阿苏｜心理咨询道与术十九：孩子是家庭问题的替罪羊
孩子成了替罪羊
夫妻关系出了问题
家庭出了问题
替罪羊
非常谢谢大家，我们上周讲了《心理咨询道与术》中的《心理规律》，讲了前面父母的成长水平，夫妻关系至关重要，还有原生家庭和核心家庭的界线。我们今天要分享的是这一部分的第四点。
四，孩子是家庭问题的替罪羊
情感人格不成熟的父母，会将压力和问题投射到孩子身上。
我们说了，家庭当中夫妻实际上是最重要的，而且我们也说了，婚姻是两个成人之间的事情。
但事实上，真正走入婚姻的人，并不一定真正成熟。虽然我们每个人都说我们不会将婚姻家庭当儿戏，但事实上可能我们不经意当中真的把婚姻家庭当成儿戏。
我上上周，我回家吃饭，碰到一件事情，在我们工作室小区的门口的路口，碰到了个小孩的妈妈推着一个自行车，一个小男孩，大约七八岁吧，拉着妈妈的单车又哭又闹，不准走，然后妈妈说，“你放手，不要再这么胡闹了！”不知道他们发生了什么，那孩子又哭又闹，然后妈妈就给孩子啪啪两耳光，当场那孩子就蒙了，继续哭得更严重了，然后妈妈又是更严厉的斥责，啪啪又是两耳光。唉，，当时真的有点看不下去，但是这是别人的家事，你又不好介入，然后我只能心痛地，默默地走开。
很多时候，对于孩子来讲，有的时候其实给我们最大的伤害往往是我们的父母。
其实我们人，每个人其实都是穿着一身盔甲的，很少有人能够真正地伤到我们。
但是在家庭当中他不一样，在家庭当中很多时候，我刚开始是打开的，是完全打开的，因为我们充分地相信、信任、依恋，所以往往来自于最亲密的人的攻击，刚开始我们是猝不及防，我们根本就不知道，所以在一个人毫无防备的基础上，你会发现你所受的伤是最重的。
但是在社交关系当中，我们往往都空着盔甲，别人很难伤到自己。所以你会发现伤你最深的人，往往是你最爱的人。
心理咨询道与术19
其实在情感关系当中，在我们谈恋爱的时候，我们往往能体会到这一点，特别是全心全意地爱上了一个人，他往往有的时候一句话一个举动，都会深深地伤到你的心，甚至对你的一个误解、不理解都会伤到你。
在我们童年的时候，我们做为一个孩子，实际上在这个世界上对我们最重要的其实是父母，我们最信任他，也最依恋他，离了他们我们就活不了，所以这就导致，往往父母啊，他有意无意的伤害就会导致非常大的一种伤害，那个时候作为一个孩子，有的时候他没有反抗能力。你经常发现父母打骂孩子，严厉的斥责孩子之后，最后孩子还像一条狗一样，然后走到父母身边，甚至拉着父母的大腿说，不要离开我，不要不要我。有时候看到这种场景真的会感到特别的难过。
但是呢，有的时候你会发现父母也是一个孩子，父母也没有长大，有的父母生了孩子之后，父母就把孩子交给自己的爸爸妈妈去带，自己呢往往就去玩游戏啊，看手机去了，工作去了，或者打麻将去了，或者旅游去了，都有可能，或者自己做自己的事情了，完全就不知道我们其实是需要对孩子负责，而且有的时候父母之间出问题了，父母本身没有长大，父母就会把这个压力和家庭的这些情绪，能量全部投射到孩子身上去。
