挣得少，但是我敢生孩子

摘要：成为妈妈后，我意识到我必须看到自己，爱自己。

说到母亲总是有一种沉重感，似乎35岁的我不敢担当这两个字，那就改为“成为妈妈这件事”吧。

2013年冬，结婚近一年的我如愿怀孕了。说是如愿因是计划之中，我这人就喜计划，事情若非不在计划内变觉不可控不安全。年初刚刚结婚的我和爱人租住在东沙不到20平米一间的小屋里，爱人每月领5000多的薪水，我工作不稳定每月也就千数块钱。

没钱也生孩子，不是一时冲动

也许有人会说挣得那么少还敢要孩子，也奇怪我和爱人并无担忧，相反却有一种近似澎湃的向上之力，总觉得日子是越过越好，不担心奶粉尿布钱，或许也是无知无畏吧。幸运的是我顺利怀孕，产期在2014午马年，我和爱人都钟意的生肖。

图片来源：电视剧《坡道上的家》，下同

怀孕后，依旧每天上下班，只是比较少挤公交，为了省5块钱打小摩的的钱，我会起早一点，趿拉着走到威尼斯，有时快有时慢，当作是散步，没有不开心。

转眼间已到来年的3月份，爱人劝我休息，我坚持走着去上班，一是多少挣点钱补贴家用，二呢是不想呆在家里想有事做保持一个清醒的头脑吧。

三四月份的北京总是忽冷忽热的，停暖后我就揣个暖水袋，在公司里每天对着电脑，好在工资不高人也自由些，中午可以眯一会，下午可以出去散散步，一天也就过去了。

生性做事急的我，那段时间慢悠悠的，从未想过要做一个什么样的妈妈，只是想着有一个健康的宝宝就很好很好了。

靠自己更轻松

怀孕时嘴里总是苦的一种怪味道，身子也是沉甸甸的，现在想来真的是难受，也挺佩服自己的勇气，搁到现在脆弱的我，是万万不敢那么痛快的做一个选择的。

每日三餐也从不耽误，早起煲好粥，拌好菜叫爱人起床，送爱人上班后一个人逛菜市场，觉得慢又满足，不知情的外人总觉得太难了，像我这么大的孕妈妈，谁不是一个老人专职在伺候着呢！我倒是不在意，反而事事靠自己更轻松些。

那时，我们还没有房子，心里也是拧着一口气想着早点把房子买了，好让家人放心。即便是产检，也是常常坐公交去的。按照省钱的逻辑，快生时理所当然的回了老家，因为开销会少一些。只是这个老家不是婆家是我家，当时脑子不灵光的爱人还有些不情愿，觉得没有面子，好在现在想法变了。

回老家后是特别幸福的一个月，爱唠叨的母亲也常常忍着不唠叨我了，做各种好吃的给我，闲不住的我也习惯了睡睡懒觉。

这样闲适的日子很快就结束了，2014年8月20凌晨12点我儿子出生了，当晚身边除了爸爸妈妈妹妹没有其他人了，因为是早产爱人还在赶来的路上。剖腹产很疼，但记忆里偏偏没有疼的记忆，只记得母亲把孩子抱过来时的样子，有点丑有点小5斤8两，嘴巴嘟嘟着，小手像一只老鸡爪。不知道为什么心里有几分不好意思，不好意思亲口说出：“来让妈妈抱”这句话。

从此不管我好不好意思，我都成为妈妈了，更没有想到的是，儿子的降生却开启了我寻找自己的这条路。

在娘家生孩子，不一定是最好的决定

月子里说实话我不大快乐，甚至有些抑郁，说到底和妈妈有关，这时候原生家庭的魔咒就开始显效了。母亲处处唠叨，嫌弃我，嫌我不会抱孩子、嫌我太笨、又嫌我坐不住了老是说腰疼。

现在看来，当时母亲兴许是太累了，有情绪，脾气不好又没有耐心，因此唠叨多些。而我又是敏感的，母亲一不高兴，我就开始琢磨是自己哪里做的不好吗？第一次生孩子，没有经验，处处担心孩子。好比孩子哭了，我就立刻抱起来哄他，母亲说：“抱他干啥，越抱不爱躺着”。听到母亲这么说，心里反复的纠结：母亲有经验，兴许她说的对，但是我的心是想疼孩子的。纠结让我郁闷，郁闷便好抹眼泪，又不敢大大方方的哭，只能背着家人一个人悄悄的哭哭。

