没法对别人提要求。
“客体使用困难，没办法对别人提要求，被搪塞两句就会放弃。”
没办法提要求，是因为内心已经预设了对方可能的反应。通常是一个拒绝、忽视的、攻击性的反应。
例如对方会说“你这样我很难办”、“我知道了但抱歉我给不了”、“你为什么不懂事一些，怎么会有这么多要求”。
这些想象中的别人的反应，会让提要求的人退缩，产生羞耻、愤怒、无力感。
而“别人搪塞两句就会放弃”，这里的“搪塞”已经交代了预想中别人的反应：我知道你想要什么但我不给不但不给我还随便两句把你应付了让你无话可说。
“我知道你想要什么，我也有，但我就是敷衍你，不给你”。
这些反应当然不是我们想象出来的，而是一贯的经验积累，通常是从养育者那习得的。
这些养育者有这样的养育模式：对孩子的需要不敏感，羞辱孩子的需要，没能力满足孩子的需要，因对孩子的需求感到压力而责备孩子不该产生需要………
孩子提出要求后，总是感觉自己很糟糕，不但没有被满足，反而感觉自己是累赘，自己不该要那么多，自己的需要是罪孽……
这样形成一个人际模式：我想要“表达需求”，但我感到他人的反应通常是“拒绝、忽视、攻击”，因而我的反应是“不再提出需要，或进一步表达需要，以避免我感觉自己贪婪、羞耻、无力、愤怒……”
这样的模式会出现在很多关系中。伴侣关系、朋友关系、同事关系、上下级关系，当他们来到咨询室，有时会在咨访关系中重演。
破解这样的模式有两个办法：分清投射和强迫性重复。
所谓投射，是说别人有时并非我们想象中的反应。以“被搪塞就会退缩”为例，这里的“搪塞”有可能是我们投射的。
比如你说“栾老师你给我写篇我不敢提需要的文章”，我回复你“改天吧”。你是不是很容易认为是搪塞？
而其实我的意思是“我觉得这个话题挺不错但我今天不想写改天一定写”。甚至我心里会想“感谢你给我提供了一个不错的话题”。
那你要问，你为啥不说全了，非要冷冰冰的三个字？你猜。
你猜的过程中，你就真正站在我的角度思考我可能存在的原因，而不是以你内心不断的投射来定义我，栾晶这个没礼貌的自恋狂。
回到我们身边的关系，这样的投射相当多啊。
从别人一张姨妈痛的脸，可以投射到是不是上周她喊我我没听见她生我的气了。
关于搪塞的投射还有很多啊，你为啥就不敢投射他之所以支支吾吾是因为他不敢拒绝别人，正在练习，还练得磕磕跘跘？不信你试试你同事让你干个啥，你想着咨询师让你拒绝别人，你又结结巴巴的样子，是不是也像搪塞？
好，那有人问，难道别人就不会是真的在搪塞我吗？当然会啊。
例如你给我留言“栾老师你写个提要求困难的文章呗”，我说“改天吧”。
我极有可能是在搪塞。比如你加了我微信，半夜冷不丁冒出来提这样一个要求，我心情好就会搪塞你，心情不好说不定拉黑你。
这里就涉及“强迫性重复”。强迫性重复是说，我们会不自然勾引身边的人，用我们指定的态度对我。
例如你希望我写文章的话，是不是上来先说句“你好栾老师我非常喜欢你我很冒昧想请问你能不能写一篇文章关于………”，那么我极有可能会礼貌地拒绝你：抱歉啊，我不想写。
那这是搪塞吗？no，这是我正常表达拒绝。
回到投射的层面，被我拒绝你可能也会很羞愧，感到自己不该提出来。
那这是投射，因为你投射我的拒绝是冷冰冰的，谴责你的。而我只是表达我一个正常的不想写的需要而已。
那么也有可能我因你十分礼貌且崇拜我，而答应你。这是因为你的要求合理或者你这个人好吗？不，这是因为我自恋。
那你大半夜给我发消息，被我不光搪塞还拉黑，这就是强迫性重复。你在逼我用不尊重你的方式对待你。
我只是举个显而易见的例子，但其实很多模式是隐蔽的。
例如我们提要求的时候，总是表情猥琐，支支吾吾，全身散发出“只要你答应我我感谢你八辈祖宗”的气质。
或者我们不知道自己提要求的时机，和提的要求本身是有冒犯性的。
你不信你看看身边有些人，是不是哪怕提些不是很合理的要求，但姿态高大表情坦荡，投射出一股唯我独尊的气质，你会不自觉认为他的要求合理起来。
只要你知道你在投射，你就不会那么害怕被别人拒绝。因为你知道别人拒绝你，可能只是他姨妈痛。
而别人真的搪塞你的时候，你要检查是不是你给了别人搪塞你的机会，以及你的要求是否真的合理。
还有重要的一点：尊重别人的搪塞。有时别人也不懂如何拒绝别人，对吧。
如果是亲密关系，就会相对复杂。因为这里涉及更大的期待，和更多的投射。
一个相对划清界限的处理方式：我要提出要求之前，先检查我的要求是否大致合理，再检查对方是否是可以被要求的对象，再检查我的态度是否适宜。
一切都ok，就可以大胆提出来。
假如被拒绝以及搪塞，知道这是别人的基本权利，而不是他在针对我。
一旦有投射，撤回自身来，看看是否启动了旧有模式。
一旦别人真的羞辱你，先看看自己有没有勾引他，假如没有，知道这是他的问题，和我无关。不用认同他的投射。
最后，拥抱自己所有害怕被拒绝搪塞的受伤感受，那是你能为自己做的最好的事之一。