《离婚七年》（24）：一场精心策划的逼婚和分手
与我一起做一个爱学习、愿成长的人
此系列为半自传体小说
故事半真半假
真真假假
由读者自行判断
作者不给答案
阅读全文约需15分钟
文/晏凌羊
跟夏宇互当“备胎”和“炮友”的关系，能持续多久呢？
说真的，我也受够了这样的日子！
藕已经断了，如果丝还连着，那就想个办法把那点丝也斩断好了。
既然面对这份感情时，两个人都优柔寡断、顾虑重重，那就玩票大的，直接把破罐子摔了，那这破罐子就没人再舍不得，更没人再惦记。
聂琳知道我还没跟夏宇断，又打来电话骂了我一通。
聂琳说：“你看过一部叫做《其实他没那么爱你》的电影吗？说的就是那些口口声声说着我还爱你，不停在你面前追悔过去，却不肯付出实际行动的男人。其实，他根本没那么爱你。如果真爱你，就会奋不顾身的珍惜你爱护你，克服种种阻力爱你，又怎会看你痛苦而无动于衷？女人，你就只能相信实实在在的，要么房产证上二话不说写你的名字，要么就打个结婚证，让你结束漂泊的感觉，别他妈相信那些冠冕堂皇的虚话。”
骂完后，她柔声劝慰我说：“艾凌，如果你还当我是朋友，就跟夏宇干脆了结。我个人觉得，你们纠结的时间越长，对彼此的伤害就越深。你现在的年龄恋爱结婚刚刚好，我们都不希望你为了一份无望的感情耗尽自己的青春。如果他不能给你婚姻的承诺，那就离开，头也不回。这世界上属于你的归宿一定不是他，好好整理，从头开始。不要跟不想跟你结婚的人凑合过日子，因为结婚后你会更加难过。这一两年，我清楚地看到这个男人是如何一步步让你丧失自信的。就凭这一点，我就很难对他有好感。不信你可以去查查你以前写的日记，你肯定无法想象，这几年内，你到底发生了怎样的变化，我希望你能停下来，回头看看自己走过的路，然后冷静地思考自己到底想要什么。你要自信起来，丢开你的所有顾虑，你会遇到你的缘分的。”
一个一直看着我考上大学、找到工作、和夏宇分分合合七年的师兄，听我讲完我和夏宇的故事，很严肃地跟我发了一长段话：
其实我非常不欣赏你的那个男友，他真的一点都不爷们。这样的人，你为何非得跟他好呀？爱情需要真诚，对自己真诚，对他人真诚。有时，接受与拒绝别人，都可以是真诚的。最不真诚的就是他这个样子，这算什么呀？想和你在一起就承担责任，有责任地生活，遇到困难一起面对也是幸福。不想在一起，就离开，不要这样耗着你。你自己没有决断，过去太依赖他，又非常不幸碰到他这样的一个人。你要被害死了，如果有一天你的亲人、好友、听到你毁在这个事情上，我们有多难过？何必为一个并不真正珍惜你的人，像个奴隶一样活着？你那么犀利和睿智，读过那么多书，有那么独立的思想，怎么就成了一个并不优秀的男人的精神奴隶了呢？你才多大呀，就已经失眠了？就要吃抗抑郁药了？你还在工作上没有什么建树呢，就已经心态老矣。一个精神上已经不独立的人，生活上也独立不了的。你要是继续和他在一起，以后会变成一个无价值、无吸引力的黄脸婆，到那一天你就更没有摆脱他、自己独立去生活的能力与勇气了，你难道真要在这条路上走下去吗？
如果你没有改变，我可以预见我说的事情几乎必然会发生。如果是这样，我应该早点跟你断了联系，因为我无法承受有一天看到你悲惨的生活，我会很痛苦的。你知道你有多可爱吗？有时我会看你的相片，看你的文字，真的为你惋惜。你快点跟他分手吧，你值得更好的。
看完这段话，我回望了跟夏宇一起走过的那些年。
是啊，多荒唐。
