稀缺效应证明：对一个人太好，从来不是维持爱情的最好方式

记得学生时代有一个同桌，她喜欢一个男生，所以，为了能够得到对方的青睐，她不计成本地对他好。

例如每天都会给对方买好早饭，得知对方要过生日了，她攒钱为对方买了一双价值不菲的球鞋，结果她那个月只能吃馒头就咸菜度日。

或许是她的诚心感动了对方，终于，男生愿意和她说话了，但也不是恋人之间的谈话，倒像是一个领导者和他的小跟班。

想吃零食了，让同桌买；想喝奶茶了，让同桌买，除此之外，和同桌说话的次数屈指可数。

有人说，难道男生不害怕这样的态度会让同桌离开他吗？

我想，他应该是不害怕的，毕竟同桌的态度已经让他深刻地感受到了自己在同桌心里的地位，况且，因为喜欢，所以，他断定同桌不会轻易地离开自己。

你看，我们总以为只要对一个人好就可以有回报，事实却是，我们大多数的付出，其实只是感动了自己而已。

对一个人太好，从来不是维持关系的最好方式

01）、其实，生活在一个爱的氛围中长大的人，往往更懂得如何去爱一个人。

他们不会讨好，也不会卑微，更不会不计成本地去付出，因为他们从小生长的环境里，就给他们灌输了男女平等的这个思想，所以，当他们身处于一段感情中的时候，他们通常会把自己放在一个对等的地位。

可以付出，但绝不是盲目；可以对一个人好，但绝不是不计成本；可以为一个人做出改变，但绝不会迷失自己；可以包容，但绝不会无限制地容忍。

事实上，对一个人太好，其实是一种人格上的缺陷，例如他们的原生家庭没有让他们感受到真正的爱是什么。

所以，内心深处就会形成一个畸形的恋爱观，觉得只有对对方好，才能够维持爱情。

02）、其实这是内心缺乏安全感的体现，通过对别人好来获取认同感，以此来达到一个认知的平衡，而这在心理学中被称之为是讨好型人格。

拥有讨好型人格的人从一开始就无法体会到对等的爱情，他们的缺爱体现会让他们在潜意识里把对方当作救赎。

只是，爱情是个天平，人若是把自己放在了卑微的地方，自然就会有人俯视自己，到那时，被偏爱的人有恃无恐，付出的人诚惶诚恐，如此一来，爱情也会朝着不好的态势发展。

稀缺效应：追求的过程往往要比得到的兴致高

奢侈品之所以让那么多人趋之若鹜地购买，是因为它本身就稀缺，而越是稀少或者是难得的事情，就越会提高其在人们心里的价值，然后愈发地想要和理想中的目标靠近。

“物以稀为贵”，一件事情的稀缺程度和人们内心的后来欲望成反比，这就是心理学中的稀缺效应。

假如奢侈品的获得感和普通的两元店的商品一样简单的话，那么估计奢侈品店也是门可罗雀。

人们的兴趣程度总是在追求的过程中达到一个很高的值，一旦很轻易地得到，内心的兴趣度自然也就会开始降低。

由此可见，想要让一段感情朝着我们预期的方向发展，就需要避免我们在爱情中操之过急的心态。

不要不计成本地对一个人好，也不要事事都容忍，要提高自己的价值，要有自己的原则和底线，这样才能够帮助我们更好地体验爱情。

获得良好爱情的关键在于提高自己的价值

当我们身在低谷的时候，所有人看我们的视线都是俯视的。

我们不断地往上走，然后周围人看我们的视线逐渐和我们达到了一个平视的状态。

再往上走，就换成了我们俯视别人，且成为别人想要达到或者是拥有的美好。

在两性关系中，任何甜蜜与美好的动力源泉来自于一个人的自我价值，价值高了在两性关系中的地位自然也就稳固。

再者，由于我们本身价值的稀缺，自然也会成为别人的“物以稀为贵”，然后就会让对方不自觉地靠近我们，接近我们，珍惜我们。

卢思浩在《愿有人陪你颠沛流离》这本书中写过这样一句话：“如果你想要和自己喜欢的人在一起，那就让自己能够和她并肩同行。先变成自己喜欢的自己，再遇见一个无须取悦的人。”

爱情这件事一定是势均力敌才最好，任何卑微的趋势都无法让一个人感受到真正的幸福。

所以，当我们的自身价值在一个高度的时候，我们想要的幸福自然就会奔我们而来。