我是一个普通的不酷的会喊累不怕痛的人

一个普通的人

大部分人都是普通人吧，还是所有人都是普通人。如果能区分平凡和伟大的话，它们的界限又是什么呢？之前看节目大张伟问，什么是责任，什么是担当，具体包括什么呢？对于这些笼统的抽象的会约束一个人的词汇，即便是过来人也很难具体的醍醐灌顶的解释清楚吧，所以被武艺的妈妈说你连责任和担当都不知道是什么吗？大家哄笑而过，如今我也在想普通（平凡）和伟大的意涵，做学术要先定义的，内涵外延，再进行比较。

我去查普通的意思，试图想自己是不是一个普通人：「普通」是一个双语词汇，基本释义为平常、一般。反义词有别致、特殊、珍贵等。近义词有平凡、平淡、平常和通常等。怎么看都觉得像是在形容某个物件；我又去查「普通人」的基本释义，有以下几种我都没有料想的解释：1、与任何集团无厉害关系或成员关系的人（这样看来大部分人都是普通人罢）；2、与特殊阶级有别的社会群众；3、公众或社会的成员；4、尤其被视为缺乏个性或社会责任心，其老一套思想乃来自报纸、电视一类的宣传工具，而且易被经济、社会或文化界的上层人士所操纵的芸芸众生的典型（细细品，其实把普通人说的很无助，但想想好像不无道理）；5、一般人。

从七情六欲和悲欢离合的角度来看，我们都是普通人吧，从一个被安排好的家庭里出来，不断的在各种个人事件和社会事件中形成与这个世界的互动和对这个世界的认知，每一个人都不同，马云也会痛，他会说我是一个普通人啊，结婚生子，享受一些天伦之乐，会因为一些事情而疼痛而喜悦，可能只是具体的事项和疼痛的层次不同而已。

央视的节目，一些银行工作的工作人员在节目上人工点钞，有很多种方法，即便在自动化的现代，这些动作还是会被赋予到一些工匠精神层面的意义，于是董卿说在这些人身上都是平凡之中见伟大。除了伟人，我也常常在普通人身上知觉到伟大，比如村庄里不言不语的孤寡老人，比如智障儿童机构的创始人母亲，比如做了一辈子手工的老爷爷，不如在外人来看过的苦却依旧活得乐观的姨娘。

这么说来我就是普通人啊，更像是一种情绪的宣泄了，是在比较里的字眼。常常就是伤心绝望，求而不得的时候说，我就是个普通人啊；常常就是坚强了十几个年头，终于熬不下去的时候说，我也是个普通人啊，可以掉眼泪说不行的那种；常常就是努力了那么久，自认为一无所获的时候说，我是个普通人嘛。普通人一定没有具体的定义也没有明确的界限，它是一种宣泄，一种比较，也是一种逃避。

说自己是个普通人的时候，总有一种不甘，尽管始于平凡却不甘平凡的心应该只是年轻的产物吧，曾经不甘普通，许也是无知者无畏，不相信桎梏，不相信棱角，果断又坚决，如今落入这些字眼的窠臼里，有点理解那种变成自己讨厌的人的感觉。

我看过很多老人，他们从不执着于自己的变化，他们谈吐年轻时候的事，把有过的不羁和苦楚都说的很淡要么就不说。可能变化就是岁月的痕迹罢，可能就是要接受自己的变化，从勇敢到会怯懦，从只看得到美好到会思量恶果，从从未后悔到也有后悔的事情横亘在心里。

每个人的生命都会被区分成不同的阶段，就像要走过不同的沟壑一样，等每一条沟壑走完，再看自己的岁月拼图的时候，可能已经殷实到一笑而过了吧。

明明是会沉溺在普通温暖中的人，何必执意于普通和不普通呢。其实我还是相信福随心至。

一个很酷的人

通过以上的囫囵吞枣，我确信我不是一个很酷的人，一个很酷的人，是内心有确信的人，这种确信可能是因为她／他碎过，碎过的人总是有一种特别迷人的潇洒，还有一种就是一直活得很美好的那种人吧。可能大部分都是碎得不彻底的人，于是和自我一点一点的迂回。

我从前觉得自己很酷，决定了就会去做，去撞南墙。如今也有了各种各样自己不太喜欢的顾忌。每个人都是会有的，即便是那些口口声声说着要过独居生活，崇尚不婚主义的人，即便是那些四处旅行见过世界的人。

