搞笑段子：男子微信被盗，群发消息骗钱，300好友无一人上当
今天早上，一乞丐跪在车站旁边行乞。
一个路人走过，那乞丐说：“先生，行行好给我二十块钱吃顿饭吧？”
这人道：“你以前都是要十块钱啊！今天怎么就要二十块钱？”
乞丐就急了：“这都过年了啊！我就不能吃顿好的！！！”
几天前微信被盗号了，骗子群发了一圈正在出差，欠费停机，帮忙充值，回来还钱的消息。
值得感叹的是，我通讯录上将近300位好友，没有一个上当受骗的！
嗯，现在的人防骗意识真的很强……
刚才看到门口有人跟保安吵架，吵到最后变成了互相掏出手机给对方录像。摄像头打开之后，双方都安静了下来。
这个时代谁掌握了摄像权，就掌握了素材，掌握了素材就可以选择素材、剪辑素材、拼接素材。
有了这些就能立于不败之地！
一天，朋友说：“有一天我看到你女朋友跟一个男的在一起。”
我说：“那是我给我女朋友请的保镖。”
朋友接着说：“那怎么还搂在一起了？”
我说：“这是紧密戒备！”
朋友又说：“哦，不对啊！那怎么还进宾馆了？”
我生气了：“TMD！你就不能给我个台阶下嘛？”
碰见一熟人，她说：“这才一年不见你咋胖成这样啦？”
我叹了叹气：“唉！我老公老是埋怨我，做饭做的太多了，于是我就用我的行动证明他错了！”
一劫匪绑架了一富二代，富二代劝劫匪弃暗投明。
劫匪就把自己的经历全说了出来，声泪俱下，情到深处，劫匪用枪指着富二代说：“听了这么多，你感动么？”
富二代使劲摇头：“不敢动，不敢动！”
劫匪：“再问你一遍，你感动么？”
富二代还是摇头：“不敢动！大哥，真不敢动！”
结果劫匪一枪打死富二代。
因为他觉得有钱人太绝情了……
一人在办公室老是放响屁。
同事忍不住说：“你能不能不出声？”
然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。
同事问：“你又干什么？”
他回答说：“我试着调成振动模式……”
刚下了楼，一辆黑色的车就停在我身旁。
下来一个穿衬衣，打领带，戴白手套的年轻小帅哥，他优雅的替我拉开了车门。
坐下后，我满意的点了点头问：“啥时候你们的服务这么好了，这车好像也不错。”
小帅哥谦虚的说：“美女，这是我们专车司机应该做到的啊！”
听完我很受感动，含着热泪把二十公里的目的地修改成了两公里！
老板：“最近我们新上架了一款纯净水，大家赶紧来想帮忙想个标语宣传下！”
同事：“一口纯净，一口健康！”
老板：“不行，往这方面想想，喝水可以提高生活品质，最好精炼些。”
同事：“水多，活才好！”