举个很简单的例子吧，比如说父母，这个框框代表父亲，父亲他没有长大，他跟一个人结婚了，比如说这个人是母亲，是妈妈，他跟一个人结婚了，父亲没有长大，比如说他喜欢打游戏，喜欢打麻将，或者喜欢赌博，喜欢出去跟朋友聊天喝酒，或者做事业，反正各种应酬，他就会导致父亲跟母亲之间，其实就等于说丈夫把妻子抛弃了，很多人你会发现，结了婚把老婆娶回来，就把老婆抛在一边，然后，这实际上是一种名义上的婚姻，是事实上的抛弃，我就把你娶回来了，好像我的使命就完成了，然后你该干嘛干嘛，我该干嘛干嘛，然后其实事情就不关我的事了，这个时候可能两个人怀孕了，生了一个孩子下来，这个时候可能老公还会责怪老婆怀孕的时候不能满足他的性生活啊，所以有的时候就会发现在妻子怀孕的时候是老公出轨的重灾区，当一个男人没长大时候，他会把自己的欲望，爱好，自己的喜乐当成是第一位的，所以可能在这个时候会出轨比较严重。
比如说可以参照一下文x跟马xx的故事，在马xx怀第二胎的时候，然后他就出轨了。其实这在心理学上是一个很重要的阶段，就是在老婆怀孕的时候老公出轨的可能性会很大。但是这个之后呢，当然就算这个老公没有出轨嘛，这个时候老婆生下孩子之后，这个家庭功能还是正常的，就是他没有把这个孩子隔代抚养，就是交给爷爷奶奶去带，这个时候会出现什么样的家庭能量改变呢？本来正常的结构是这样的，就是夫妻结婚了，他们感情很好，然后这个孩子呢比如说我们假设他生了一个男孩，这个孩子呢，本来是夫妻共同的责任，也就是说在夫妻之间，最好不要出现这样的情况，就是说如果这个孩子生病了，然后把这个责任推到照顾他的那个人身上，很多时候孩子生病了，感冒了，有的时候就会骂妻子，就会说，哎呀你看你连个孩子带不好，你真是一个什么什么样，你看这个孩子都被你带成这样，其实这是一个推卸责任的做法，也就是说丈夫心里并不有认为养育孩子是我们俩的事情，而是把这个责任推给了妻子，就是说是养育孩子是你一个人的事情，孩子没有带好，就是你没有做好，那你就是该被骂，被指责，然后妻子变成一个受气筒一样，但是事实上他错了，因为这个孩子是你们俩爱情的结晶，是你们俩共同的努力，是上天送给你们夫妻俩共同的礼物，不是一个人的责任，也就是说当孩子生病了出问题了，实际上是夫妻俩共同去面对这个事情，还不是要把这个责任推给老婆，这实际上是一种特别不负责任的说法。
说实话吧，实际上这个世界上最难的事情其实就是带孩子。我和老婆当时是两个人一起在家带了一年的孩子，我是妞妞一岁的时候才出来做事的，实际上经历了一个这个亲自带孩子的过程，才知道带一个孩子有多么的难，当一个孩子刚出生，啊那么小，抱在手里真的是生怕掉到地上，给摔坏了。孩子刚开始的时候，父母都是没日没夜的，什么冷了会哭热了会哭，要尿尿了，拉在尿布上，衣服上会哭，然后半夜他不舒服了他要哭，有时候人拉粑粑会哭，带孩子最有趣的是，一家人好不容易在吃饭，突然一下，宝宝就说，要尿尿了要拉粑了，然后经常就是你在吃饭的时候宝宝就要拉粑，可能你还含着一口饭，你就要抱着他去拉粑，然后拉完粑之后，他继续吃。
所以就带孩子来说实际上就是世界上最难的事，有的时候吧你叫我讲个课，做个咨询，然后做什么事，你不会觉得难，但是带孩子真的是特别的难。
真的那一年，有的时候没日没夜的感觉，一家人在那个时候，我们都说带一年孩子，真是觉得是活在地狱里一样，后来慢慢地孩子大了，然后我们也慢慢地轻松了，就觉得我们又回到了天堂，回到了人间，所以有时候真是生病了，哎呀，父母真是好焦虑的。
