原来我错了
原来我错了
今天，五一节，值班。无事翻翻杂志，看到了这样一则故事：
一艘游轮遭遇海难，船上有对夫妻，好不容易来到救生艇前，艇上只剩一个位子，这时，男人把女人推向身后，自己跳上了救生艇。
女人站在渐沉的大船上，向男人喊出了一句话……
讲到这里，老师问学生：“你们猜，女人会喊出什么话？”
学生们群情激愤，都说：“我恨你，我瞎了眼！”
这时，老师注意到有个学生一直没发言，就向他提问。这个学生说：“老师，我觉得女人会喊——照顾好我们的孩子！“
老师一惊，问：”你听过这个故事？“
学生摇头：”没有，但我母亲生病去世前，就是对我父亲这样说的！“
老师感慨道：”回答正确。“
轮船沉没了，男人回到家乡，独自带大女儿。
多年后，男人病故，女儿整理遗物时，发现了父亲的日记。
原来，父亲和母亲乘坐游轮时，母亲已经患了绝症，关键时刻，父亲冲向了那唯一的生机。他在日记中写道：”我多想和你一起沉入海底，可是我不能。为了女儿，我只能让你一个人长眠在深深的海底。“
看到一半的时候，我义愤填膺，心中不停地痛斥那个负情汉。看完故事，啊，原来我错了！不仅错了，而且对那位忍辱负重的父亲充满了敬意。
故事讲完，教室里沉默了！，孩子们也已经听懂了这个故事：世间的善与恶，有时错综复杂，难以分辨，所以凡事不要只看表面，不可轻易论断他人，更不能就此报复。
我惭愧自己的肤浅。
我们大人们真的都听懂了吗？未必！
想起现实生活中看到的、听到的、遇到的点点滴滴，感触颇深。
有的人只看到别人得到的荣誉和成绩而妒嫉甚至恨，却不去深究其背后所付出的努力和汗水。
有的人只要不满足于他一点私心就可以抹杀以前的一百个好，却不会考虑他人的难处和不易。
喜欢主动买单的人，不是因为钱太多，而是把友情看得比金钱重要。
工作时愿意主动多做的人，不是因为傻，而是懂得责任。
同事间有矛盾还会跟你笑脸相迎的人，不是因为错，而是懂得珍惜身边人。
愿意帮助你的人，不是欠你什么，而是把你当真朋友。
常常传讯息给你的人，不是因为太闲无所事事，而是因为心中有你。
不跟你计较的人，不是怕你，而是给你改正错误的机会。
……
嘿嘿，是不是原来你也错了？
同事之间，家校之间，老师对家长，家长对老师，大人对孩子……只看表面而产生的误会太多太多了。我只能归根于一个时代的浮躁，否则无法解释。
除非，谁能发明一种催眠，让坏心眼一发芽即昏昏欲睡；又或者，谁能设计一种篱笆，让恶和恶、善和善单独在一起——就像幼儿园里的大小班；再或者，学《木偶奇遇记》里的皮诺乔，一动邪念，鼻子就嗖嗖蹿出去……
一个好的时代，应让傻瓜也能活得好好的。
若有人误你，不用怕。我把从同事那里学到的很有用的一招告诉你：
昔日寒山问拾得：世间谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、骗我，如何处治？拾得云：只是忍他、让他、由他、避他、耐他、敬他、不要理他，再待几年，你且看他。
多精辟的言语！多好的招数！我要一辈子记住它。
其实，这个故事放在教育上也一样可以给我们很多启示。“凡事不要只看表面，不可轻易论断他人。”读懂孩子也如此。
人人都会有情绪的时候，包括孩子。
当孩子有情绪时，如果我们只看表面，就会负面处理——把怒气转向其他来源、表达不相干的抱怨，言词激烈、谩骂，做出动粗、消极等情绪性的行为。
如果我们能静心分析，就会正面处理——注意怒气的来源，追究引发情绪的事件本身，寻找解决的办法。
当好孩子的情绪导师，从好好说话开始。
场景一：女儿已写了很久作业，妈妈在旁边玩手机。
孩子：“妈妈，我可以看一会儿电视吗？”
妈妈：“作业还没写完呢，你光想着玩，能不能把心思放在学习上面？”
孩子低下了脑袋，一脸不开心。
妈妈：“你可以看电视，但要保质保量地完成作业之后。”
孩子高兴地认真地继续做作业，一会儿就把作业完成了。
场景二：妈妈回家后，看到沙发上、餐桌上、地板上全是儿子的书籍和玩具。
孩子：“妈妈，我们什么时候去电影院看动画片哪，你答应过我的。”
妈妈：“把家弄得这么脏，你还有脸提要求？我不打你已经够好了。”
孩子哭丧着脸，不断地踢着地上的玩具泄愤。
妈妈：“可以，但是我们得先把屋子收拾干净。”
最讨厌收拾屋子的儿子马上主动地收拾起来，而且又快又好。
场景三：儿子在家完成实践作业。回家看到床单和枕套上满是窟窿，他的头发也被胶水粘在一起了。
孩子：”妈妈，我终于把一件小制作完成了。”
妈妈：“你怎么搞的，把我刚刚买的床单都剪破了，真笨！”
儿子耷拉着脑袋，再也不作声了。
妈妈：“哇，儿子，你太能干了，居然学会了使用剪刀，还会抹胶水呢！来，妈妈教你怎样操作会更好一些。”
孩子开心地听妈妈讲解，越做越好。
场景四：孩子发脾气乱扔玩具。
妈妈：“别扔东西啊！再扔，我要打你啦！"
孩子继续。
妈妈：“你这么扔玩具，我觉得你是不喜欢再和它们玩了，你是这么想的吗？”
（这是一种非对抗式的对话，给孩子一个说出自己感受的机会。）
场景五：孩子噘着嘴自己生闷气。
妈妈：“别生气啦！小孩子有什么气可生的。”
孩子白你几眼，照旧。
妈妈：“妈妈有时候也会生气，试着把你的感受和想法说出来，喊出来。”
场景六：孩子生气时胳膊挥舞着要打人。
妈妈：“别胡闹了，你怎么可以打人呢？熊孩子！”
孩子越打越凶。
妈妈：“生气可以，但不允许伤害自己，我们要保证每个家人的安全。”
（帮助孩子分清糟糕情绪与和不良行为之间的区别。）
场景七：早上要出门，孩子赖赖唧唧不情愿穿衣服。
妈妈：“快点，磨蹭什么啦，你还不走吗？我们走了，你自己呆着吧！”
孩子还是慢悠悠地……
妈妈：“你可以走了吗？还需要做什么准备？”
（给自己和孩子一个思考的机会。）
场景八：“我数到三，把玩具捡起来，听到没有？”“数到三你还不爬起来，妈妈就生气了！”……
“数到三”短期内有效，但长期使用让孩子失去对家长的安全感，走向叛逆和迎合两个极端，滋生更多成长问题。
“数到三”不能解决根本问题。它说明家长只看到了“孩子不听我的话”的表面现象，而忽视了孩子犯错或闹情绪的原因，错失了纠正孩子行为的时机。
看看上面这八个场景的不同处理方法，家长们是不是平时也错了？至少我认识到以前也错了。
如果只看表面的“判断”只是让人觉得高兴，那也是无可厚非，但是有时候我们过于执着于自己的判断，反而会让自己或他人备受折磨。有时候“判断”是一种“剧毒”。
不要以自己的眼光和认知去评论一个人，判断一件事的对错。对家人、同事的相处，对师生、亲子关系的处理都是如此。
进去看看，“有点绎思”哦！