月子里的头七天爱人也在，爱人没有眼力架，又有些木讷不善言辞。我时时提心吊胆的，生怕母亲不高兴，因此处处督促丈夫。现在再回头看，真的是有些后悔，自己应该想开些，为了让儿子吃个健康的奶。

好在孩子出生的第7天，爱人便回京上班，这方面到没有了顾虑。但自己动不动就生闷气，这些话要是让母亲看到，她肯定气得不行，觉得我没有良心。可话又说回来了，那时多希望母亲能够鼓励鼓励自己，体谅体谅自己。

转眼间孩子满月了，百天了，又一个春节。每天除了哄孩子就是洗尿布。说来也许你们不信，我家的孩子一块尿不湿都没有用过。白天的时间总是不够用，刚开始母亲会帮我洗尿布，次数多了母亲不悦，我就不好意思让母亲洗了，自己洗。

很多次白天真的很困，想睡一会，也睡不了。就这样，母亲还会说现在的年轻人吃不了苦等等，也许不是说给我听，但我听了就是以为说给自己的。

记得有一次，表哥来串门看见母亲帮我凉尿布，就嬉笑着说：“大姨，外甥狗，吃了走，你看你白辛苦一场”，母亲趁势说：“就是不管啥时候，人家都是和奶奶亲”。我的心里就是又难过又气，觉得母亲从未为我想想，气的是自己为啥回老家生孩子。实际上农村人的思想就是这样，嫁出去的女儿就是人家的人，重男轻女的思想根深蒂固。

现在我是有些后悔回老家生孩子的，虽然省了点钱，可是自己真的不开心，身边没有一个宝妈可以聊一聊。儿子直到7个月回北京，才是第一次走出老家的院子。

一个成年人一定要担当属于他的责任，经常和老人在一起，总是分不清谁的事谁负责，多半会沦为巨婴。当然，独立成长也不会是那么一帆风顺的，有迷茫也有困难。

我意识到要看见自己，爱自己

困难就出现在回京后，说是困难实际上更多的是自己情绪的困境吧。做事认真的我此时常常忧虑，常常担心，这种心情在独自带孩子后，更为明显。

爱人白天上班，中午会回来吃饭，为了不耽误爱人吃饭，我上午很忙。洗尿布、哄孩子、收拾屋子，太多琐碎的事，得不到充分休息，越发的脾气不好。

实际上现在看来，我完全可以给孩子用纸尿裤，完全可以让爱人在外头吃一口，可是当时的我就是陷入在这里，感觉出去吃饭太浪费，认为自己在家带孩子就是应该把这些做好，对自己太苛刻。

有时不免冲爱人发脾气，两个人拌拌嘴。好在爱人也理解我，只是那时自己是不够了解自己的。当然也没有什么朋友，能够知道的很少，对于带孩子、家务、自己的情绪，等等完全是在摸着石头过河，后来才明白对于新手妈妈，能有个积极健康的小圈子是多重要。

在自己特别累时，会让孩子看会电视，没有想到孩子就迷上了，一直到现在都很爱看动画片，一想起这些真的是很内疚。

从孩子身上，看到自己

孩子的存在，像镜子一样，照出了我身上的那些边边角角。这个时候，我忽然意识到“我”是带着家庭的烙印的，母亲对我的影响太大了。我需要改变，需要找到“我”，唯有这样我的家我的孩子才能幸福。

恰好在这时，一个朋友带我来到木兰。我借到了第一本绘本《我爸爸》，也正是这本绘本改变了我改变了爱人，让我一路走来能够清晰地活着。

对，清晰地活着似乎对我来说非常的重要，就成为妈妈这件事，一路走来我是心怀感恩的。感谢儿子的降生，不管我是怎样的不完美，他都选择了我做妈妈。也正是因为儿子这个可爱的小人，让我一次又一次地看见自己。

有一次儿子让我扎了个小辫，突然发现他是那么像我，我似乎看到了小时候的自己，那个敏感的、孤独的、胆小的孩子，我差点哭了，我紧紧地抱着儿子告诉他：“妈妈必须好好爱你，因为妈妈是在爱自己”！

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