原来，你也是别人触不可及的那颗星

从天阴到天晴。

处理未完成的工作、健身、阅读、观影、聊天、整理衣物、打扫房间、没有出门的周末竟然也能过得很安心。唯有不适的是，坐在电脑前企图写完十一在江西的旅行游记，却总是词不达意。写几行，删除，做点儿别的，再回来，循环往复。后来困了，就再次搁置。

青黄不接，正是秋冬交替之时，我常有的状态。这样的状态还体现在：手头的事情明明很多，偏偏被焦虑感吞噬，反而一件也做不好；一旦出门，觉得穿什么都不合心意，自我嫌弃；一想张口说话，逻辑就含糊不清，尴尬地住口。

为此之所以丧，是抱着“本来应该怎样”的想法，被这样的思维死死地困住，不得脱身。待我冷静、理智地推敲过后：哦，所有的不愉快，是潜意识中不允许自己有不好的状态，于是，不愿接纳、更抗拒承认，我，也会经历苍白与惨淡。

噩梦接踵而至。梦里去了不知何处的新单位，校长是自己未来的婆婆。婆婆对儿子关爱有加，却对我处处为难。她总是一脸找茬的表情，要我做这个，做那个，延展着青春期与自己母亲那样无法调和的关系。在自己母亲面前，我永远可以撒娇任性，可是在婆婆面前，现实不允许我这样。在梦里，我胆战心惊的样子，甚是可怜。随后，在自己的课堂上看见学生口吐鲜血，我落荒而逃。上班的路上看到小区里的楼房瞬间倒塌，我呆呆地站在原地。

睡醒时，天还未亮。我盘腿而坐，脊背发凉。是这样的梦让我明白，现实生活中，自我的逃避型人格在多大的程度上减缓了我突破前行的脚步。面对现实，一旦不愿接受，就努力曲解；面对真相，我也总能为自己找到合理化的借口。由此，现实与真相本身，在我的意识中变成了另一种形态。

听起来好像，我这个人注定会生活在自我编织的谎言里，逐渐被麻痹。然而我却意外又惊喜地发现，我那过去长年喜欢沉溺于不良情绪中破碎的心，竟然找到了合理的自愈方式。它遇到坏情绪，会立刻抽身而出；它被阴霾包围，也会马上寻找另一片晴空。它历经破碎，又重新长成了令人难以置信的模样。

成长虽然带给人痛楚，但受的这份痛楚最终还是回报了我。我把它们写下来，释放了自己，然后丢之于时空的长河。完成了那么多内心惶恐的文字，从中看到的是，新的亮光。是连我自己都没有意识到的，自我救赎。

在上海学习的短暂时光里，我最大的收获是李教授的那一堂写作课。老师鼓励我去写，不论写成什么样子，都保持前进的动力。为了心中那股浓烈的涌动，我坚持做了这件事情，搭建了自己情感心灵的病房，从一个渴求被治愈病人，一不小心变成了一位认真学习并自我疗愈的医生。

我以为我写的东西意义就这么多了，这是一个自我梳理的过程，是一个阶段生活方式的记录。直到我偶然间翻到给我点赞的一个粉丝的微博，我不知道这位姑娘年纪比我大还是小，因为说不清的吸引力，我往下滑动浏览，看到了一条、两条、三条。。十多条有关我，有关“海边的月亮”的微博。她记录了一些阅读感受，还有隐约对我的感谢与支持。

那一阵子，我愣在了办公室里，清晨太阳光照射着我还算年轻的面庞,。也许就是如此玄妙，晚上回家时，再打开微博，收到了她写的私信，我坐在车里逐字看完。彼时月亮在流云中闪现，清凉又寂静，我体会到一股轻松的快乐。我写过的不成文的字，疗愈了我，也照亮了她。这是我“但行好事，不问前程”的意义。从此，我渐渐觉得，分享，不论是自己的状态，还是经验，或者是领悟，这其实是另一层面的美德。

你成了那颗星，成了别人触不可及的那颗星，她看着你，被你照亮，慢慢在暗夜中走自己的路，直到抵达，向你表达感谢。

在我短暂的生命历程里，照亮我的人不多，有的素未谋面，有的是良师益友。他们中的人或许并未曾真正地捧着我的脸，亲切地对我说过什么鼓励的话语，但他们分享的人生经历，以文字与交谈的形式，仅仅是被我观望，也让我学到很多。

谢谢，人生终有彼此微微点头一笑的碰面，然后你会记得，别人照亮过你，你也照亮过别人，再继续在时空中穿流前行，会重逢，又或者永不再见。