闲思| 你不知道,抑郁症是一场怎样煎熬的斗争
你看过凌晨四点的夜吗？世上大多数人只是由于失眠才会记得漫漫长夜，我亦如此。
晚晚夜色如水，从窗户倾泻进来，四周静谧，很多时候，不见群星也见不着月亮。
我习惯睁大眼睛去看清房间里的每一处阴影。总觉得目光所及之处才安全，反之，有怪物伺机而动，等着在黑暗里将我吞噬；白天脑袋里像装了铅块般沉重，夜晚思绪偏活跃异常，带着对黑夜对失眠的恐惧，久久不能入睡。
也许，我的身体真的出了问题。彼时，2019年3月份。
第一次去医院，是4月份的事情，神经内科诊断为睡眠障碍，我请假10天回家调理，睡眠在一碗碗中药中逐渐好转，我以为我已经克服这段经历，结果却并不如人意……
回到正常的工作中，我发现我越来越拖延，越来越累，情绪越来越低落；甚至没有办法对于工作做出相应思考与行动；对于领导的提醒有心无力，无法完成日常相对简单的工作日程......我开始在百度，知乎这些网站寻找“真相”。
这是我第二次接触抑郁症，第一次，是一个女孩子在我的酒店吞入过多抗抑郁药物，她的朋友报警叫来救护车，我看着那个女孩子因为服用药物过量而逐渐浑浊的眼睛，是那么无力而绝望。
自诩开朗乐观，其实小心又小气，呵，人永远不像表面那么云淡风轻，背地里的阴暗森林潜滋暗长。
市精神中心的第一次检查结果为重度抑郁，轻度焦虑，这是我没预料到的结果，拿过诊断书和治疗药物，我做出了很早就想做出的决定——辞职.
我耗费了太多自我才站稳，无论是身体还是心理都出了问题，现在报应来了，那就一报还一报。
回到工作中，我平静的提交了辞呈，没有提及原因，等了一个月，最后离开待了三年的城市，回家。父母很诧异，但也表示了接受——一家人整整齐齐平平安安的在一起比什么都强.
此时，我选择了隐瞒病情。三四线小城市，对于这种传说中的“富贵病”知之甚少，我最怕也最烦听到别人对我说造成这样的局面是我想太多了，明明什么都不懂，明明我什么都没做，吃药的却是我。
当时的自己，觉得这是一种讽刺，心思敏感的“后遗症”，得不到还妄想的痴人说梦。
为了不让父母察觉，我开始试着找工作，那种不用过多脑力和体力的工作。一边由于情绪的影响，三天打鱼两天晒网成了我的常态，几乎每一份工作都不会超过三天。
我成了朋友眼中的不务正业。另一边药物的副作用如同蝮蛇般将我紧紧缠绕，每一次的尝试都仿佛勒紧我脖颈一分。
我害怕，我抗拒，我私自停药。
发生的种种恶性循环，我也越来越焦虑，害怕与人接触；害怕面试官询问上一份工作的离职原因.
我越来越力不从心深感疲倦，越来越嗜睡，开始失去饥饿感与味觉；萎靡不振，深感人生毫无意义可言，前路漫漫而又看不到未来，不明白自己为什么而活，开始幻想自己了结自己，甚至，开始了用自残来刺激麻木的自己.