有一次我老婆把孩子带到家里去，妞妞有一次是感冒了，然后可能有个把星期，半个月吧，老婆回来的时候，脸都黑了，就是她的那种焦虑啊，担心啊，唉，真是看得都心疼，那个时候我正好有事先回长沙了，她回来还怕我责骂她，唉......怎么样，怕说她带的不好，真的有时候带孩子真的好有压力，有时候妞妞生病了，我们两个真的好着急的。但是慢慢地经历了这个过程之后，有的时候孩子生病了怎么样，我们就会带她到医院打针吃药，有的时候物理处理，给她洗澡保暖，给她多喝水呀，果汁呀，因为知道嘛，比如说感冒生病，都是三到七天，过了这三到七天，她自然的抵抗力就会出来，所以我们都不带她去医院，所以慢慢地妞妞也越来越健康，就是她基本上不生病，因为她每天玩得很开心，她每天吃喝玩乐，她也没有太多烦恼的事情，所以也不太会生病。
当然在这个过程当中，其实经历的这两年多了吧，两年零十个月二十六天，就是每天都经历了带孩子的这个事情，有时候就会觉得真的带孩子是特别的艰辛，特别是如果要是这个孩子如果是母亲一个人带，特别是微微还要一个人带两个孩子，唉，那真的觉得这不是人干的事情，一般能够两个孩子还能够健康地活着，这真是一个奇迹。
所以在这个过程当中夫妻双方一定要明白，就是带孩子它是两个人的事情，特别是这个孩子他还跟你姓，还不跟我姓，你有什么权利这样去责怪我呢？
因为有的时候男人在外面他根本不知道这个女人带孩子有多苦，有多累，真的有的时候母亲带孩子真的有时候累得腰酸背痛的，还找不到人说。可能还跟老公说两句，哎呀带孩子有多累啊，有时候好无聊好枯燥啊，可能老公还说，啊你还累，我在外面打拼比你还累啊，你有什么累的啊？哒哒哒哒，然后两个人吵一架。
所以在这个过程当中，家庭本身正常的结构是这样的，就是夫妻间共同的责任，就是抚养孩子，好好地陪伴孩子。但是有的时候他会变成一个什么样的状态呢？就是责任的转介，就是这个结构没有了，他变成了一个这样的结构：也就是说丈夫把所有的责任全部推到妻子和身上，好像带孩子跟他没有关系了，这是你的事情，然后我主外你主内，然后好像带孩子跟他没有关系了。然后它就会导致家庭整个问题和系统就整体出现了问题了，也就是说最后，老婆跟孩子结婚了，老公被边缘化成为了第三者，在中国的家庭里，很容易就把这个家庭结构变成了这样的。
本来因为夫妻俩是夫妻的，最后变成了老婆跟孩子结婚了，老婆就天天在家里带孩子，然后呢，跟孩子的关系越捆越紧，然后老公就自动放弃了，他们该干嘛就干嘛去了，然后有的时候是直接就把他边缘化了，甚至很多家庭有的时候有了孩子之后，夫妻之间连性生活都没有了。
因为这个时候老婆天天陪着孩子睡，然后带着孩子，然后老公可能连那张床都是上不去了。可能被赶到客厅，书房，或者别人地方，说不要影响孩子睡觉，或者说怕孩子晚上吵，不要影响你的状态，无形中，老公被边缘化了，他成了第三者。导致了一个家庭问题很严重，就是这个孩子占了老公的位置，老公有时候在家里就没位置了，他的位置可能比这个孩子还低，所以这就会导致一个很严重的问题，就是在于，孩子不知道自己的家里的位置是怎么回事，他慢慢地跟母亲捆绑得越来越紧密之后，如果这个妈妈没有意识到夫妻关系是最重要的时候，她就会把她跟孩子之间的关系捆得越来越紧。也就等于是说，这个家庭就不会再是依夫妻关系为中心了，而是依母子关系或母女关系为中心了。
大家想一想，如果一个家庭结构变成了一个这样的样子，这个家还算是一个正常的家吗？你用心地想一想，这个家还是一个正常的家吗？
在这个层面上，其实我们中国很多家庭无形当中已经变成了这样一个情况，但是我们身处在这样一个结构里面很多时候没有意识到这个问题有多严重，因为这会产生一个推力，一种什么样的推力呢？它实际会把这个人慢慢地推出这个家庭当中，也就是说在他们两者之间有一个合力，会把老公慢慢地往外推，当一个人在家庭里没有位置的时候，这个人实际上他慢慢地就会在外面找一种联接，这个联接有的时候对家庭的伤害力会致命的。
