我花了近10年时间，终于走出了「与父母和解」的第一步 / 四六文摘

刚刚过去的周日是母亲节。

一直不知道怎么来写“和父母和解”这个话题。

上周回了一趟家小住了几日，破天荒地没和我妈吵架，还说了一些以前一直尘封没敢碰的事。我想我们大概是走出“和解”的第一步了，所以来分享一下这个历程。

我对我妈的感情很微妙。

在我整个童年和青少年时期，她是我的偶像，是一个身体力行“家庭教育”的典范。但同时，她也是导致我形成我自卑、敏感性格的主要原因。

我妈在事业上是女强人，同时也是一名终身学习者。她刚毕业的时候在一家国企工作，1998年遇上国企“下岗潮”，她失业了。朋友们都劝她跟领导求求情回去上班，但我妈说“我这辈子从没求过人”，于是去了大家都不看好的民营企业，从甲方到乙方，重新从最底层的技术员开始做起。学土木的同学应该都知道下工地有多苦，但我妈从来没回家抱怨过什么。

后来她在一个阿姨的鼓励下开始参加执业资格考试，2003年的时候考上了注册监理工程师。那个年代注册证还很稀缺，因为这个证，我家“脱贫”了。再后来我妈又考过了注册造价师、一级建造师、注册水利监理和注册水利造价。我们家自此一步步走向了小康。

我妈业务能力应该是还挺强的。以前我还在家的时候，经常看她接到同事来问技术问题的电话，还有评标中心打来邀请她去评标的电话。小时候跟着我妈的同事吃过几次饭，听叔叔阿姨们说，我妈当时是公司仅有的两个女性总监之一。

关于我们家的家庭教育，我之前在知乎上写过一些小时候的事。

比如每次生病了，我挂着吊瓶，我妈就会去新华书店买本书来送我，作为“给生病的小可怜的安慰”，连护士姐姐都觉得惊奇。

比如在她跟我爸收入都不高的时候，我们一家人穿着亲戚接济的衣服，她却坚持用家庭年收入的一半送我学舞蹈、学画画、学钢琴；即使是下岗的时候也没有减掉给我买书的钱。

比如很多同学父母都买额外练习册让孩子刷题，生怕自己孩子落在起跑线，她却坚持“只报兴趣班，不报补习班”。

比如她坚信“初中之前，父母是孩子最好的老师”，没有花钱找关系把我塞进“最好的小学”，就只是陪我一起读书、一起比赛背唐诗背文言文，后来她又说服我爸让他给我堂哥补课，正在上小学的我也因此旁听了不少初中的知识。

我妈的消费观和教育观在20年前、在我们那个十八线小城市、在亲朋好友中是十分不可思议的。比如我妈有同事认为“女人赚了钱要先给自己买衣服、做美容”，她没办法理解我妈怎么会自己穿妯娌的旧衣服，省钱送孩子去上兴趣班。比如我妈有个同学，她觉得“不择校、不去辅导班”就是对自己孩子不负责，我读的那个小学她是绝对不可能让小孩去上的。

也因为她，我从来都没觉得学习是一件痛苦的事。有的人认为我毕业之后还在学习很不可思议，每年要把那么多钱花在学习上也很费解，但其实我只是继承了我妈的消费观和教育观而已。

我妈的学习和上进影响了我，也影响了很多亲友。我小舅从一个铸造厂工人通过司考转行律师（很多年前了，当年还不限制法本），就是因为受到了“来自姐姐的激励”；我妈的闺蜜也在她的鼓励下考上了造价师。

唯一没被影响的是我爸（我也不知道为啥）。现在经常被我妈当成反面教材。我爸当年学生时代也是一届理科学霸（要不能给我哥补习呢）。可惜他工作之后就停止了学习，他觉得“30岁之后再学习还有啥用”，加上本身性格也比较木讷，又是在国企工作的缘故，几十年过去快退休了现在还只是班组长。

我是爱妈妈且感激她的。她的上进心，超强的执行力，在逆境中重生的能力，独立女性意识（不依靠老公，而是自己打拼事业）都是给我的宝贵财富。

同时，她多年来的否定、掌控欲强也给我造成了许多困扰。

在我记忆中，上学之后，我就没得到过妈妈的夸奖。

印象最深刻的是小学的时候老师表扬我识字多，我回家兴奋地讲给她听，我妈却拿出一张纸写了一串生僻字让我读。我不认得，她就嘲讽我“这都不认识，还好意思说自己识字多？”因为是在这样一种情形下记住的，我对这些字印象极其深刻，直到我上了高中才知道那些字是《楚辞》中的。

