爱的三重境界

副标题:你对什么是爱一无所知。

谈爱情,你也配?

普通人就别谈什么爱了,无非是凑合过日子而已。但是,过日子也可以过好一辈子,也可以越过越红火,只要双方认识到大家都是利益共同体就好了。

爱的三重境界实际上对应着人的三种情绪,分别是:快乐、无聊、痛苦,越往上对应的情绪越复杂。所以呢,做一只快乐的小猪,等着别人安抚你,投喂你,有何不可呢?

一、第一层境界——快乐。

第一层爱又叫荷尔蒙之爱,你看见他,感觉很愉悦,他看见你也感到很舒服,你们互相交换了眼神。始于颜值的激情开始蹦出火花,然后你们身体不断分泌出荷尔蒙,刺激你们,在一起,享受身体的撞击带来的愉悦。

基因为了生存和延续,故意进化出一套奖励机制,让你误以为那就是爱。其实,在诱导你交配的那一刻,基因又是那么无耻,它携带所有的DNA信息,迅速离开你的身体,寻找突破口。它一刻也不想在你身体停留,它只有一个目的,尽量远离你这个老态龙钟的身体,寻找更加健康、有活力的载体。

屌丝之所以为屌丝,他们对基因的无情一点也没有体会。完全沉浸在基因给的那一点点性愉悦之中,只有在射精那一刻,大脑分泌了多巴胺,才让他感到人生多么美好。

我旗帜鲜明地反对把“做爱”、“性爱”混合成一个词语,交配就是交配,与爱没有任何关系。模糊不清的语意关系,给多少人造成了误导,男女交配就会产生爱,岂不是很扯?

屌丝这个词是底层男性的专属,那么底层女性呢?她们确实不能称为屌丝,一个女性只要愿意生育,她几乎不会绝后,她在生命进化过程中确实有优势。科学家发现,各种证据都表明,两性之间先有雌性再有雄性。雄性极有可能只是雌性身体分出去的附庸,雌性占有更关键的生产资料。

与上古的女娲传说、上帝造人说恰恰相反,男人极有可能是女人的一根肋骨做成的人。从社会的角度看也是如此,男性辛苦一辈子,还不是都是帮老丈人、丈母娘打工?

那么,底层女性是如何看待性与爱呢?

其实,底层女性依然停留在最原始的交配产生爱的思维模式之下。只是她们更加隐蔽,不那么容易被发现。

我的一个女性朋友,26岁了还没有结婚,一年要换三个以上男朋友,总是在徘徊,不敢下决定。她也不是那种绿茶,她只是不知道如何与男生进入一段稳定的关系。

千百年的进化让女性的基因深处时刻都悬着一把剑,她们时刻都充满着不安全感。为了获得稳定的安全感她们愿意为之付出一切。

那个女性朋友就是典型代表,男朋友无限宠溺她,每天都要给她打电话,各种关心,各种爱护、各种讨好。注意,我看过男朋友照片,他的颜值和工作都是中等偏上那种。选择做癞皮狗,并非因为他没有选择,而是女朋友强烈的不安全感,引导着他去做。

一次小小的争吵,她可以闹脾气,然后就是不接电话,男朋友一直打,两个小时打了10次。一直到第二天早上才接了电话,然后女生变得很开心了。女生给我说:“如果现在不任性,难道还指望将来结婚后他对你好”?一句完全没有逻辑的话,非常能反应这类女性的特点。

内心对未来极度的不自信,以及不知道如何在物欲横流的社会约束自己的男朋友。只能用这些“下三滥”的手段,来迷惑自己,这个人是爱我的,他会给我幸福。

更可怕的是她还要在我面前炫耀:“你看,如果你有我男朋友一半好,也不至于找不到老婆”。在她有限的认知里,男朋友包容她的各种脾气、各种作,心里就很踏实。她们就是相爱的。特别是在这样一个对女孩进行性教育讳莫如深的国度,他们所有的爱情只是仅限于琼瑶阿姨的小说,你说女孩们能有怎样的爱情观?她们进入社会以后又会吃多少亏?

为什么会有七年之痒,为什么会有婚后的厌倦?因为处在第一层境界的所谓的“爱人”们,他们并没有理解什么是爱。男性贪图对方身体那不叫爱,女性贪图对方情绪价值那也不叫爱。在浑浑噩噩的年纪,以为找到了真爱,不过一切、撞得头破血流,然后分道扬镳。

在离婚率高企的今天,更多人选择短择,也许他们都不是渣男渣女,只是先天他们并没有更好地了解自己、了解人性。陷入到非常低端的短期刺激之中,一旦刺激一过,归于平淡,然后就劳燕分飞。

夫妻本是同林鸟,还没经历磨难,就各自飞了。

总之爱的第一重境界都是奔着快乐而去的,趁年轻,及时行乐吧。

二、第二重境界——无聊。

当两个人足够了解以后,就进入一种手心摸手背的性冷淡时期。这时候情侣无非两种选择,进入婚姻或者分手。

婚姻成功的人其实也顶着另一种悲哀,就是完全没有激情的两个人要过一辈子。对于男女双方都是一大考验,此时,必然要求男女双方都非常具有责任心。所谓的渣男渣女就是没有责任心的一群人,跟花心与否、睡了多少人没有任何关系。

婚姻就是需要面对无聊,而面对无聊还能不撂挑子,也就是责任心极强的人。所以,此时此刻,在整体离婚率超50%的社会,还没有离婚的人,他们一定都是有责任心的人。

婚姻无非就是利益共同体,你们两个为了共同的目标,去努力奋斗。代价就是忍受对方的一些缺点。很多没心没肺的单身狗,吃着火锅、发着朋友圈:单身多好呀。废话,单身肯定好,什么都不用考虑,一人吃饱全家不饿。

你可能说也有带娃的单身妈妈和单身爸爸。实际上这种人非常少,到了一定时候,他们不得不结合到一起,因为人类的分工协作就注定了,两个更高效。再说了,两个的生活成本也要降低的,合作互赢嘛。

就算你自身条件很好,带娃的成本和精力也高的惊人,两个人合力教育,肯定比一个好。父母给的东西,是老师、保姆,完全无法提供的。

那么第二重境界属于爱吗?

