30岁顶流男星被长辈催婚，5亿人围观：是谁在制造“低欲望”婚姻？
刚结束的微博之夜，演员李现在接受采访时提到，自己过年回家，家里长辈除了打听圈内八卦，还会催婚，会问自己快30岁了为什么不谈恋爱。
李现的回答倒是滴水不漏：「也不是说不谈，现在天时地利人和，很多东西要在一个合适的时间做合适的事。」
我不是李现的粉，也不是任何明星的粉，所以今天不聊八卦。
倒是这场热搜引发的催婚话题大讨论——不仅是网上超过5亿的阅读量，近13万的讨论，在我们公司内部，也刚刚结束一场「反催婚少女联盟研讨会」。
让我这个现场为数不多在婚姻「围城」了10年有余的中年妇女，有了一些想说的话。
「过年回家，先是我表姐送我一串粉色水晶手链。」
93年的Amy边说边举起手腕晃了晃，发出珠子碰撞的声音。传说中「招桃花」的粉色水晶，点缀着一些别的装饰物，活泼又好看，很衬少女的她。
抛开「催婚」的意味，这大概算得上是份好礼物。
「然后我妈带我去算命。第一个算命先生算完告诉我妈：你女儿5年之后会结婚。我妈拉着我就跑，说你可别信，这算命先生不灵，咱换一家。
然后又找了个算命先生，那个算命先生说，你女儿2年内会结婚。我妈就很高兴，说这个灵，这个算得好……」
与时俱进，变中求胜，60后、 70后父母已然深谙此道。
抱残守缺？不可能的。
迭代思维一出，催婚也从「情感绑架」「道德绑架」升级成「天命勿违」「法力无边」。
爱情是门玄学，玄学的问题，还得交给玄学。
这思路，很可……爱。
「在我妈眼里，没结婚都不配走亲戚。
本来初三那天我们要去我舅舅家，我不太想去就问我妈，结果我妈说：你没结婚么就不用去了……」
93年的Amy，是相处起来让人很舒服的那种性格，说起妈妈催婚，也并无“诉苦”之感，反而听起来有几分欢乐。
但令Amy难过的是，在妈妈的观念里，没结婚就意味着你过得不够好，意味着没人照顾你。在她们眼里，女人就是应该有男人照顾的。
尽管很多女人在婚姻里，明明是承担照顾一家子的那个人。
听起来还蛮讽刺的，但落到同为女性的你我身上，仍让人心酸。
谁都愿自我幸福，然后将幸福的经验传给儿女，那是最顺其自然最有说服力的。
而现实常常是，自己在婚姻里没有获得的，却依然相信儿女能在其中获得。
或者，认为，婚姻是有可能获得的唯一途径，此外皆歧途。
格子姑娘是那天的分享里让我印象最深的。
刚刚过完28岁生日的她，已经有多年的被催婚史。
「我妈不知道是不是哪里听了什么沟通情商课，以前一说起这个话题会很强势，现在学会示弱，学会共情了，会说这样的话：我知道找个合适的结婚对象不容易，但你自己也要努力……」
在妈妈的「温柔攻势」下，格子去见了某个阿姨口中「又高又帅不得了优秀」的男生。
一个小时「约会」下来。
「只有三个字：不合适。高是高的，但长相完全不是我喜欢的款。」
你长得帅不帅不要紧，重要的是我喜不喜欢。
不仅是审美，对于婚恋对象、工作、生活的选择，和上一代不同，这一代年轻人（包括80后、90后）更懂得自己喜欢什么，想要什么。
上一代：大家都觉得挺好的，我也觉得不错。
新一代：大家都觉得挺好的……关我什么事？
你很难说，这样「武断」好不好，但你不得不承认，说「好不好」的话语权在当事人。
仅承认这一点，已是进步。
正如格子姑娘长达半小时的「相亲脱口秀」中，我并未觉得那个男孩有什么做得“不对”的，或者所谓的「硬伤」，无非是不够体贴，不过灵光，不够浪漫……但这些对于当事人格子姑娘来说，却是「感觉糟透了」「一分钟都不想和他多呆」。
上一代的底线：没有原则问题，没有硬伤。
新一代：感觉对了之前都是底线。
「你可以试试做点别的让他们开心？比如给他们买礼物，给他们报旅游团，分散注意力。」
当我们一起给格子出主意，伊人摆摆手，抛出一句「死亡总结」：
「父母觉得：再怎么讨他们欢心还不如找一个男朋友来得实际。」
一句话，让全场都沉默了。
当父母的快乐和自己的婚姻绑定，没有哪个儿女不动容。
只是，系上这个结的，并非只有父母本身。
「我最痛心的是，在我父母观念里，女孩子不结婚是不正常的，整个家庭都要被孤立。
在我们亲戚里就有这样的家庭，因为女儿没结婚，整个家几乎都不与亲友来往了，我妈就觉得很可怜，不想我们家步后尘。」
你可以不必在乎别人的看法，在你的身边，有更多的同类，更宽松的社会环境，但父母面对的，却是相对固化的环境和认知，承受着容易被我们忽视的压力。
生活环境，时代观念，思维框架……谁都逃脱不掉。