当一个家庭形成一个这样的结构的时候，当老公觉得他在家里没有位置不重要的时候，他往往就会到外面去找他的价值，当他到外面找他的价值的时候往往会导致这个家庭结构崩溃。
一旦这个家庭结构出现了这方面的问题，我们做个假设啊，这个妈妈她就会把她的情绪全部转嫁到孩子身上去。怎么讲呢？因为孩子他是家里最弱的那个人，母亲就会把她的抱怨，愤怒，痛苦，全部施加到她的孩子身上，甚至有的时候会把对老公的恨赤裸裸的转移到孩子身上。
但是如果妻子和老公没有意识到夫妻关系是家庭关系中最重要的关系是核心的话，如果一旦家庭变成这种结构，出现老公向外找存在感了或价值感觉的时候，有的时候他日积月累日积月累，它是一个必然的过程。
所以如果你们家开始出现这种结构的时候，千万要把这个结构调整回正常的结构。就是说，努力地将母亲和父母，努力地经营好你们的夫妻关系，然后一起共同来成为孩子的父母，不要把这个责任转嫁到妻子身上。因为这个结构没有在出现这一部分之前，实际上你会发现家庭当中很多的辛苦和劳累是由妻子在承担的，但是如果老公还不理解妻子的话，妻子就会把这个情绪和问题还有压力全部带到她去陪伴的孩子身上，特别是他们夫妻关系相对来说很紧张，甚至在吵啊闹啊，的时候，那孩子就会变成这个家庭当中最大的受害者。
你想一下当这个女人又特别累特别烦躁，她实际上就算她人在孩子身边，其实她也是不有精力和情绪还有心思去带孩子的。但是这个时候她又必须得去表达出来，那孩子就变成了最佳的倾诉对象和施虐对象。
实际上我童年的时候就是生活在一个这样的家庭当中。
我爸爸常年出去打工不回家，每年大概就是过年的时候回来一趟，我们以前那个时候叫做副业，我就感觉我跟我妈在一起，真的有时候就像两夫妻一样，经常就是我们两个人在一起，然后我妈有什么事情，全部给我说，我那个时候小，天天就听我妈说这些事情，后来我慢慢地承受不住了，特别是在我读初中读高中之后，我感觉到我有意识就在远离，因为我妈的那些事情对于我来说有的时候说了几百上千次了，刚开始听着非常同情和理解我妈，但是后来我听得真的是听得我头都大了，我一旦听到她开始这样说的时候，我就很烦躁，甚至有的时候还会对妈妈发脾气，但是又很心痛，很内疚，很自责，但是你又不知道怎么样去表达，反正就是你听到就感觉浑身不对劲。
而且我无意当中，我篡了父亲的位，我无意当中我就变成了家庭当中的妈妈的那个夫位，其实我就无形当中变成了我妈妈的老公了，我本来是家时最小的，但是我会发现我有种感觉是我变成了家里的那个爸爸的那个角色。
我经常就会站在妈妈同一水平线上去说家里的人啊，说我爸爸，我爸爸好像变成了一个家里的儿子的状态，但是我妈又不接受我爸，说我爸无能啊，没出息啊，她也不接受我爸是她的丈夫，所以导致我跟我妈的那种关系越捆越紧越捆越紧，我跟我妈就变成了心理共生的那种形象，其实这种现象给我带来一种很沉重的压力。
我实际上成为了俄狄浦斯期的胜利者，变成了我的一个枷锁一样，特别的难受，跟妈妈的关系变成一种纠缠。
真的是花了十几年的时间才从这段绵长的关系里面慢慢地解脱出来，甚至这段落关系还带到了我现在的核心家庭里面来了。
