为什么婚姻没了爱？真相都潜藏在这2个字里
01
关键词：无爱婚姻，何去何从？
问：我和先生结婚近两年，恋爱时期因为先生不愿意要小孩分手过一次，后面他纠结、挽回又勉强接受了我们家一定要生孩子的要求，我们是奉女成婚。
婚后到孩子出生，我们相处得很平和，直到他因为受不了孩子夜晚哭闹而长期与我分房睡，引起了我一系列的猜测和不满，各种沟通交谈都试过了，最终他坦白不是外遇，就是不爱了。
因为很多家庭琐事和我的表现，比如我没有把他和前妻的儿子视如己出等等。而我认为我所有后面的行为，都是由于他长期与我分房睡，并频繁出差，极少与我商量家中的事情所导致的。
现在我已多次提出离婚，因为对这段关系无望，没有爱了，没有性，也没有尊重，拖着只是貌合神离，我用尽了我能想到的所有办法希望改善目前的局面，都没有奏效，或者是短时间内有点改变，却没有从根本上解决不爱这个问题。
但老公的态度是：为了孩子，先放下彼此的矛盾，一起把重点放在照顾孩子上，不要纠结两个人的矛盾，急于离婚，等孩子大一点再说。（孩子现在15个月）
我在这样无爱的婚姻里非常痛苦，尽管他也在经济上为家庭付出，但我完全感受不到正常婚姻生活里的幸福，我也很不希望孩子这么小就家庭破裂，但又看不到希望，不知该何去何从，盼望老师指点迷津。
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答：又到了该做选择的时候了：是离开，还是留下？
1、如果离开，潇潇洒洒地离开。
但我想提醒你的是，“没有爱了”并不是你真正的问题，如果你想从根本上解决问题，那你找错了重点。
“不爱”是一个结果，不是问题的原因，也不是真正的问题所在。
要是你无法接受“不爱了”这个结果，那你最应该做的事情就是离开。
2、如果你选择留下，那就只有修炼。
我无数次的回答过“我要留下，我要修炼”这样的问题。在你这个故事里关于“如何修炼”的问题，我们要实实在在的看到一点：你的先生是给了你们关系一个空间的。
他说：“放下矛盾一起照顾孩子”，这就是他给出的时间与空间。
而你现在直接是，“我要离婚，现在就要离”。
但又没有离得彻底，你无数次提出离婚，只不过是希望自己被挽留，希望通过离婚这样的动作让对方屈服。
你想一想，这跟当初他不想要孩子，你想要孩子，然后奉女成婚有什么区别呢？
从头到尾，你从未改变过「勉强别人」这个模式。
一开始他不想在一起，不想结婚的时候，你勉强；
他不想要小孩，你勉强；
现在小孩出生了，可能他不愿意那么投入的时候，你还是勉强。
这自始至终都是一种勉强。
人生，就是要做让别人心甘情愿的事。
如果对方一开始就不想要孩子，那你最应该做的是找一个愿意要孩子的人在一起，而不是勉强一个不想要孩子的人。
一个男人真的想要照顾孩子的时候，他怎样都会推掉所有的事情去照顾。
我见过很多职场上非常忙的人，哪怕舍弃所有的工作，哪怕调好闹钟凌晨起来加班，也要提前赶回去跟孩子待一会儿，这就是心甘情愿的力量。
当你真的想要送一个人回家的时候，东南西北都顺路；当你不想送的时候，那理由太多了。
所以，在你先生这场功课里，你从来没有学到的就是心甘情愿。
你为什么愿意照顾孩子呢？因为你原本就想要，这原本就是你心甘情愿的。
最后，我看了你所有聊天记录里的每一个字，我特别想告诉你，你所说的“我找一个专家来帮忙解决问题”，这是特别正确的，可是我想给你的一个建议是：
从今天开始起，请学会不要再给对方讲道理。
两个人之间一而再再而三地讲道理已经没有意义了。
道理讲过无数遍，先学会互相谈一谈感受；先学会了解一下你先生真正的需要是什么。
如果你真的想修复这段关系，从现在起就去问一下他的需要是什么？
你们怎样在这个框架之内实现彼此的需要？
这需要从了解开始，因为原本是一家人的你们，现在已经像是陌生人了。
02
问：冷大您好，请问男朋友总是哭穷是什么心理？
和前男友和现男友恋爱，我都不是伸着巴掌和男朋友要礼物要东西的人，出去玩也决不会全部让男朋友出钱，都是他负责一部分，我负责另一部分。
昨天出去吃饭要打车又哭穷，我和他：“说听你这样说我觉得我应该来打车。”生日没有礼物，出去一起吃顿饭我也没有觉得有什么，中午我请他吃饭，看电影，晚上他请我吃饭买蛋糕。但是总哭穷的心理让我觉得很不舒服，希望冷大可以指导一下，是我和金钱和男朋友的关系没有处理好吗？
如果有幸被抽中回答，非常感谢。如果没有也很感谢冷大提供的这个平台，因为在我写下来向你叙述的时候，我突然想到我可以很明确地和他说：“如果你真的觉得有些时候花钱让你感到心疼，你可以直接告诉我你不想花这个钱，但我不希望你每次花钱的时候都在哭穷，让我有一种我花了你超多钱的感觉，这种感觉会延伸到我会考虑你到底喜不喜欢我。”
答：选中你这个故事只有一个原因，因为你已经发现了我们反复在阐述的小秘诀：
当我们遇到困扰的时候，把困扰写下来，写下来的过程就是梳理它的过程，梳理的时候就会找到答案。
