原配要放下三个心理障碍
障碍一：损失厌恶心理
损失厌恶是一个心理学名词，这里只是借用一下。
简而言之，人都喜欢得到，不喜欢失去。如果在一件事上，失去的比得到的多，那我们就不愿意让这件事发生。
在一段三角关系里，从感情角度而言，原配只有【失去】没有【得到】，而出轨男和第三者都得到了一段新的感情。
所以原配会不甘心。
第三者没有出现的时候，出轨男的魅力可能并没有多大，有些还挺招人嫌的。可是第三者一出现，出轨男的魅力就直线上升，原配会非常害怕失去。
因为不甘心：凭什么你们两个谈情说爱，我却要失去感情和婚姻？
假如原配能早日醒悟，放下不甘，第一时间拿到财产，甩掉出轨男，会产生什么样的效果呢？
在我所接触的案例里，凡是原配能做到这样，她们的前夫多数都后悔了。
因为一旦原配及时止损，那么出轨男在得到第三者的同时，也失去了婚姻，财产，孩子。
他不再是只有【得到】，没有【失去】。
激情期（脑疯期）的时候，大脑被欲望劫持，他会觉得爱情天下第一，第三者的重要性大于婚姻，财产，孩子。
琼瑶阿姨的《一帘幽梦》看过没？
障碍二：自责心理
“我不好导致他出轨”这是很多原配都会有的心理误区。但这句话本身就是受害者有罪论，就好比“穿得少导致对方强奸”一样。
哪怕你不穿衣服上街，可能会影响市容被警察抓起来，但也绝对不应该成为被强奸的理由。
一码归一码。
你不好，他可以离婚，离完婚爱跟谁好跟谁好。法律赋予了他离婚自由，但并没有赋予他出轨自由。道德那就更不用说了。
也许你确实在经营婚姻方面有所欠缺，但这最多是离婚的理由，而决不是出轨的理由。
出轨男在被揭穿出轨的一瞬间，肯定是心虚的。可是假如他发现你害怕失去，不想离婚，甚至想要挽回他。那他就会虚张声势，顺手把责任推到你头上，从合理化自己的不道德行为。
这就好比一个人做贼，被抓住以后肯定是害怕的，但是当他发现对方并不能拿他怎么样的时候，那他自然有恃无恐，多数还会反咬一口，把自己打扮成受害者。
贼喊捉贼嘛。
所以原配必须放下“我不好导致他出轨”的心理障碍。
这是出轨男的洗脑话术，不是事实。
遇到对方贼喊捉贼怎么办？
稳住阵脚，不要被他带节奏。
也许你有对不起他的地方，但是他现在背叛婚姻也伤害了你，你不欠他什么。
事实上，很多男人逼离只是在吓唬原配，你真和他谈离婚细节的时候，他又未必会跟你谈。而是提出一堆古怪要求，故意刁难你，企图击垮你的心理防线。
其实就是在利用你还爱他，还放不下婚姻的心理，控制你的情绪从而达到目的：最低成本离婚，抑或是“两边过”，甚至于算计你的财产。
所以你要抱着一种态度：我就算再爱一个人，也不会允许别人来伤害我的自尊，更不会允许别人来伤害我的钱包。
只要你内心足够强大，自然会口吐芬芳。
“我为什么要成全你们的爱情？我又不是红娘。”
“你这么爱第三者，那就赶紧答应离婚条件带她走啊。难道你跟她的爱情不值这点钱吗？”
作为母亲，我非常理解这种感受。
看着孩子对爸爸的爱，渴望的小眼神，心里有多难受。
我从不认为“想给孩子一个完整的家”这种想法是错误的。每个人都希望活在一个父母恩爱，和谐快乐的家庭里。
可是在出轨婚姻中，这个执念很容易成为原配最大的软肋，从而让原配步步皆输。
所以这也是必须克服的一个心理障碍。
接受现实：当孩子父亲出轨那一刻，这个家已经分裂了。
所谓完整，是夫妻两人一条心，而不是你拼尽全力去维护一个“完整”的假象。
这只是在自欺欺人，你的孩子不是傻子，他终有一天也会察觉。
究竟是父母离异更痛苦？还是“母亲为了自己忍辱负重”更痛苦？很难衡量，肯定都痛苦。可一个人痛苦好过两个人痛苦，痛苦一时好过痛苦一世。
父爱很重要，但并非不可或缺。
其实这世上没有完美的人，从小到大没有受过任何磨难，内心只有阳光没有阴暗。很多时候我们要接受命运的不完美，也许单亲家庭就是孩子的宿命，但并不妨碍他成为一个优秀快乐的人。
当你把婚姻完整当成执念的时候，就已经失去了解决问题的能力，只能被动等待命运裁决，无条件接受对方的不平等要求。因为你的追求的不再是爱，是尊重，而仅仅是“完整”。
可孩子总会长大，会有属于他自己的完整家庭。而那个时候你留在这段婚姻里的意义又是什么呢？
所以假如你是为了给孩子一个完整的家而守婚，那你也要随时做好离婚的准备，而不是期盼对方的回归。否则你很容易在婚姻里迷失自我，最终成为一个自己都很难面对的人。
没有哪个原配是输给了第三者和出轨男，大多数都是因为克服不了心理障碍，放下不执念。
希望那些让你痛苦的事，总有一天会云淡风轻。