说错了话,我们可能就会觉得很难过,很受伤。
这是因为,对工作、对不熟悉的人,我们只想把问题赶快解决,而不是产生更大的联系,而对越亲近的人,我们越渴望得到更多的情感上的支持和沟通。
也就是说,比起真正去理智地解决问题,我们更希望在亲近的人那里得到情绪上的疏解和接纳。
当我们的心里装的太满,压力、负面情绪、超负荷前行...我们往往是非常敏感又脆弱的,这个时候,我们很容易没有耐心,被一点点小事就引燃,因为心里实在装不下更多的情绪了。
更可悲的是,当我们的烦躁被点燃,大发雷霆之时,带来的并不是解脱和放松,而是更深的委屈、自责和挫败感。
所以,很多时候我们发脾气,并不是针对他们本身,而是因为那些没有疏解的情绪积压。
我们总是会对在意的人、亲近的人非常苛刻,甚至对他们会有很多无理的要求,当他们做不到的时候我们就会歇斯底里,开始愤怒、抱怨。
比如要求伴侣秒回自己的消息,随时关注、关心自己,要求孩子听话,要求父母给予支持和鼓励...
这是因为,越亲近的人,我们的期望值越高,越渴望得到更多的关注,一旦他们稍有懈怠,就觉得自己被忽略了,没有得到足够的关心。
在营销学中,有一句话:“所有的愤怒背后,都有着未被满足的需求。”
对于亲近的人,正是因为我们的关系足够亲密,我才会渴望得到你的关注,我有多愤怒,就有多么需要你。也正因此,我们不会对没有需求的陌生人随便发脾气。
但是,用愤怒来表达需求显然并不是一件明智的事,结果常常适得其反,让两个人都身心俱疲,力不从心。
既然我们明白了自己的需求,我们是渴望得到亲近的人的关注和爱,渴望得到情绪上的排解、情感上的沟通;
既然我们明明知道愤怒的表达会伤害到亲近的人,甚至两败俱伤;
既然我们一再内疚、后悔,
那为什么我们不跳出这个恶性循环,直接表达出我们的真实需求呢?
其实,我们很多人都陷入了一个思维误区,“我需要你”这四个字看似简短,却很难说出口。
“需要”这个词,似乎会让人产生一种处于弱势的感觉。
而对于一个内心很敏感、低安全感的人来说,似乎一承认了“需要”,就是在承认关系不对等,我低你一层。
生怕表达出来的需要,变成了一种乞求,将自己的脆弱暴露出来,导致关系不平等,进而害怕被抛弃、被伤害。
于是极端地将愤怒当成了反向的武器,来伪装内心的恐惧,通过“愤怒”来显示在心理层面,我比你高,企图用情绪来压迫对方,从而让对方去做出行动满足自己的需求。
其实,这归根结底,是对自己的认知不完全,不敢去直视自己内心的脆弱和真实的需求,不想去接纳不完美的自己。
我们生活在关系中,生命即是关系,没有一个人是万能的,我们确实需要着彼此。
那究竟该如何去和亲近的人相处,表达自己的需要,从而得到想要得到的关注和情绪上的排解呢?
1. 接纳不完美的自己,承认你的需要
你知道你的朋友们绝不完美,所谓人无完人,他们有弱点和缺点,你也知道他们有缺点和弱点。
但是,你不会一直盯着他们的缺点,相反,你也能诚恳地欣赏他们的强项和优点,真诚地关心和鼓励他们,不是吗?
那你对待你自己呢?是不是有时太过苛刻了一些?
试着去像对待你的朋友那样对待自己,承认自己有时候也是脆弱的,心里也会有很多的事情和压力,需要去排解情绪,需要得到关注和爱。
2. 勇敢地表达出自己的需要
向亲近的人表达出你的需要并不意味着你输了,你关系低他一等,你在乞求,更不意味着你失去了自尊、失去了自我。
反而,真正健康的关系就是相互需要、相互扶持、共同前行的。
我需要你,在一定程度上,你也需要我,而我也能满足你的需求。我们是平等的。
同时,我们还需要明白,需要≠依赖。
我可以表达出我的需要,但是不代表你必须去做,你自然有权力不满足,而我也不能因为你不满足我就对你大吼大叫,或者因为害怕你拒绝我就不表达我的需要。
当我们正确地向亲近的人去表达我们的需求之后,我们和周围人的关系就会从此变得不一样了。
周国平先生说:“对亲近的人挑剔是本能,但克服本能,做到对亲近的人不挑剔是种教养,我们要警惕本能,培养教养。”
一辈子很长,也很短,
愿你我都能悦纳自己,直视内心的需求
与最亲的人和颜悦色,温柔相处。
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