让别人心甘情愿为你付出

为什么很多人活得很痛苦，明明付出了很多，但是在别人眼里却成了没有价值的人？

一个很核心的原因就是他们的认知被误导了，他们一直觉得我要不断付出更多，不断展现自己、贡献价值，这样才显得有用，别人才会记住你，关系才会更好，其实大错特错。

想要维护好一段好关系，想要让别人觉得你有价值，我们当然要付出，但是自己付出的同时也要引导别人为你付出。



别觉得我在瞎说，这里面是有心理学效应的！

“沉没成本效应”很多人都听过吧，但是我告诉很多人都对它缺乏深刻理解。

你有没有去看过电影？花50块钱买了一张电影票，然后看了半个小时，你发现这个电影没有你预期的那么好看，那这个时候你会怎么办呢？会马上离开电影院，还是坚持着再看一个半小时，把整个电影给看完？

没错，大多数人都会选择后一种，这就是沉没成本效应。

简单说就是你已经付过了50块钱，你已经花费了这个成本，所以说即便这个电影不好看，你也会坚持把它看完，不然你就觉得自己吃亏了。

包括赌博也是一样，你拿了500块钱去赌博，结果没一会儿工夫把钱给输光了，那接下来怎么办呢？

我告诉你很多人都会不甘心，不服气，他们会拿出更多的钱，1000、2000 、1万 、10万等继续去赌，他们渴望着捞本，结果越陷越深。

其实这个本质上也是沉没成本效应倒的鬼，也就是说我们付出了这么多钱，付出了这么大精力，导致即便我们出现了亏损，我们也停不下来，我们会继续加大投入，不想吃这个亏，因为这样太不划算了。



不要跟我说你不会受这个影响的，你会保持理智的，你说这样的话是因为你不在局中，当你身处局中的时候，你就没有理智可言了。

这个就是沉没成本效应，那读到这里，你有没有发现很多人在处理人际关系的时候，他的思维恰恰是相反的，总想着单方面付出以打动对方的心？

你要醒悟过来，让人类产生难以割舍感觉的最优方式并不是“别人为我付出多少”，对于一个没有“知恩图报”观念的人来说，别人的付出并不能带来多少难以割舍的感觉，反而是“我为别人付出多少”的沉没成本会让他无法舍弃。

所以你去看很多的亲子关系，你会发现，当父母对子女过度付出的时候，难以割舍的往往并不是子女，而是父母。

父母一把屎一把尿供你吃，供你穿的，把自己的孩子养大了，付出了无尽的心血，精力和金钱，他们付出了太多，印象太过深刻，所以一旦子女有一天突然要离开或者说鼓励了自己的行为，他们就完全接受不了，产生的戒断反应非常强烈。

所以各位，你明白没有？

就算不为了对方付出后自己能得到的收益，只是单纯为了让对方产生更多的沉没成本，在情感上跟我们绑定更深，我们也需要引导对方自愿多付出。



让我再多说点！

很多人跟我探讨过追女孩子的学问，其中一个比较有意思的现象是什么呢？是男生越是对女的千般好万般爱，付出了一切，而女人却没怎么付出过的话，就会反而对他无感觉。

结果这个所谓的好男人就四处放话：女人最薄情。

其实与其四处抱怨，把原因推给女人的时候，我们不妨想一下，为什么会出现这种情况。

其实两个原因：

一方面，我们过分付出，并且经常性这样付出，就导致对方形成了习惯，把本不是义务之内的，当成了理所当然。

另一方面，这个也是符合沉没成本效应的，我们付出越来越多，导致自己越陷越深，越得不到越想得到，而对方基本没怎么付出，所以能轻易抽身。

说白了，别人怎么对我们，基本上就是取决于我们怎么对他们的，所以更大的原因是在于自己，也就是你要引导对方也为你付出，这样关系、感情，才会良性发展。



当然，我们说的“引导”不是强迫，而是让对方在感到舒适的状态下自愿付出，它除了让我们得到一些显而易见的收益外，更重要的是会增加双方的感情紧密性。

具体怎么引导对方呢？

关键是，我们必须让对方觉得每一分付出都很值，这样对方才有更大可能重复甚至加大付出的力度。

人都不是傻子，出力不讨好的事谁会干？做了很多，你却看不到，得不到想要的结果，那接下去就没有动力了。

你看为啥很多人家庭生活不幸福，夫妻总是闹矛盾呢，就是因为很多人都容易忽略另一半的“习惯性付出”。

比如像倒水这种小动作，当陌生人给我们倒水时，我们会说谢谢，但当另一半做这种事情时，我们通常不会表达感谢或容易忽略。

你要知道，习惯是一把双刃剑，当我们习惯了某事之后，就会对随之而来的好处或坏处逐渐麻木。

坏处也就罢了，若是好处，则会让我们损失部分本可以获得的幸福感。但这都不是最重要的，最重要的是别人可能并没有完全习惯，于是

他偶尔想到自己的付出被视作理所当然，就会降低做出这种付出的频次，直到不付出，或把情绪积聚起来在别处爆发。