年还未过,婚已将离

话说老妈媳妇一起掉水里该先救谁是考验婚姻的一道坎,到它毕竟是个小概率事件,可是过年就不一样了,年年有年过,这道坎不好过!
年过完的时候,因为去谁家过年的积怨,就化作了那句,“年也过完了,该收拾收拾离婚了”!
没结婚的时候觉得这事简单的不能再简单,分的清2-1=1,就知道这是如何解决,最简单的办法就是各回各家,各找各妈。可是真正牵扯到婚姻,孩子,距离,时间,金钱,习惯,婆子关系,往日恩怨等等,再来看过年到底回谁家过年,就会发现,这是复杂到不亚于国际关系的一个命题。
年还遥遥无期,办公室里那个结了婚的有了娃的妞,一大早接到老公的电话因为回家过年的事情就炸掉了。老公要求回自己家过年,原因是孩子两岁了自己父母没见过,女方要求回自己家过年,原因是爸妈替她看孩子一年了,过年了想陪孩子父母团圆,各执己见,互不相让。
一开始还能就是论事,再扯就牵扯到请假,扯到了收入那么底请个假咋啦,房贷谁还的,再扯到了结婚的礼金问题,房贷谁还的问题,你妈带我不好的问题,我不想回你家过年的问题,等等等等,然后就连名带姓地吼上了,吼完了的结论就是这日子没法过了,离吧!谁离了谁还不活了?
看得办公室里那些没找对象的大姑娘们纷纷感慨,“恐婚恐婚,单身万岁,还单着吧,至少有人身自由”。
《新结婚时代》中女生就问:哪条法律规定过年女人一定要回婆家?拜托,大清朝都亡了多久了,女人都已经不用裹脚了,男人也都不用留小辫子了,为什么这个年代还有这老思想老传统呢。并不是说结婚一定要去谁家过年,回家陪父母过年这件事,无论去谁家,都要将心比心。所有的父母都希望自己的孩子婚姻幸福,而不是牺牲婚姻的幸福来维系那几天的团圆。
其实,去谁家过年引发的矛盾,以至于升级到离婚,无非是往日积累的夙怨旧恨的导火索,成了压死骆驼的最后一根稻草,所以都觉得自己是婚姻的受害者,为家庭付出的太多,不到没有得到对方的理解与支持,现在连自己父母的幸福也舍弃了,特别是独生子女,父母都一个孩子,谁都想陪自己父母过年,如果各自回家,又牵扯到孩子,父母颜面等等,所以,如果不够体贴宽容忍让,就会引发一场战争,波及几个家庭。
网络上有很多关于婚姻本质的探讨,大体有关于经济利益,抵御风险,合力对外,势均力敌等等的说法,其实殊途同归,无非是生活实苦,人生多艰,有一个人,能够一起抗击风险,共筑堤防,肯定是强于一个人的,在壮大了抗击外力的基础上,铸就了心有所恃的安全提防,如果所遇良人,有人能够托底,在疾病,衰老,意外降临的时候,有人能够不离不弃地信守诺言,保守阵地,那就不用惧怕一个人去面对了。所以人们常常说婚姻是一条飘摇的小船,两个人一起奋力摇桨,二人同心,抗击风雨,防止触礁,有风浪激打时,扯纬杆,搭乌篷,为对方考虑,对明天充满信心,这船才不至于翻掉,才能平稳地驶向彼岸。哪里还能经得起内耗,自己先凿船打洞?
和人生的那些风霜雨雪,曲折坎坷相比,年,是一个小小的平滑道,倘若在这样的平滑道上都要翻船,那只能说明这婚姻的小船长年失修,早已千疮百孔了,所以才会未遇风雨,未及触礁就开始要翻船了。无论去公婆家,还是去丈母娘家春节,这节都不应该成为考验夫妻感情的节点。
家和万事兴!婚姻需要两个人共同用心经营,此外没有任何捷径,倘若彼此都能从对方的角度考虑问题,体谅他(她)的难处与不易,体恤他(她)为这个家庭所做的付出,就觉得自己小小的退让能给对方带来更多的欢喜与幸福,那那个退让就是有意义的,值得的,过年的团圆,无非就是图个喜庆欢乐,鼓胀着肚子,面临着家散的风险,年又能过好吗?父母又能欢喜吗?
 《小偷家族》有句话说的:什么最牢固?是羁绊,羁绊。就像我选择了你,你心甘情愿被我拖累。跟着你去农村那样的条件下过年是不舒服,可是因为有了你的陪伴,我觉得一切都值得,都心甘情愿,大概就是黄梅戏里唱的那句,“你耕田来我织布,我挑水来你浇园,寒窑虽破能避风雨,夫妻恩爱苦也甜”,这年才有家人相伴,团圆欢喜的氛围。
知乎上有人提问:你认为长久爱情最核心的部分是什么?其中有个高赞回答:长久的爱情需要面临很多考验,生活方式的认同、彼此各种习惯的适应、心灵沟通,更重要的是需要两人有互相包容的心。长久的爱情与长久的婚姻,无非就是靠彼此的包容忍让维系,而不是针尖对麦芒地针锋相对,互相刺痛。
电影《推拿》里有句台词:对面走过来一个人,你撞上去了,那就是爱情。对面开过来一辆车你撞上去,那是车祸。但是呢,车和车总是撞,人和人却总是让。让一让,他好你好,家好年好!
千万别年还未过,家先失散了。商商量量,欢欢喜喜,再回家过年!
2019.11.25晚      郭江妮
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