自卑，并不是你的错！
01
自卑让你很难快乐
关于自卑,首先我们先看一个来访者的留言:
“我是一个大三的学生,在上高中的时候感觉自己的骨盆有点大,那时候每天都在担心苦恼,本来学习还行但随着时间的推移陷入牛角尖出不来了,学习学不进去每天都是很痛苦甚至都想自杀了,就这样熬过了高考,考上了一所本科,但高考过后这问题就渐渐看开了,因为我很瘦,175的身高就110斤所以才显得这样,我是12年上的大学。
本以为自己的心理问题就这样好了,大一大二很快乐,但就在一个月前我正要准备一次考试压力特别大,因为我不注意饮食的问题头发有点稀疏,以前只是有点担心,但我在刚理了一个头发之后,有同学拿我的发型开玩笑,就在听到那玩笑的一瞬间那种痛苦的感觉又回来了,感觉头发稀疏的这个缺点自己怎么也接受不了,每天都在担心这问题,又陷入了恐怖的自卑中,无法逃脱,不知道该怎么办,如何能够快乐起来?。”
从上面的案例,我们可以看到,这位来访者很容易就陷入到自卑的泥潭。
首先对自己的评价是负面的,总是看到自己不足的地方,而且这种思维一直伴随着她。
虽然后来考入大学,但她并没有真正的摆脱自卑,别人不经意的一个举动,一句话,一个眼神,都可以随时让她再次陷入进去。
为什么会这样呢,人的自卑从哪里来的?为什么有些人特别容易自卑呢?
02
自卑源于原生家庭
关于自卑,但凡是人,都会有或多或少的自卑心理,由于每个人从小到大的成长经历不同,环境不同,所以每个人的自卑程度又有不同。
要想解决自卑心理,首先要追根溯源,找到自卑的心理根源,那么自卑心理是如何形成的呢?在精神分析领域中,首先强调的是“原生家庭”,以下几类家庭环境会造成自卑:
A、缺少爱的家庭
一个家庭里如果父母不关心自己的孩子,那孩子将处于绝境,整个社会的父母如果都不关心自己的孩子,那社会的发展可想而知了。
父母对孩子的存在不认同,对孩子忽视,这容易导致孩子自己也不认同自己的身份,那会造成自我的存在感和价值感低,缺乏安全感。
B、过于严厉的父母
过于严厉的父母对孩子的要求非常高,孩子无论怎样做永远无法满足父母的要求,孩子就会有“我不够好”的感觉,长大之后,一种情况就是会导致做事情畏缩、拖延。
另一种情况就是会导致孩子自我要求也会很高,不允许自己犯错误,如果环境压力过大,他们达不到自己的要求,他们自己整个人都会崩溃,陷入非常无助无力的状态。他们经常会感觉到没有能力、没有价值,即使他们已经非常好了。
被压制的孩子不敢表达需要,不敢表现,他们往往会自我贬低,有很强烈的挫败感,常常自我否认。
C、焦虑的父母
焦虑的父母给孩子传递的信息是你要小心,外面的世界很危险。他们往往会干预孩子自然的节奏,打断孩子自主做的事情,让孩子放弃自主性。
焦虑的父母也容易溺爱孩子,同时潜意识中是想向孩子表达,“你是没有能力的,你是需要我的照顾的”,所以孩子会产生无力感,缺乏思考行动的能力,对自己的人生难以获得掌控感。
D、过于自负的父母
有些父母,往往以自我为中心,对孩子的感受是忽视的。对于孩子的需要往往没有回应。但是对孩子来说,无回应之地就是绝境。
这样的孩子成年后,可能会跟一个不如自己的人结婚,对对方的要求就是,对方对我好就行,然而在相处的过程中却总是感觉欲求不满,然后就会不断地抱怨埋怨,一旦对方回避,造成恶性循环,两人的关系会越来越远。
如果这样的孩子无法表达出自己的不满,压抑自己,往往会造成躯体化的症状,严重的情况会造成抑郁的发生。
E、手足间的竞争
兄弟姐妹之间的竞争,根据每个孩子在家里出生的先后顺序不同,每个孩子扮演的角色也不同。
往往第一个孩子承担了很多父母的期待,长大以后往往是一个非常有责任感和担当的人,在事业上也会非常努力,在第二个孩子没有出生之前的几年,第一个孩子享受着独生子的待遇,父母亲所有的爱都给了他。
第二个孩子出生以后,如果父母将注意力全部集中在小孩子的身上,对于第一个孩子冷落或者忽视,就会造成第一个孩子心理上的巨大挫折,他们会感受到深深的自卑心理,有的家庭发现有的哥哥(或者姐姐)打弟弟(或妹妹)的情况。
那这时候父母就需要反思了,自己是不是对第一个孩子关心太少,他在恨弟弟(或妹妹)抢了父母的爱。有的孩子情况过于严重,而父母仍然忽视,而这很有可能埋下心理障碍的种子。
第二个孩子出生以后,会以他的哥哥(或姐姐)为竞争对象,在父母的鼓励下,努力超越他。第二个孩子如果是最小的孩子,很有可能会受到父母的溺爱,这时候就会产生如上述溺爱的自卑心理。
如果家庭里面有很多孩子,最小的孩子除了容易受到溺爱以外,他也常常因为自己太小,跟他在一起的都是哥哥姐姐而产生很深的无力感。
因为骨子里的自卑,所以很容易被别人打击到,比如别人说你哪里长得不好看,比如在人多的场合被羞辱,或者事业上遇到重大的挫折,遭遇分手或者离婚等感情变故等等,一旦遇到这样的情境,就很容易让你质疑自己的价值,认为自己是无能的、没有价值的,不值得被爱的,从而自卑、痛苦。