我以前想做一个不会后悔的人，我觉得那样很酷。所以做什么事情都不遗余力，如今也会力不从心了，因为是自己没有理解所谓遗憾的美感和选择的不可挽回。我以前还想做一个万能的人，我觉得那样也很酷，后来发现落入了别人眼光里的陷阱，想照顾到ABCD的心境随着自我的凸显而日显矛盾，慢慢放下的时候，也会说自己是个普通人，不可能救人救世，万无一失，学会"自私"是很痛苦的，但是最后也会是舒坦的，不再苛求自己的那份善意。三心说，一直以来都是你去开导别人，安慰别人，那你自己呢？

这种他好型人格的人一旦自我凸显，委屈感飙升是会很扭曲的，所以我很怕有一天松松也会到我这样的阶段而陷入这样的自我怀疑，长此以往，我发现我已经找不到属于我的那把钥匙了，就像三心说的那你呢，慢慢的一件很细小的事情就会把神经挑拨出来，又因为一直以来表现良好，而会被觉得说是你夸大了，你怎么会这样呢。幸好岁月会给我答案的，我想起来在楼道里啊和松松说的那些话，我想她和我不一样的，因为她有我啊哈哈哈。

以前我觉得家家都有一本难念的经，不必比较和羡慕，因为在生活的表象下是太多的不为人知，但是慢慢接受到这个世界的不公平之后，当唯一能够信任的只有自己的努力的时候，还是会有一种无力感。还是要相信兴许这个世界快乐和痛苦的总量是一定的，也是遵循能量守恒定律的。

看《人间世》的时候，觉得酷不酷根本不重要，因为人世间有更大的苦难，看了两期就不忍看下去了。我不敢在他们的身上知觉到力量，不敢因此觉得自己幸运或幸福。如此说来也不该去艳羡那些好像快乐比苦痛多的人生。没有经历就没有发言权，我们有的就只有自己的人生啊，我还是更愿意相信每个人的苦是有一定总量的，不能吃得太味同嚼蜡。

有一种累是别人觉得你累

我不善于谈吐苦楚和委屈，每次丧了和别人说的时候，他们都会说不要钻牛角尖，觉得你好累啊。然后在我的心里不断投射出累来。

和有一种冷是别人觉得你冷一样，那些愿意承受冷的人是为了追求美，或者他们真的不冷。别人觉得你冷是因为她／他用她／他的感知在衡量你的。累也是如此吧，让一个能承受五分累感的人评价你实际上有十分却在你心里觉得仅有五分的累感，你一定会被认为是一个累透了的人。

确实承认，这两年崩溃的次数有一些多，大概从大四开始吧，渐渐地有些觉得被触碰极限，但是现在又不觉得自己已经见底了，在那些个日夜里，我还是觉得奔波的时候更加快乐一些，反而是有事做有书看有路走的时候更加酣畅淋漓，娇娇嗔嗔的样子都是百无聊赖的时候出现，至少是现在我真的觉得做一个家庭主妇，我一定会是很沮丧的状态，我不认为有所追求是错的，人都会累的，怎么会不累呢。我就是只有跑起来才觉得活着的人，差点就被别人说的累绑架到窒息。

如果每个人都能在给予疼惜的时候不教人退缩就好了。

既不说你可以的，这些对你来说算什么啊，又不说你不要那么累了，我觉得你好累。那些最本质的陪伴应该是不对你所有的努力嗤之以鼻也不认为你所有的努力是理所当然。是疼惜，而后是鼓舞。

今天有一滴泪水感染到我，她没有说你没问题的，她把你当作孩子，疼惜你的担忧和辛苦，也相信你是大人，告诉你要为自己的选择负责。

我很喜欢傅园慧爸爸的教育，他说生活不能太仔细的，我想也是如此的。因为你会发现，穷尽一生也仔细不来，反而是庸人自扰。就把手头的事情做好吧，把脚底下的路走好，把日子里的片刻过好。

这个时代缺乏疼痛教育

说了这么多，我真的觉得最根本的是这个时代缺乏疼痛教育，我们这一代人其实缺乏对苦尽甘来的理解。少有人觉得相比快乐的猪，要去做一个痛苦的人，所以渐渐看到了婚姻里的苦就开始恐婚，看到养孩子的艰辛就要做丁克。能够享乐的时候为什么要去辛苦呢，偏安一隅也比长期投入要好。

没有人会主动追求痛苦，但是当苦痛来临能够坚持并坚持美好好像成为了一种难能可贵的品质。戴先生说，认识我看到了另一种生活方式的可能，在我想要退缩的时候其实给了我莫大的力量。

说了这么多还是要善意的提醒，这也只是我的一家之言，只听一个人的话就一定会有偏差。