我们两个人基本就在粪池里无聊地厮打，岸边围观的群众都觉得无趣纷纷散去了，我们还在苦苦纠缠和挣扎。现在，我浑身是伤，浑身是粪，疲惫不堪，是时候要让这段关系结束了。
一夜无眠，天亮的时候，我突然想到一个主意：咦？我是不是可以试试逼婚？一方面，可以测试他对我的态度。另一方面，我觉得他多半是不会答应的，那我刚好可以趁此分手了。
就这样，我开始策划了一场逼婚。
到底是年轻，时间、精力多到无处使。哪怕用的是作践自己为代价，我也想赠送对方一场难堪，作为报复。
也是那时候，我头一次发现了自己有做影后的潜质。
是长得不大行但演技高超的那种影后。
现在想来，自己不仅是个“作精”，更是个“戏精”。
有多少痛不欲生、辗转难眠、以泪洗面、非你不可、没你不行，全是演给对方看的，目的只是为了引起对方的注意。
精明如我，怎么可能会为了一个男人、一段感情伤害自己的利益？就我这种不肯给男人花超过五百块钱的女人，即使要表演绝食，也是会事先在枕头底下藏饼干的那一类。
一切的一切，仅仅是因为年轻时我的时间不值钱、精力不值钱、眼泪不值钱。感情？也不大值钱。
我只是需要一个道具，帮助我完成青春期爱情这一课，至于对方是谁，反倒显得没那么重要。
现在想来，真是幼稚啊。
有时候回想起来，会替自己感到害臊；但更多的时候，会觉得：嗨，人不矫情枉少年，年纪轻轻就活得成熟稳重、老气横秋，是不是也挺无趣？
逼婚的前提条件是什么？那必须得是先怀孕啊。
电视剧里不都是这么演的吗？
按照狗血剧情的发展，这时候我“应该”要发现自己怀孕了。
刚好我停经了四十几天，我干脆买来验孕棒测试，发现并没有怀孕。
但是，我给夏宇打电话说：“我怀孕了，去医院查过了，有一个多月了。喏，这是医院的化验单。”
化验单，是我事先在医院拍的别人的，我只敢拍了半角。
打完电话，我就把手机给关机了，制造一种“想不开”的假象。
夏宇打不通我电话，又不好找其他人问询我的状况，直接驱车赶了过来。
看到他一脸惶急出现在门口的样子，我心里竟觉得有些得意。
他问我：“你为什么不接电话？不知道我会担心吗？”
我漫不经心地回答：“哦，可能我手机没电了，我去充充电。”
我问他：“现在，你打算怎么办？”
夏宇说：“你想要吗？”
我说：“我不想去做人流。”
夏宇双手互搓了有几秒钟，然后咬了咬嘴唇说：“结婚吧。”
无法形容我那一刻的真实感受，我感觉自己像是一个不得不兜售给他的劣质玩具，让他极不情愿地买了单。
这让我感到耻辱，同时又让我感受到了一种变态的报复快感。
我甚至给这个根本不存在的孩子取了个名字，甚至给它开了一个博客，每天给他写点深情款款的话。完事之后，我还要发给夏宇看。
夏宇看了之后，说他心里很难过。
我心想：“男人真他妈的好骗。”
接下来，就到了大段说感动台词的时刻。
担心穿帮，我没有当面说，而是选择给他发QQ消息（那会儿还没有微信）。
我说：“你不愿意娶我，我完全可以找愿意娶我的人去。说真的，我不是不会对别人动心，而是因为已经有了你，我就觉得没必要再对其他人动心。我不是不会爱上别的人，而是我更加懂得珍惜你。一无所有的那么些年，我们都手挽手地走过来了。想想住在狭小的出租屋里找工作的那些心酸岁月，再看看我们现在，我觉得两个农村来的孩子能在这个城市一步步走到今天，真的很不容易。我不在乎跟你两地分居，不在乎别人怎么非议，不在乎谁反对、谁支持，不在乎你有没有钱，不在乎你的出身和家庭负担，不在乎你的怪癖和缺点，不在乎你怎么伤害过我，不在乎你不会给我风风光光的婚礼……我什么都不在乎了，只要能跟你一起到老就好。”