有一段时间我们夫妻之间的争吵很多都是围绕着我妈的，当我跟我妈在心理共生阶段当中，我会特别维护妈妈，她的情绪变成了我的情绪，然后我妈妈有的时候也会插手我们家的事情，导致我跟妻子之间的关系，就会特别的麻烦，经常两个人就会为我妈的事情就会大吵一架。
所以当一个家庭结构变成了一个这样的状态之后，你最后就会发现一个这样有趣的现象，如果这个儿子没有长大成人，因为被母亲严格控制的孩子，很难真正地长大成人，除非他学心理学，如果他不学心理学，又在中国的这种孝道文化之下，他跟他母亲捆绑在一起，真的他都不知道，他以为这是对母亲的孝，实际上他这是对母亲的移情，完全就跟母亲捆绑在一起，离不开他妈。
我实际上就是这种家庭结构模式很典型的状态。我虽然那个时候年纪都有二十几岁三十几岁，我一回家，就是在外面像一个成人的状态，但是我一回家就变成一个被照顾的婴儿一样，反正我一回家，我妈妈都五六十岁了，还忙这忙那，然后我就坐在那里，啊，吃饭了，然后我就吃饭，如果我不吃饭还会把饭送到你手里来吃，就是完全就坠落成了一个婴儿一样，就是妈妈给你喂呀，怎么怎么样。
由此可见你看这段关系对一个孩子的身心健康正常成长造成多么大的影响，甚至在中国的家庭里，很多时候母亲为了控制住孩子，比如说给孩子择校啊，陪读啊，甚至有的时候读大学了，读研究生了，还在陪读，完全就抓住跟孩子的关系不是放手，孩子的谈恋爱，找工作，结婚，全部介入，有的时候真的好多孩子在这种状态之下就完全丧失了这种生活处理能力，真的有的时候打个鸡蛋，炒个蛋炒饭，泡个方便面都不会做。
母亲对于孩子的这种捆绑，对于孩子的这种心理健康成长影响非常大，但是我们的母亲还意识不到这个问题，美其名曰我这是在爱我的孩子。
但是这种爱对孩子来说是非常窒息的，所以呢有的时候他会导致一个什么样的状况呢？
就是有的时候这个孩子受不了了，他就会逃离这段关系，当然如果要是这个孩子还有比较强大的心理能量的话，他可能能够脱离成功。
但是有的时候你越想逃，可能这个妈妈的控制力就越大，就挣脱，挣脱不了的话，这个孩子就会废了。
心理咨询道与术19
所以有的时候为什么会有啃老族啊，就跟这个有关系，就是母亲，把孩子窂窂地控制在手里，他跟孩子结婚了，他不愿意孩子长大，根本不允许孩子有自由呼吸和成长的空间，然后慢慢地孩子可能就绝望了，他就只能依靠母亲而存在，甚至有的时候你看儿子已经三四十岁了他还在家里像个孩子一样，他结婚了，他也不搬出去住，跟父母在一起，就像个孩子看看书，打打游戏，做做工作，孩子也交给父母带，然后自己不像一个男人也不像一个丈夫，继续像一个孩子一样的生活。
所以往往这个家庭出了问题，夫妻关系出了问题，就会把这个孩子当成一个替罪羊，当成一个玩具和工具捆绑住。所以啃老族啊有的时候真的不是孩子本身出了解问题，而是在于他的家庭出了问题，最后孩子成了这个家庭的一个问题的呈现者，就是一个替罪羔羊一样。
阅读延伸
阿苏简介
一枚普通的心理咨询师，学习心理学20年，独立执业14年，咨询时长11000多个小时，以心理咨询为终生事业，在心理咨询的道路上行走了20年时光。
2015年度壹心理最佳专栏作者，北京晚报"心理行者"专栏作家。
北京凤凰心理咨询中心创始人（2007-2011年），长沙阿苏心理工作室创始人（2011-至今），在东西方智慧中默默求索，体悟心理咨询之道，融合心理咨询之术，将心理学的感悟活成自己的人生。
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