03
优秀并不能完全消除自卑
这里必须说的是内在的自卑是深入的,即便拥有外在的优秀也不能彻底解决自卑。
说到这我想到了高中的一位女同学,长得漂亮,英语特别好,其他科的成绩也都在班里前三名。可当我们夸她的时候,她总是很难堪的表情,好像我们在嘲讽她。实际我们真心在夸奖她。
老师让她当学习委员,她也总是不同意,说“我不行,我还不够格。”
当时我们的感觉就是她太高傲,什么都看不上。
后来她考入北京师范大学,英语系,多年后经过深入沟通,我们才了解,我们一直误会她了,她其实很可怜。
她的母亲是一名老师,非常强势,而且重男轻女非常严重。她有一个哥哥,她妈妈十分溺爱,虽然哥哥成绩一般,虽然哥哥经常惹事,却得到妈妈无微不至的关怀。
而她不管做什么,做的多好,都得不到一句关心和表扬,而一旦犯一点错,就会挨骂甚至挨打。
上大学时,这么优秀肯定有男孩子追,一旦有男同学示爱,她都会后退,总觉得自己很差,配不上人家,不值得被人爱。
后来工作了,非常努力,老板想提拔她,她也是一样,不敢接受,她说自己没有能力,不配当主管。
总之,一遇到事就退缩,总觉得自己离理想中的自己,离成功者差的太远,因此错过了很多人,也错过了很多机会。
明明很优秀,依旧很自卑。
自卑是一种消极的自我评价或自我意识,本质上是一种「我不行」的内在认知模式。这种模式的建立是从小到大无数次的打击造成的,它不会因为我们外在优秀而消失。
因为我长得不够好看,身材不够好,所以我才自卑——其实哪怕你有一天变美了,还是会自卑;
因为我不够优秀,在人群中就是个路人甲,所以我才自卑——其实你身上闪光点很多,在别人眼里并不差,但你还是会自卑。
这种人习惯性的否定自己,一旦遇到什么事就开始怀疑自己,好不容易建立起来的一点点自信,一打击又会荡然无存。
04
接纳真实的自己
讲到这里很多人都会说,如果消除自卑呢?
就找到一大堆提高自信的方法,比如每天对着镜子积极心理暗示,拿出一张纸罗列自己的优点,给自己写信安慰自己鼓励自己,积极参加一些提升自信的课程等等。这些看似有效,实则无法从根本上解决。
因为,自卑的对面并不是自信。
一个人可以同时存在自信和自卑两种状态,“提升自信”也并不是“克服自卑”的解决方案。
并不是你努力变得更好了,你就不会自卑了。
而是当你能够接纳自己,不再去否定真实的自己时,自卑才不会成为你生命中的一根刺。
如何认识自己的自卑,接纳自己呢?
1.先问自己,为什么会自卑?在什么情景之下,自己会有自卑感?
主动探寻自己自卑感的来源(哪怕它并不正确),找到那些让你不舒服的场景,去直面它。
2.回忆自卑对自己的影响
比如觉得自己做不好一件事情,从而拒绝去主动承担更多责任,也因此错过了很多机会。了解自卑给自己具体带来了什么,有助于我们更好地认识它。
3.改变自己对自卑的认知
如果想要改变“觉得自己做不好一件事”的认知和影响,就换个视角看看,为什么自己做不好一件事,以及自己是否真的做不好一件事?做不好又如何,真的有自己想象中的糟糕吗?
05
和自卑和平相处
自卑可能会伴随我们一生,所以无须为此过度焦虑,首先去接纳它,学会和它和平相处。
自卑的存在并非完全是一件坏事。
当你不甘自卑时,它就是驱使你前进的动力,不仅能让你充分意识到自身的不足,而且还激励着你不断追求卓越,以实现人生最大的价值。
这也是为什么有些有自卑感的人,能成就一番事业。
十几年前,有一个男孩,从一个不知名的北方小城考入了北京的大学。
来到这个国际化大都市,他十分自卑,因为他没见过世面,家境也比不上很多同学。
他最怕别人问他,“你从哪里来的?”
他害怕别人瞧不起自己,所以他很久都不敢和同学说话。
他每次照相,都要下意识地带一副墨镜,因为害怕在照片中看到人群中的自己。
很长一段时间,自卑都占据着他的心。
他就是著名的主持人白岩松。
如今我们看到的他,更多的都是从容自信,学识渊博,采访各种国际重要人物毫无压力,时事评论极具个性。
可他曾经也是个自卑的人。
自卑的人,他们更加懂得珍惜机会,也更加努力让自己达到自己理想中的样子。
往往成功的,也是他们。
所以,我们要接纳自卑,和自卑和平相处,带着自卑勇敢前行。终有一天你会不再焦虑纠结自己是否自卑!
我们做过一个调查:你自卑吗?这是排在前十位的原因:
(1)外貌(皮肤、身材、手术疤痕) ;
(2)不善与人交往,与人相处胆怯,公共场合不敢说话,不敢表达自己的想法;
(3) 在乎别人的想法、眼光 ,没有主见;
(4)比不上别人优秀,不喜欢自己,觉得自己不够好,遇事不知如何处理,逃避;
(5)感情、婚姻遇到问题,处理不好 ;
(6)工作不好或工作没成就,
(7)家庭背景(父母不和、单亲家庭)、经济条件不好 (收入低,不能财务自由)
(8)能力不够好(学习成绩不好、学校背景不够好、学历不够高、学识不足)
(9)脾气、性格不好
(10)意外(父亲去世、小孩夭折)