我又说：“人海茫茫，能遇到自己愿意跟他走下去的人非常不容易，已经选定的人就不要随便放手。世界上的好人数不清，但遇到你就已经足够。即使你不是最好的，甚至不是最适合我的，但却是我最珍惜的。缺点可以改正，性格可以磨合，但机会失去了就再也没有了。过去的我，是曾经有过不懂事，但你对我的伤害也并不亚于我给你的。如果真的有世界末日，那余下的两年时间，就让我们停止无聊的伤害，我们好好在一起，学会珍惜，学会感恩，学会担当。我真的不想再暧昧不清下去了，我想安定下来，好好跟你过日子。既然你跟谁在一起都不可能保证绝对会幸福，那为什么不肯给我一个机会，给我们的未来一个机会呢？”
这一席话，说得我自己都快被感动了，但它基本上都是从网上东拼西凑抄来的。
就这样，领证的日子被排上了档期，可我却突然有点害怕了，我担心他真的会跟我领证结婚……对我而言，这是“策划”外的。
我的目的，是希望他逃婚，然后，我假装很受伤，接着再跟他分手……这样，即使分手了，我也要他在道德和舆论上站下风，要他对我心存内疚。
我能想到的，对他最厉害的报复，也不过就是如此。
决定去民政局领证的前一天，我跟夏宇去拍了结婚证件照。
在等他去照相馆之前，我去逛了一会儿街，给自己买了一个红色的发卡，一个红色的手链，还买了一个小戒指。既然是演戏的道具，我自然肯定不舍得下重金。
到了照相馆，我们努力挤出微笑拍了一张证件照。照片可以当场取走，钱是他付的，照片是我包好拿走的。
出了照相馆，气氛怪怪的。夏宇手插裤兜走在前面，我看似很卑微地跟在后面，却心里发虚。
他果真入了我的“局”，我甚至感到有点内疚和对不起他。
我努力说笑话想缓解这种气氛，但没有用。
经过一个卖西瓜的摊贩，我说：“我想吃西瓜，给我买个吧”
他说：“有什么好吃的，不卫生，走吧。”
走出去几步，他突然转过身跟我说：“我觉得照片里自己的表情像家里死了人一样，心情也是。我不喜欢这种被胁迫的感觉。”
听到这些话，我说：“行啊，要不我去把TA给做了吧？”
夏宇忽然柔声说：“做人流很伤身体，生吧。”
当天晚上，我故意在他跟前戴上红色的发卡、手镯、戒指晃荡了一圈，然后沉沉睡去。
第二天是我们预约了去领证的日子。
一大早，他告诉我，他压抑地哭了一晚上。
我再次有一种报复成功了的快感。
我压根儿不怕领证，因为我有预感：今天即使你不落跑，我也会落跑。
我怎么可能会嫁给这样一个根本不爱我的人。只是，这场游戏既然已经开局，我还是想玩到底，我很好奇它会怎么收场。只要不让民政局的钢戳盖到证件上，那我就是那个做局的人。
这种游戏，谁先沉不住气，谁输。
第二天一早起来，我找了一件小旗袍准备穿上。
那是一件在朋友圈里好评率颇高的衣服，刚穿上，夏宇就说：“能不能换一件啊？难看得跟什么似的。”
我说：“不能。”
磨蹭到民政局都快下班了，夏宇才决定出发。一路上，他不紧不慢，似乎就等着民政局下班了然后就可以不去了。
取了号，等待，填表，然后审查材料。民政局婚姻登记员看到他带的证件全是复印件，瞟了我一眼，然后跟我说：证件不符合要求，你们下次再来。
结婚登记需要带什么证件，我之前提醒过夏宇的。
那一瞬间，我有点看不起他。
一个男人，就连逃婚，都用这么拙劣的方式。
看我“怀孕”了，他想负责任，却无法过自己那一道心理关。
