让男人爱上你的8个“反套路”小技巧，恋爱立刻升温
任何人际关系（复合、恋爱、让一个人重新喜欢上你...）都可以使用的万能方法。
放心，都是高质量的“巧劲儿”、而不是低质量的“捷径”，只有诚意、没有套路。
第一步、“我已经放下了你”的反套路
恋爱刚开始，千万不要带着“复合”的目的靠近TA，而是要“弱化”你的目的。
如果你不明白，可以想象以下场景：
如果一个人带着沉甸甸的感受，尤其还有沉甸甸的委屈、不安、焦虑突然来到你的面前，然后说：“我爱你，爱到非你不可，请再给我一个机会，好吗，求求你了”。
你会回应什么？
咳咳，你可能沉默，同时在内心把他拉为黑名单。
没错，我们往常所认为的恋爱、交往应该遵守的真诚（如过于自我暴露），有时反而会恶化关系，降低TA对你的满意度与期待感。
就很像一个人突然给你微信发了一段诚意满满的自我反思，在你看来只会是又臭又长、像老奶奶的裹脚布，让你尴尬到脚趾抓地。
因为当一个人对我们传递期待时，我们会下意识的有一种“我是不是必须得回应什么？”得很难受的被强迫感。就算是对方最后加了一句“你不用管忙着回复我”，我也会有这种被强人所难的感受。
所以如果你想和一个人修复好关系，或者想重新进入对方的生活，一定要收起自己最原始的目的。比如想接近他、想让他对自己产生好印象、想让他觉得自己是特别的、想解决误会....就统统不要在一开始就过于热情，过于局促。
因为你的目的，带着浓浓的攻击性和期待感，你在潜意识认为：你对对方有要求、对方必须对你有回应。
第二步、“我承认，我是挺讨厌的，也挺无趣”
我们想改变对方对我们的厌恶与质疑，一定要先去承认、接纳它们。
你可能又会质疑，为什么现在还要装大度？对方不喜欢我们了，已经厌恶我们了，甚至不回复微信了，我们如果还傻傻地承认错误，那他对我们的厌恶不就乘以2加倍了吗？
我想点醒大家：与人交往也好、复合也好，一定要目光长远。
如果你只注重当下的利益、眼下的复合、一时的输赢，就算你取得了当下的一点小得意，你们的关系也不会长久。
假如你只想着怎么去推翻他对你的负面评价、驳倒他对你的质疑、对峙你们俩的冲突，双方谁都不想退一步，甚至还故意搞点冲突，想要用破坏手段引起对方的注意，那反而只能加快你在对方心里被拉黑的速度。
这很像高中的一种叛逆心理，班主任让你们不准谈恋爱，班里的小情侣反而会爱得越深，走得越近，当班主任不管了，爱咋咋地吧，这俩人反而淡了。
所以一开始我们就要承认，不同的人看事情的角度角度就是不一样的。要允许自己可以被对方质疑、对方有可能会误会自己，甚至解释了之后还会误会得更深。
只有这样，对方才会卸下心房，看到你真的痛彻心扉，看到自己身上的问题，不想着怎么和自己杠、怼，而是以父母、长者的成熟心态包容双方的冲突，当你在他面前不像一个小孩子一样争对错个没完，他才会在你面前成为小孩子。
第三步、少反应、多“回应”
到了这一步，真正到了逆天改命的时候了。
因为这一步要考察一个人的情商，适不适合谈恋爱。
我不得不吐槽一下，有些人，是真的不会聊天。
很多人的聊天，都是下意识的、不假思索的：下意识地反击、回避。情绪上头了，就一定要放大给对方看，脑子都不过滤一下，什么话都说得出口，自己所有真实的想法都想让对方看到。
就很像我第一步讲的过度自我暴露：（TMI：too much information），不分具体的场合，就把自己的原生家庭、童年回忆统统都抖落出去，只为和对方拉近距离。
结果呢？你的老婆/老公被你感动了吗？回来了吗？
想要吸引对方，让自己看起来明事理、懂边界，一定要多多考虑怎么做出合适的“回应”。
就像他看似在质问为什么你当初在感情中那么自私，其实，他是在向你暗暗传递“你没有满足他的情感需求”的关键信息。
那你就不能憨憨地回复“靠，我怎么自私了？”，而是要耐心、好脾气，用理解的口吻询问：“我之前让你感觉到不舒服了吗？啊，我太粗心了。”
明白了吗？好，我们再来练习一下。