手臂上日渐增多的伤痕无时不刻的在提醒自己这糟糕的人生。那段时间，我仿佛置身于一个透明玻璃罩，被人狠狠推下深海，在缓缓下降的过程中，逐渐沉沦在这破碎的美丽中。
纪伯伦曾说，一个人有两个我，一个在黑暗中醒着，一个在光明中睡着。
此刻，我就沉睡在阴暗寒冷的海底，不见天日。
在我的世界里，所有云都自刎身亡，而我得了一场“重感冒”，反反复复经久不好，哪怕我醒来的每个清晨都清空万里艳阳高照。
都说神爱世人，我却半分感觉不到；都说人的内心，不长鲜花，就长杂草，那时的我，是一片连月亮都厌恶的长满枯草的墓地，过路人纷纷鄙夷。
世界不过身外之物，而我是一个无疾而终的灵魂。终于，我把生活过成了阴暗潮湿，颓废而又堕落的样子。
恰逢冬季，我本来在等一场雪，可它迟迟不肯降临，反倒是等来了母亲突发疾病的坏消息。
腊月寒冬，冰冷的，不止是天气。半夜将母亲送到医院，父亲留下来做陪护，我与弟弟先行回家收拾母亲的日用品。
后面的几天，陪护的工作落到了我这个“无所事事”的长女头上。我极不喜欢医院，不喜欢病房走廊漂浮着的消毒水气味，还有医院压抑的氛围。
陪护的第一个晚上，原本嗜睡的我，竟然开始了失眠，医院的白炽灯刺得我眼睛生疼，耳边是医疗器械的滴鸣声和和母亲熟睡时发出的轻微鼾声。
我微皱眉，想来我已经离家许多年，多半忘了许多事，自然也包括母亲的习惯。
我在病床上侧过身，仔细打量着母亲被岁月雕刻过的容颜，想起她手把手教我写字时温柔耐心的神情，想起了我摔倒时母亲恨铁不成钢又心疼着为我搽药，想起了母亲化朽为奇的厨艺.......
不知何时，时光开始染白母亲曾引以为傲的秀发，思及此，忍不住而泪潸潸。
那一晚，我一夜未睡好，半梦半醒间梦见父亲母亲还有小弟哭着叫我别离开，朦胧中，母亲起身为我掖了掖被角。
隆冬时分，却觉胸腔中溢满了酸涩的味道。
“你真是越来越小气了，多大人了，做梦还哭。”母亲温柔责备。
那是自我生病以来，第一次觉得舍不得，舍不得这个世界的温度，灼伤我的泪腺，舍不得来自家的幸福感从此沉落悲哀的湖底，舍不得父母殷切期盼的双眼，以及调皮弟弟的撒娇。
如若再有不舍，那便掺杂着不甘。如果活下去是一种苦难，那么死亡也不一定可以去往天堂。
在手机备忘录用加粗加大字体写下“我想要活下去”，泪流不止。
我曾日日想要了结，如今只一次，仿佛溺水抓住了一根刚生长出的“救命稻草”，这片漆黑的海域，终究只能自渡。
2020年伊始，我再次去往医院。精神科人满为患，大都是陪同，我独自一人显得格格不入，好在，也已经习惯了。
依序问诊，拿药，返程，只是不同于上一次的归家，这次我没有选择避讳我的病情，我向父母剖析了我的处境，本来我以为我会等来一场责怪，等来一场不理解。
结果统统都没有发生，取而代之的是关心，是陪伴。
我胃口不好，但凡我说了爱吃的食物，后面几天的餐桌上一定少不了；弟弟也不再张扬跋扈，会在我不想说话的时候如同温顺的猫咪一样靠着我，很安心；父亲也一改往日严肃刻板的形象，不再威严示人。
后来我从母亲处得知，原来父亲在面临爷爷去世，双肩要扛起家庭重担时，也患过相似疾病，那时的他也不过十三四岁的年纪。没有谁比谁容易，只是相比之下我愿意更多地去爱你，因为我们，是家人。
我写这篇文章的时候，已经是2月下旬，经过药物治疗和家人陪伴开解，有了明显好转。
回首从严重发病到现在逐渐正常生活工作，每一步，都走得战战兢兢，接近一年的时间仿佛半个世纪那么漫长，只是如今，他们叫过往，一段满目疮痍而又心怀感激的过去。
已过立春时分，荒芜冬季的倦怠和晦涩会随着惊醒的春日而结束，余下的只有风光旖旎，干净利落的新开始。
我的内心逐渐开出一簇迎着烈日的花，它比任何甘酿都芳香。
一辈子很短，不过短短数十载春秋，如白驹过隙，转瞬即逝。可是春天很长，高山大川，连绵不绝；灼灼桃夭，层林尽染；千树万树，梨花始开......
浪漫春日，属于散文和花香，属于热爱与长存。凛冬散尽，星河长明，我想再爱一次这个世界。
文/无恙