不好意思,依然不属于,人的一生能够找到利益共同体,已经非常幸运了。对方愿意为你以及家庭尽心尽力,耗费心力,你应该心怀感激,好好生活。大家都不容易,对她/他多一些微笑,少一些抱怨。

婚姻共同体也不是爱,最多算一对亲人。

三、第三重境界——痛苦。

接下来可能会颠覆你的认知,真正的爱情其实是面对一种痛苦的状态。

人确实很奇怪,唯有痛苦让人强大。

痛苦分为两种:身体的痛苦或者磨难,以及精神的痛苦。

真正让你爱得不离不弃的人,就是最了解你痛苦那个人。

很多人不理解,为什么在太平盛世还有痛苦之人?夏虫不可语冰,有些人真就是痛苦型驱动的人生,他们反而很享受那种痛并快乐的感觉,也许真正的快乐就是痛苦吧,一体两面。

《纸牌屋》里那个总统和他老婆,弗朗西斯和克莱尔就是相爱。他们俩都有情人,但是对于情人他们需要的只是最底层的需求:男方需要发泄,女方需要索取情绪价值。为啥?都到了顶级了,还需要情绪价值?对呀,正是到了顶级,在他们的团队里,她需要帮助每一个提供出路,需要为下级提供安抚,需要和竞争对手拼刺刀,他们每一步都不能错,极度耗费心力。

但是,他们也是人,也有作为人的需求。他们又不至于索取那一点需求。他们有更重要的事——登上权力顶峰。而最适合对方的伴侣就是弗朗西斯和克莱尔,他们俩是拆也拆不散的情侣,是真爱。

因为他们之间太了解对方的不安、恐惧,他们也需要互相支持,在通往权力的道路上鲜血淋漓。他们也需要互相安抚,他们之间的那种因为痛苦而结合,外人是无论如何也不能理解的。

据说,弗朗西斯和克莱尔的原型就是克林顿和希拉里。确实,在克林顿陷入莱温斯基丑闻的时候,希拉里选择隐忍,而且选择原谅丈夫给自己涨了一波人气,为日后角逐总统赚足了政治资本。而且,两个早就分房睡了,但是,依然不影响他们是最适合的政治伴侣。

有人说,你老说顶级政客没有参考意义,那我给你举一个失败案例。

某库教主,知名不具,号称10亿身价。他曾经撰文,相当于一个相亲贴,他想要找狐狸精,不管对方是不是为了他的钱。

后来,他践行了,找了某女朋友,大长腿,颜值杠杠的,合伙生了两个儿子。

女朋友没事就在群里抱怨,说他是渣男,说他恶心,不负责任,狠心…………,而群里的教徒们冲在前面为他辩解,说他毕竟也给你钱了,你还想什么呢,他还想要两个儿子的抚养权,女方就是不给。

呵呵,两方全错。

首先,女方自己也承认男方给了几千万,生两个儿子,大家各取所需,无可厚非,我们外人也无权过问。

所以,男女双方当事人都不是第一层爱恋的所求者。

其次,我们再来看看某库教主是个什么人?

他是一个比学者还能实践的商人。至少,他在某些领域(最近严打就不说了)是非常成功的。他正在攀登另一个思想高峰。

现在一天到晚研究三星堆,研究中华民族的起源问题。

我贴一篇出来你们自己看:

https://mp.weixin.qq.com/s/1O2GCjaz-GW7hrRMFBGa2w

是不是看得你一头雾水?三皇五帝、共工、蚩尤、颛顼,好多美女可能连这几个字都不知道怎么读吧?

我的个乖乖,你想找一个灵魂伴侣,没事和她研究研究中华民族的起源。让她知你所知,想你所想。这要求也太过分了吧?让她为中华民族的未来而夙夜匪解,这也太过分了一点吧。

但是你也不能怪他,《人民的名义》里,为了让高小琴接近高育良,竟然让她恶补两个月明史,请专家给她解析《万历十五年》背后藏着的历史隐喻。让美女学历史,天理不容。但是拿下顶级男人哪那么容易呀。高育良的职务决定了他的高度,他喜欢明史有很强烈的现实目的。长得漂亮还不够,你还得和他谈御民之术、谈兴亡更替。

美女确实可以睡天底下任何一个男人,但是美女想成为那个男人的灵魂伴侣,确实也有些难度。

而教主女朋友呢,她只想有个完整的家,相夫教子,她本身就处在第二层爱的境界里,她没有什么错。

教主本人也没有错,他追求的是第三境界的爱,你得懂我的痛苦,思想上的痛苦。太难了,最后就变成了一次错配的感情。

四、结束语。

每个人都可以追求自己的爱情,可以是摆脱荷尔蒙束缚后的爱情,也可以是摆脱菜米油盐束缚后的爱情,那种纯粹精神享受的爱情。

对了,很多人说看不懂那篇小说《冷夜辉》,对呀,层次没到吧。

我也在爱的第二层次打转,但是并不影响我,知道有那么第三层。

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