请问：当男/女朋友说：“你之前从来不尊重我的感受，我说的话你当真过吗？”，反映了TA什么心理，你又应该回复什么呢？
A：呵，他在找茬，我得给他撅回去，可不能让他这么猖狂，必须回复一句：“你有毒吧。那我问你，你体会过我的感受吗？”
B：他对我有误会，我一直那么尊重他的感受，所以得解除他对我的误会。回复一句“你搞错了，我那么喜欢你，怎么会不重视你？”
C：看来我想传递的信息他还是没GET到，不行，我得再耐心点，多多回应、共情他的感受。回复一句：“是我让你感受到被忽视了吗？我在这方面一直不太擅长，不经意间就伤害到了你，我们好好谈谈这个吧，给我一个道歉的机会。”
选择A的，你退出吧，直男/直女不配拥有老婆/老公。
选择B的，你还有救，就是还是有点直。
选择C的，恭喜你！出师了！
不贫了，我想问问大家，为什么C给人的的感觉更舒服？
因为它在共情你的感受，不断地想从你的角度考虑你为什么会问出这个问题。而选项B还是站在自己的视角考虑问题，所以给人距离感和深深地无力感；而选项A.....不说了。
给大家一句话：沟通的时候，当情绪上来时，等一等、缓一缓，再做反应。
第四步、永远不做“无用”的道歉
我们是要承认对方对我们的质疑，但我们不能没有下限的道歉，记住，永远不要做“无用的道歉”。
没有程度的道歉，只会加深一个人对你的负面印象，他可能到最后真的觉得都是你的问题，你是一个无恶不赦的人。
确实分手是因为你做错的事，辜负了他对你的期待。但不是你的锅，你真的不能背啊。你只要试着背了，兄弟，那真的就是属于你的锅了。
所以我们要做的，永远是“有用的”道歉。
别怕，我立马教给大家如何得体的道歉，道“有用的”歉。
定位自己的问题+围绕对方的感受+具体的例子+站在他的视角上总结
额，等等，慢点，请你说人话，我都不知道怎么记笔记了。
我给大家提供一个模板：
定位自己的问题：我也发现了自己的这个错误....
围绕对方的感受：那会给你带来....的感觉
具体的例子：就像那一次一样，你还记得吗......
站在他的视角上总结：如果我是你，那个时候我可能也....
比如：
1、其实，我也发现了，我总喜欢把我的观点强加给你（定位自己的问题），
2、那会给你带来不被尊重的感受吧，觉得我不在乎你的观点（围绕对方的感受），
3、就像那一次一样，你还记得吗，你跟我讨论要不要办婚礼，你说你不喜欢一下子见那么多陌生人，好麻烦，我说你太不懂事了，想法太幼稚了，然后两个人都挺不愉快的（具体的例子），
4、如果我是你的话，那个时候听到这样的话，我也会特别生气，因为我根本没有给你说话的机会。（站在他的视角上总结）
最后那一步“站在他的视角上总结”，其实也有递了个橄榄枝的意思，以便他回应。因为你主动共情了他的感受，那么为了表示“礼貌”，他也会立马就这个话题和你讨论下去。
还是那句话：只做“有用”的道歉，承担自己的错误，拒绝道德绑架。
做一个明事理的浪漫老流氓。可进可退，以守为攻，他才会看到你的边界感。
第五步、“我可是会生气的”
可能大家都会说，天呐，你说的都是什么踩雷方法，这样下去，我真的能找回对象吗？
稍安勿躁，我的方法绝对药到病除，且作用持久。
“可激怒的”是关系中的一种原则、一种不怕被人讨厌的勇气。
如果一个人总是收纳对方的负面情绪，只会讨好，只会迎合，一点气都不敢撒，一句利己的话都不敢说，那么对方只会觉得他在跟一睹硬邦邦的墙谈恋爱，没有一点弹性的回应。
如果你对他过分的讽刺、突然的阴阳怪气感到不满，一定要立刻表达你愤怒的感受，不然对方只会觉得你是个软柿子，你是个没有脾气、枯燥、任他拿捏、任他发泄的工具人。
只有当你传递“我是会被你激怒的，虽然我现在有求于你，想让你和我在一起，但我也是会生气的”这样的感觉，他才会更加珍惜、重视你的感受，而重视这个行为，又会被他合理化到他的态度里，并且转化为他的真实态度。
他会渐渐地认为：这个人是真的值得我珍惜的、值得我重视的，不然我为什么非得那么在意他的感受？