他不想结婚，却不敢直接跟我说“我不想结婚，你把孩子打了，我们分手吧”，而是用这样的方式来表达自己的不愿意。但是，他也不想提分手，又或者，分手这个事情，他等着我来说。
他不敢领证，我如释重负，但又要装出很受伤的样子，扭头就走。
夏宇一路追着我跑，语无伦次地强调：“即便今天带齐了证件，我也没有勇气过完宣誓那一关。”
回到家里，我直挺挺地躺去了床上。
夏宇心虚地看着我，嘟囔了一句：“家里怎么这么脏。”
然后，他拿起拖把开始帮我拖地，拖完地拿着抹布清洁了所有门窗和家具，接着又把我所有的衣服拿出来放进洗衣机里清洗，甚至帮我手洗了内裤。
见我一直躺着没有动静，他开始烧水，然后做菜、做饭。
这些事情，他已经有好几年没有为我做过了。
他心虚了，内疚了……而我的目的，达到了。
我不记得是怎么跟他提的分手，只依稀记得那天我站在一座人行天桥上，打电话跟他说：“孩子我已经打了。从今天起，我们不要再联系了。”
其实，那里有什么“孩子”？真要有，那也只是横亘在我们生命中的那七年。那七年的历史，就是我们的“孩子”。
我只是存心想让他内疚，报我曾被他伤害过的仇。
我心里非常明白，夏宇后来找回我，并不是因为还爱我，只是作为雄性动物，当他看到自己曾经拥有的女人正被另外一个男人拥有的时候，他产生了嫉妒心。
他努力追回我，不是想和我共建美好的生活。他只是想赢，像一头好斗的公狮子一样，向另外一头狮子宣布自己的领地。
而我，也不是多爱他，我只是谈恋爱谈累了，我只是想躲到一个叫做“婚姻”的屋檐下休息，从此不再过问爱情江湖的事儿。
我没料到的是，我们再回不到从前，这才过了一段互为备胎和炮友的日子。
之所以要策划一场逼婚，是因为我想报复。年轻人嘛，有大把的时间、精力去折腾。你让我难受，那我也不会让你好过，即使知道我们最终会分手，我也要让你难堪、让你内疚、让你背负着对我的良心债过完剩下的人生。
现在想来，多幼稚啊。夏宇真要是答应跟我结婚，怕的反而是我，因为我根本不敢开启这样布满雷区、从根上就已经腐烂了的低质量婚姻。
我对他所有的委曲求全，都只是为了能掌握某种主动权，道德上的，舆论上的，心理上的。
虽然，这种好胜心，在“中年的我”看来，极其虚无，毫无意义，但在当时当下，它就是我的武器。
夏宇彻底从我生命中消失，是在一个炎热的午后。
我说：“以后我们都不要再联系了，好累。”
他说：“好。”
我暗笑，心想：他就是这种人，连分手都不敢主动说，而是逼我说。
我站在天桥上，眼泪大颗大颗掉下。一辆又一辆车，从天桥底下驶过，也从我心上碾过。
一直以来，我何尝又不是在等待这一天？这一天来临的时候，我反而觉得安心了。
几年以后，你才能慢慢明白：人的一生中，有些事是注定的，比如一个人的出现或者离开。那些注定好的事情会一点一点地发生，导向最终的结果，像一场躲不过的劫。
（未完待续）
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让逗号等在路边，我去趟物管处。
逗号问：“妈妈，你干嘛去？”
我跟她开玩笑说：“我吵架去。”
“我也要去。”
“为啥要跟去？”
“怕你吵不赢。”
过一会儿，我回来了。
逗号问：“妈妈，你吵赢了吗？”
我说：“用嘴巴吵，我吵不赢；上网打字吵，有空的话，我一个打十个。”
谢谢你的时间，我们相约明天见。
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