《离婚七年》系列（33）：男儿有泪不轻弹，除非你要提分手？
与我一起做一个爱学习、愿成长的人
此系列为半自传体小说
故事半真半假
真真假假
由读者自行判断
作者不给答案
阅读全文约需11分钟
文/晏凌羊
在我们拍拖阶段，王木木的家人待我还算友好。
他妈妈会提醒他穿得好一点，不然出去拍拖容易被女孩子看不起。
第一次带我去他家吃饭，他几乎把我当皇太后供着。他妈做了一大桌子的菜招待我，他则随时观察我的脸色，生怕哪里怠慢了我。
在饭桌上，我听不懂他们的方言，他们就不停叫我吃菜。
他姐姐那时候生病住院了，他去陪床，会跟他姐姐聊起我，说我过去曾经在感情里受过伤害，现在有点害怕开启一段恋情。
他姐姐也会鼓励他，多对我付出一点耐心。
没错，那时候我抗拒不了王木木对我的好，但因为之前在情感中受过很多伤，我随时在准备逃跑。
那年春节，我父母和三姨过来陪我过春节。过了春节，他们就回老家去了。王木木邀请我去他的老家，我带了些礼物、买了一张火车票就去了。
下了火车，王木木早早就等在火车站接我。他家那时候也没车，只在老家有一辆烂摩托。他开着那辆破旧的摩托车，带着我穿过充满烟火气的、乱哄哄的街道。
我心想：若不是因为他，我可能一辈子都不会来这个小县城吧。
那时候，王木木家的经济条件并不很好。他们回到老家，住的也是比较破旧狭窄的房子，我一去，根本就住不下。
在那个阴暗的小房子里，王木木跟我说他就是在这套房子里长大的，说他爸妈为了能让他们姐弟三个突围出来，吃了很多的苦。
我心想：你这出身，也比我好不了多少嘛，咱俩谁也别嫌弃谁。
王木木的爸妈分别给我包了一个红包，每个红包里放了一百元。广东某些地区的风俗就是这样的，对这点我倒是没什么想法。
但是，到了晚上，当他把我带进一个脏兮兮的旅馆时，我真的生气了。
那个旅馆，春节期间价格不超过80元一个晚上，平时可能更便宜。房间里没有窗户，屋内潮湿得很，连被子都是发了霉的。墨绿色的霉斑，就那样“开”在被子角上，枕头也是一大股霉味……
旅馆的门还是那种带插销的门，墙壁一点都不隔音，洗手间里的水龙头都生了锈，里面甚至都没有洗手台，店家只是在地上放了一个脏兮兮的盆。
我一进房间，就感到浑身不适。我坐到床上，都感觉屁股都是脏的。那里脏、差、吵，还让我感到不安全。唯一的优点，就是离他家很近，步行可达，而这是王木木把房间定在那里的主要原因。
我越想越生气。
很差的酒店，我刚刚参加工作的时候也住过，但那会儿是因为我真的没钱。可现在我都参加工作五年了，我早就已经支付得起好一点的酒店费用了，你却带我来住这个？在一个省级金融企业工作，我出差住的都是星级酒店。平日里自己出游，再不济也是住的快捷酒店。虽然床品不一定很高级，但至少干净。你带我来这种地方，是什么意思？我们都已经啪啪过两次了，今天我来你老家，晚上可能也要跟你啪啪的，你就让我住这种地方？站街女都比我金贵吧？
不是嫌贫爱富，是他的这种行为让我觉得：还在拍拖阶段，开个房你都要这么节省，是觉得我只配得到这样的待遇吗？
我没办法掩饰自己的不快，直接冲他发飙：“你没钱的话，我有啊。我大老远来你家一趟，你就那么害怕我多花你一点钱？”
我甚至想好了要分手。
一个大男人，在拍拖的阶段都只舍得让我住这种脏兮兮的酒店，以后结了婚，那还得了？
所有拍拖期间的不愉快，我都想起来了。
王木木有很多优点，但也有很多我不满意的地方。
比如，学识太低，连“长春在哪儿”“垂直气候带”这种知识点都需要我去解释。我总觉得，一个不爱看书、不爱学习的人，内心更容易变贫瘠。
比如，我觉得很多时候他脑子有点拎不清。就拿我第一次去他老家、他定下这样一间旅馆这件事来说，我觉得他在考虑问题的优先级有问题。“就近”“便宜”是他的优先级，可他似乎并没有考虑过远道而来、第一次去他老家的我的感受。
又比如，很多时候，我们是聊不大来的。我说的很多话题，他根本接不住。
那时候，日本发生大地震，死了好多人，而他第一反应是“小日本，就该多死几个”，我直接骂了他一顿，因为我持的是普世价值观：国仇家恨，是另外一回事；面的这种自然灾害，正常人应该要有“物伤其类”的同情心。
还比如，我已经是一个“看过世界，只想靠岸”的人，而他对整个世界还在蠢蠢欲动。我真的没有信心和这样一个人走一辈子。
这一点，真的不幸被我言中了。
在他一无所有、只能靠“对我好”来获取我的好感的时候，他拼尽了全力；可是，在我们婚后，当他兜里有点闲钱，也有了有限的时间自由，他就开始膨胀了，飘了。我们的关系，也在他“飘了”以后，变得越来越不稳固，直到最终分崩离析。
事后想想：当一个人对世界不再蠢蠢欲动时，可能对你也不再蠢蠢欲动了。
这就是人生的悖论。
我对王木木的不满，因为那一次“订旅馆事件”彻底爆发了。
我一直在数落他，而他一直在道歉。看着他可怜巴巴像是做错事情的样子，我又心软了，没有再计较。
一夜无话。
我不知道王木木怎么看待我的发飙。也许，站在他的角度，我是一个嫌贫爱富、爱慕虚荣的人也不一定。
第二天，他托人定了那个小县城最新最好的酒店，费用也不过就是两三百块。他说，他爸知道了他带我住那么差的旅馆以后，骂了他一顿。