而且，通过你传递的负面情绪，他也会知道你的底线，你的印象也会更多面化、在他眼里有更多被挖掘的可能。
只有你开始在意你自己本身，你喜欢的、期盼的那个人也才会开始在意你。
第六步、“互惠”的小手段
其实上面这些方法，传递你的负面情绪、表示你的原则、在他面前认怂..都是在增加他在你身上的“投入感”。
如果你在复合阶段，一定要牢记这句话：不付出的复合，都是在耍流氓。
你可以耍流氓，但他可不能耍流氓啊。他要是白嫖了，你可就惨了。
一定要让对方对你付出，并且大方、坦荡、恣意地接受对方对你的付出。
因为只有对方开始在你身上花心思满足你提出的需求，帮你提供了人脉，，每天陪你聊2个小时的天，在你身上消耗了大量累积的时间和精力，他才会觉得必须再给你一个机会，再更多地接触你、了解你，这样他才能从你身上得到一些“利益”，证明他对你的付出是值得的。
第七步、不要单纯地“投其所好”
（再坚持坚持，别眨眼，就要到赛点了。）
你可能又问了：为什么不能投其所好？就是因为我不懂对方的需求，对方才会离开自己啊。
咳咳，你问题怎么这么多？不过，我喜欢好问的好孩子。
这个问题可以这样想：你有没有想过，或许是因为他不知道你想要什么呢？
其实很多时候大家在关系里都做了大量的无用功，而且还是你看起来很有用的无用功，去分析对方、去捉摸对方的心理，研究对方的人格....但却忘记去了解自己是一个怎么样的人，或者告诉对方自己是一个什么样的人。
一个不了解自己的人、不知道自己核心需求的人，就好比一个文盲逛知乎，觉得啥都是对的，啥都想要，所见皆是大神，一点主见都没有，只知道爱别人、感动别人、依赖别人。
这样的你，不仅在恋爱关系中，在生活中，都会被视为“无价值”、“无用”。
因为你失去了作为一个人的存在感，在对方眼里，你为了爱，什么都做得出来，你为了能和对方再次在一起，丧失自己的尊严都可以。
那他会想，我要是给不了你想要的爱，不答应你的要求，具体点就是不答应你的复合，你是不是就要杀了我？扬了我的骨灰？
所以啊，一定要首先找到自己的“核心需求”，弄清楚自己的诉求，然后告诉对方自己目前对他的态度、想要达到的阶段，把你的需求讲清楚，他才不会一头雾水，不知道你想要什么
比如说，你应该考虑：
为什么要复合？因为对方确实是自己最需要的那个人吗？周围还有比他更好的选择吗？自己真的是因为爱吗？还是只是想听到对方对自己的态度或者评价？
明白了你自己到底想要什么，你才会带着方向面对他、重视这段感情，而不是走一步看一步，边聊边找感觉，最怕的是等你终于知道自己想要什么了，对方那边早已没耐心了，早不想和你玩了。你又做了无用功，还浪费了稀有的机会。
第八步、我们是平等的，没有谁比谁高级多少
恭喜你，终于到了这一步。
其实，你在前面已经踏踏实实地布好了局：你看，你为他铺设好了安全感，也让他为你多多的“投入”，他看到了你的诚意，还有你的原则、你的需求，重点是，这个过程，你的情商也一直在线。
接下来要做的，就是，等。
等待一个合理的时机，将你真正的目的诉之于口。
而这个过程，还要向对方抛出一个橄榄枝——“平等感”的橄榄枝。
因为我们最渴望的恋爱关系，永远是平等、共同成长、没有负罪感、没有负担、彼此尊重的两性关系。
这句话，才是你们再次能走到一起的真正原因。
我们渴望的爱情，一定是平等且能带给人力量感的，我们能再次回头，也会因为被尊重、被珍贵、对方也看到了自己身上真正的价值。
你能看到他的付出，他能看到你的包容，虽然你们两个性别不同，原生家庭不同，但你们都渴望被对方当作一个真正有价值的人。
那样，无论是不是拥有过、伤害过，都会选择义无反顾地再次重新回到彼此的生活中，重新爱上彼此的灵魂。
甚至是不用你邀请，他自己都已经意识到自己越来越离不开你了。
最后，我真诚地希望，所有的爱情、复合、追姑娘、追男生，少一点套路，多一点真诚。多一点反套路，少一点假大空。
此乃我人生夙愿啊！