我们如此，我们上一代更如此。
九月是那天遭遇催婚的女孩中，和父母冲突最激烈的。
在我们眼里，九月乐观开朗，工作能力突出，人际关系游刃有余，但在父母眼里，30岁还没有恋爱结婚，就是「低人一等」。
父母一度下指令：如果是因为工作忙没时间谈恋爱，就先把工作停停，女孩子，找对象比工作重要！
母亲曾酒后抱着她哭：
「女孩子不嫁人，是没有地位的。」
因为和父母谁都无法说服对方，九月曾一个多月没和家里联系。
「你不结婚，你的一切努力和价值都会被抹杀。」
九月无奈地说。
我这么努力这么优秀，你却只关心我结没结婚。
面对至亲，我们当然无意责问，却难免心累：
要怎么说你们才能懂呢？
或许，他们是懂的。
懂你好强，懂你努力，懂你优秀，但这些就像那只著名的“房间里的大象”，被视而不见。因为所有这些，在他们眼里都是妨碍你幸福的障碍：
因为努力，所以忙，所以没时间谈恋爱，因为优秀，所以才要求高，所以才找不到合适的……
心理学上有个实验结论，男女约会前，女性如果提前被打击，会增加约会成功的几率。
父母不是心理学家，却显然在遵循着某种「心理」：打击你，是为了让你上心。
随着催婚的屡试屡败，你对催婚的接收阈值越来越高，他们必须用足够「过激」的言论和行为来刺激你。
「你没结婚，就是个失败者。」
类似的话，或许是他们能想出的最能「触动」你的话，未必是他们真正的价值判断。
父母越用极端的语言和行为，越表示他们无力、接近绝望。此刻，表达自己的立场的同时，也别忘了照顾他们的情绪，给他们安全感。
「我知道自己要什么，但我也爱你们。」
写下这句话的时候，我在内心揣摩了很久，我很担心自己“鼓吹”爱情至上。
但我最终还是写下了，因为它是我此刻相信的。
在我的好友里，有好几位单身大龄女性，平均年龄超过35。
你要问：她们过得幸福吗？
坦白说，我很难确定。当事人恐怕也很难确定。
单身，独居，意味着很多事只能一个人承担，一个人吃饭一个人睡觉，一个人哭一个人笑，一个人付电费单……
但倘若我问她们：你愿意选择没有爱情的婚姻吗？
「一个人的孤单，好过两个人的孤独。」 「自己挣自己花，白天工作晚上有猫，要男人干嘛？」 「看你过得，又要工作又要带娃……还不如一个人呢！」
真实到我无力反驳。多少婚姻里的女人，在深夜一个人流泪到鼻塞，在那个本该最爱的人面前孤独得要死，在某个回忆里怅然若失。
婚姻，并不能治愈孤独，也不保证幸福。
对上一代来说，婚姻是人生清单里的必选项，更多的是柴米油盐，是「搭伙过日子」。
而对于90后、00后，婚姻已经不是必需品，婚姻能给到经济支持单身也能解决。
所以，要不是因为爱，谁还结婚啊。
因为，没有爱情的婚姻是不幸福的，是自我生命力太大的一个缺失。
而有爱情的婚姻不一样，互相之间很有情趣，有打情骂俏的小细节。
（有没有发现，谈没有爱情和有爱情的婚姻时，梁教授的表情大为不同……）
很多人之所以反对坚持为爱结婚，是因为相信：哪里有什么爱情，就算因为爱情结婚，时间长了也会变成亲情。
我曾经也以为，和谁结婚都一样。
也许，命运的大方向并无大区别，但生活里的细节却最是不同。
梁教授举了个例子。
有一次在朋友家聚餐，席间，朋友故意装作很委屈的样子对妻子说：「老婆，我可以再吃一碗吗？」
朋友妻子当然知道先生是故意的，所以也假装生气地回他：
「快去盛饭！」
一来一回，明明「多此一举」，却羡煞旁人。
在乍暖还寒的初春午后，人到中年的我，竟然被这样平常的一幕击中。
我得承认，我向往婚姻里的这些小细节。
那是面对生活的苦时，爱情发的糖。
然而我也不会一味地奉劝你们期待爱情，等待爱情。爱情在每个人生命里的意义和认知不同。
如果你天生感性，爱情可能就像诗人余秀华说的，是一门玄学，不可说，一说就破。
如果你足够理性，爱情可能就是薛兆丰教授眼里的经济学。
修为不同，兴趣不同，天赋不同，你可以选自己想要的路。
前提是，你清楚自己的选择意味着什么。
在确定自己选择的前提下，再谈如何应对父母的催婚。
理解父母的「顽固不化」，或许是沟通的第一步。
想起有一次一单身女朋友痛陈被妈妈催婚，我忍不住「怼」了她一句：
「你老说你妈顽固，看你这么自由的灵魂，就知道你妈有多开明了。」
她愣了几秒自己也笑了：
「对哦。」
每一代的进步和自由，都是基于上一代的努力和付出。
至于坚持能否获得爱情？
送上梁永安教授的话：得之我幸不得我命不勉强。
此条同样适用于已进入婚姻的女性。