至于这话有多少可信度，我真不知道。
而我那时候也根本不知道他经济都还没实现彻底独立，他想要花什么钱，可能都还得找他爸拿。
我住进了离他家有点远（骑摩托车需要十几分钟），但卫生条件稍好一点的酒店。
晚上，他带我吃了当地的特色菜，带我去了他一个朋友开的酒吧。见我不喜欢在酒吧里待，他立马撤退，陪我去到一个广场上放烟花，还给我拍了一些照片。
即使如此，我内心里想要跟他分手的念头，还是没压住。
那个冬天真挺冷的，广东地区又没有暖气。在酒店里呆着，出了被窝就很冷。
他见我躺在床上，也凑了过来，说是“抱着胖妞，会更暖和”。
本该相互依偎着在床上看电视的场合，我却郑重地跟他提出了分手。
我说，我觉得我们可能不大合适。我们俩虽然是同年同月生，但我算了一下，我去北京上大学一年级的时候，你还在读初三。跟你在一起，我总有一种搞“姐弟恋”的感觉，我担心你根本担负不起我们的未来。
我当时真想和他分手的，并且准备买最早的一趟火车票回广州。
说完分手后，我没看他，只是将头看向窗外。
突然，我听到一阵沉闷压抑的啜泣声。
我一扭头，发现他满脸的泪。
我有点慌了，问他怎么了。
不问倒好，这一问，他突然哭得很大声，越哭越伤心。
我突然觉得心疼起他来，因为他的这个举动，让我想起了在过去的感情里那个压抑、委屈、伤心的自己。
因为经历过，所以懂得。
那一刻，我觉得自己就是一个始乱终弃、玩弄别人感情的渣女，被一阵强烈的内疚感包围。
我靠近他，拥抱住他，给他擦眼泪，像是在心疼曾经那个被男人嫌弃、伤害的自己。
我说：“我跟你开玩笑的，你怎么还当真了。没事了，我不走，我们不分手。”
现在想来，当时我要是内心再坚决一点，或许也就不会有后面那些破事儿了。
我们这个社会中的女性，总是被教导要柔弱、要顺从、要宽容、要慈悲，男性则被教导要坚强，要够爷们儿，“男儿有泪不轻弹”。
于是，女人的眼泪不值钱，男人的眼泪则成为了稀世珍品。
大家都觉得“男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处”。如果一个男人痛哭流涕了，女人们总是很容易觉得人家是真的“到了伤心处”了。如果他的眼泪为你而流，女人们甚至会产生一种“他这是爱我爱到骨头里了”的幻觉。
网络上不都是这么说的吗？
“一个男人爱你的最高境界，就是为你而哭。”
他能为你哭，这代表着你已经触动了他心底那根最柔软的弦，他已经为你倾注了全部的爱，毫无保留。
不得不说，我当时就被这种幻觉给迷惑了。事实上，一个男人哭了，仅仅就是哭了，根本代表不了什么，我们无需为它赋予那么强烈的意义。
很可惜，那个年纪的我，不懂得这些。当时当下他把我捧在手心上，也许是真的；但后来不爱了，丝毫不顾虑我的感受，在我孕期悍然出轨，也是真的。
但那一刻，他的哭，让我想起曾经付出真心却被辜负了的自己，也让我觉得他可能真的爱我，我不该错过这样一个爱我的人。
我们快速和好了。
次日，他又陪着我在小县城里逛了逛。知道我喜欢去一些人文景点，他还带我去了一个祠堂、古代私塾，带我遥望了一下他曾经上过的小学。
分手风波，也就这样过去了。
我回到广州后，他天天在QQ、短信、电话里找我，跟我有聊不完的话题，虽然他懂得不多，有时候根本接不上话。
跟我说话，他总是诚惶诚恐的。也许是因为太在乎我了吧，他紧张。我看他在跟别人打电话的时候，不带这样小心翼翼的。
分手风波后，他很着急想和我结婚，生怕我再次跟他提分手。
我告诉自己，王木木经济条件一般，人也不完美，但我不想挑剔那么多了，因为本身我自己也不完美。至少，某些场合，他能让我感到幸福，或者说，至少，认识他以后，我没有再哭，噩梦也少做了一些。
很多女人觉得：会赚钱、有上进心，就是男人最大的优点，可这些优点，放到婚姻之中，不见得会让女人幸福多少，因为，过日子靠的是两个人的生活能力，而非工作能力。疯狂喜欢赚钱的男人，女人是觉得有前途，但这类男人，往往意味着爱的能力低下。所谓高端的男人，真不见得能让女人过得舒服。so，还看神马条件啊，感觉还算可以，那就去爱吧。
或许他没有我期望的那么好，但应该也不会糟糕到哪里，他有一种纯朴的可爱就足够了。我要知福、惜福，要好好珍惜，多跟他说关怀话，少说责备话。也许，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之后才有的。
人生不过百年，幕起幕落而已。
我只想要现在。
（未完待续）
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突然发现自己离疫情好近………
昨天荔湾区全员要求做核酸检测，但现场排队的人群有点太密集了。这段时间，广州三十七度高温，医护人员穿得那么紧实，真是辛苦了。
至于疫苗，我附近的几个医院都没苗了。
ps：有的朋友可能并不喜欢看这个系列，那就移步去看小号“羊看”。
再p个s：
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