比如你说，你写下这个故事的时候，突然想到可以明确地跟他说出你的想法。
非常好，这是一个巨大的进步。你应该明确地跟他表达。
但是在表达这件事上，我可以给你再提供两个小建议：
第一，表达注意就事论事，不要蔓延。
比如你想对他说：“你每次花钱的时候都在哭穷，让我有一种我花了你超多钱的感觉，这种感觉会延伸到我会考虑你到底喜不喜欢我。”
这种表达就会把一件事情延伸向一个你根本不可控制的地方，也许就会导致冲突升级。
一个冲突产生了，应该尽可能把讨论约束在冲突本身。
比如你们俩出去吃饭他又哭穷，那你就谈这顿饭他哭穷这件事情就可以，不要上升到“你到底爱不爱我”这个层次。
就事论事，是最重要的表达方式。
第二，一定要先表达自己的感受，不要动不动就给别人贴标签，下判断。
比如你可以说：“你不想花这点钱的时候，我感到有点伤心”，这就是一个对自己感受的表达。
又或者，你可以对他说：“你哭穷的时候，我感到有点难受，有点尴尬”。
可以寻找出一种感受，先去谈这个感受，谈完之后不要急着下论断说“你是不愿意为我花钱”，只需把感受谈清楚，耐心一点等待对方的回应即可。
如果他真的愿意为你花钱，他就会开始说清楚自己的想法；要是他不想给你花钱，他就会开始找各种理由。
等他找理由的时候，你再和他讨论这件事。
这是谈话的一个很重要的开场方式。
开场的时候一定要先谈感受，并且开场一定要是中性的，谈感受的时候不指责对方。如果你用一个指责的方式去开场，沟通一定不可能产生好结果。
03
问：冷爱你好，参加过你的课程，两年前提过问题，那时提的关于妈宝男，因他妈妈反对分开，那时两人均痛苦，挽回继续了一个礼拜，但相处小心翼翼，没有之前那种甜蜜。
自知那时的我不够好，再次分开，他说瞒着妈妈谈太难受，他没法给我时间去改变，我说那就分开两年，各自成长，两年后如果还有感情再继续，到时我会找他聊，他说他也想过，但是又觉得那对我不公平。
现在两年已经到了，我仍对他有感情，那时候和他说了我两年的规划，其中有一个修身计划，按照计划，现在外表上已经有了很大改善，但是因为一南一北，基本没机会再见了，他看不到我的改变，没有再次吸引的机会。
这两年也有适当展示自己，猜测他设置了不看我朋友圈，没有赞过，但我能看他的，提出见面也不会见我。
我接受不了永远不会再见的事实，我还是想见他，甚至重新开始，也知道即便重新开始，也有很多现实阻碍。
尽管分开两年，一直觉得他在我身边，从相识到分手，只有一百天，很短很美，他几乎治愈了我原生家庭的创伤，就在快好的时候，感情最浓的时候，他妈妈干涉进来，突然中断，我的创伤受到二次伤害，也只有他能完全疗愈我。
我也明白他的创伤，他希望脱离家庭，但被家庭控制，反抗又会内疚，最终屈服，甚至想过出家来摆脱，最终没放下。
他妈妈要求女方和女方父母都有稳定体面工作，我不能改变我的原生家庭，父母是工农，我只能改变自己，我在这方面已经进步了很多，他理想中我的样子，也恰好是我想成为的样子。
两年来我都是按照他的标准要求自己，最后发现，我越来越像他，越来越喜欢自己，请问我们还有希望吗，我该怎么做呢？
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答：借这道题，正好帮助大家学习一下什么是“言外之意”。
我发现很多人都看不懂一份聊天记录里对方真实想法，所以欢迎大家上传自己的聊天记录到我们的后台，让我们来帮你解读那些聊天记录里你没看懂，或者忽视了的东西。
通过你的这份聊天记录，我们可以解读出三件事：
第一，这是你的独角戏，你只感动了自己。
你洋洋洒洒那么一大段，他只回两个字“挺好”。
他根本不想了解你，这是你自己一个人在演戏。
从你给他分享生活，到最后你“此时此刻泪流不止”，都是在“演戏”。
可能对你来讲，这是你真实的生活，但在他看来，这是戏。
所以我们可以看到，这次聊天只是你一个人的自说自话。
第二，你没有读懂对方的话。
什么叫“彼此安好就好”？
这个“彼此安好”，他想说的是各自安好，意思是说他现在很安好，请你也安好，不要去打扰他的安好。
这是他自己的状态，而且很有可能他现在已经有了他新的生活和人生，请不要打扰他，这是他的言下之意。
第三，人生中，有一些人是来给我们上课，甚至是会帮到我们的。
就像你说：“尽管只有一百天，很短很美，可是他几乎治愈了我原生家庭所有的创伤”，我觉得这已经很够意思了。
一个人没收你一分钱，跑进你的生命来给你一顿治疗，治愈了你几乎所有创伤，还要怎样？难道还要他送佛送到西吗？
“对不起，你已经送我到这儿，必须把我全程送完”？
真实的人生不是这样的。每一段相遇都有它的意义,但有些人注定只会陪你走过一段旅程。
那个所谓的两年之约，其实只是你单方面不想放弃这段关系的美好期待罢了。
综上所述，花一点时间去寻找那些真正欣赏自己的人吧。你已经慢慢成为自己想成为的人，越来越喜欢自己，那也请你花一点时间更好地爱自己。
——本期主创：冷爱 方赏 梁梦觉