她从来都不认同我的文章写得好。从小学到高中，我的作文一直都是被当成范文来读的，我妈却说“都是语文老师偏心”。她对我文字的评价是“矫揉造作，无病呻吟”。甚至直到今天，我在全网有80万关注者，大批的客户愿意花上万元购买我写的一篇文章，她都觉得这些人一定是“没眼光才会喜欢你写的东西”。

小时候学琴，很多同学学琴都要父母陪同，我妈一直让我自己去，我想求她夸我“独立”，她却说“本来就应该你自己去，我为什么要陪你？”

我做家务速度慢，她就说“你真笨”。说看我干活儿心太累，“使唤狗不如自己走”。

有一次我小心翼翼地说起同学某某的妈妈经常夸她，能不能也夸夸我。我妈说：“你是学龄前儿童吗？还要赏识教育。”

班里有男同学喜欢我，我告诉她，她说我“招蜂引蝶”。

我总是觉得自己还不够优秀，要是再努力一点妈妈就会喜欢我。可是我好像再怎样努力，永远都没办法被她喜欢。

我的自尊低微到尘埃里。

我听到别人夸我的话会很难受，浑身不自在。我觉得那些夸我的人都不是真心的，一定是因为看我太可怜，才施舍给我夸奖。或者是怕说话不好听觉得我难堪，才故意夸我。

我不相信世界上有无条件的爱。我相信一个人如果喜欢我，一定是有原因、有所图的。只有优秀才配被人喜爱。这给我的亲密关系造成了很大困扰，当一个人对我很好的时候，我时常会想“我何德何能，让你对我这么好？”会想“我要是没有你看上的这样东西了，你一定会离开我的”。

在每一段关系中，我总喜欢问对方，“你爱我吗？”“你和我在一起图什么呢？”“如果不是因为XXX你是不是就不喜欢我了？”

后来我真的遇到了一个无条件爱我的人。

我之前写过一些我们之间的故事。他用大学的时候第一笔挣得实习的钱给我买戒指；我月光的时期也不责怪我，只是默默把每个月的研究生补助转到我银行卡。因为他读研的时候我工作，异地恋，他在我快要坚持不下去的时候辞去实习工作来我的城市，在研究生毕业的时候拿了9个offer，在不同城市，他让我选城市他就决定接受哪个。最后我选了微软，所以这几年他一直在微软。

可理性让我时常会想要把他推开。我深知自己情绪不稳定，经常会崩溃，况且6年前我们刚在一起的时候，我还没从抑郁症中走出来，这对于爱我的人来说是极大的心理折磨；另一方面我又觉得自己配不上他，他乐观阳光开朗，前途一片大好，我不应该耽误他。

但他从来都没想过要走，一直默默地在背后支持我。以前在国网工作的时候，我需要一个可以自动审核计划的小程序，他就帮我做个小程序；后来我创业做业务需要一个监控舆情的网站，他就帮我搭个网站，有舆情了会自动给项目负责人的手机发短信；刚开始做社群没人做运营，他就当运营，虽然他一点都不喜欢新媒体这摊子事儿。

我对于他“无条件地爱我”是深信不疑的。

讲个小事吧。我们俩现在结婚两年了，昨天早上我家停水，马桶水箱里的水只够冲一次的，于是他把唯一的“晨起上洗手间的机会”让给了我，自己打车去了公司。

多年来自学心理学和情绪管理，加上现实中“无条件的爱”，我才开始对自己释怀，觉得“差不多就行了”“没必要那么拼”“大不了当咸鱼”。开始随缘，不去追求冲冲冲的人生。

关注我多年的读者应该是可以观察到这样的变化的。

我妈总觉得别人都过不好自己的人生，需要她安排的明明白白才行。

我们的小家庭虽然只是堪堪小康，但已经是整个大家族最富有的了。我表哥、表妹、堂弟上学无一不是来寻求我妈的帮助。她觉得我的选择不会比她认为的好。

她总是喜欢说是给我自主，但其实一旦我选了不符合她预期的选项，就会用各种方式来证明我的选择是错的，让我“被选择”她认为好的那个。

大到人生重要选择。比如说大四毕业的时候，我当时考研本校本专业没考上。已经到了春招的尾声，找工作也不太顺利。那时候我其实是有几个选择的，一个是去随便找个公司挂着职位（一般学校老师开的公司就可以做这件事），要不然没就业会影响学院就业率的，同时专心准备二战；一个是接受调剂去211；一个是重新找工作。

我当时其实是想二战的，但我妈就是想让我进国网或者调剂，就各种电话轰炸说服我去。最后和大家知道的一样，我去了国网。