你有多接纳孩子 就有多接纳自己

面对孩子，尊重、欣赏、接纳...
这似乎是一些简单的常识。
可太多时候，人们将之遗忘，
或为了“更重要”的理由而弃之不顾。
因此，有些准则值得再度审视，
并从中看见更深刻的真相——

你有多接纳自己，你就多接纳孩子。

不论孩子是婴幼儿还是青少年，他们都需要获得认同，需要被告知：
父母因为他们的存在而开心。
我们接纳孩子的能力与接纳自己的能力密切相关，我们尊重孩子的程度取决于我们尊重自己的程度。
因此，放下为人父母的架子，放弃“应该怎样”的想法，从接纳自己开始，尊重孩子的真实需求。
1
孩子都需要获得认同
在缺乏意识的情况下，我们会限制自己的孩子，要求他们事事征得认同，把他们变成了小奴隶，受制于我们的裁决。
如此一来，他们要么格外渴望获得我们的认同，要么事事依赖于我们的认同。
如果孩子时刻渴望得到我们的认同，担心我们的不认同，你能想象那种情形吗？相比之下，如果他们能获得无条件的接纳和尊重，那将会是多么不同的感受啊。
1
存在本身就足以赢得瞩目与欣赏
每一个孩子都会发现，有些行为会给自己招来麻烦，不过这绝对不意味着他们不被接纳或者不受尊重。
因此这一点就显得愈加关键：身为父母，我们不能错误地认为自己有权决定孩子是什么样的人。我们凭什么来评判他们呢？他们需要知道，在这个世界上，他们理所当然有权利认同最本真的自己。
而且，这个权利不是由我们授予的，而是与生俱来的。只要他们活在这世上，就有权利表达自己的心声、感情，展示自己的精神世界。
　
在不自觉的情况下，我们往往只是认可孩子的行为，而不是认可他们本人。
赞美和认同孩子本人的意义是：允许他们生活在最真实的自我当中，而不必陷入我们期望的陷阱中。
也就是说，即便孩子什么事也不做，什么也不去证明，也没有达到任何目标，我们依然为他们的存在而沉醉欣喜。
无论表现形式如何，孩子的本质都是纯洁而富有爱意的。当我们尊重这种本质的时候，孩子就会相信：我们理解他们的内心世界，相信他们是美好而有价值的人，无论他们外在的表现如何。
在孩子的外在表达或许还支离破碎的时候，如果我们有能力与他们的内在本质建立起纽带，就能够向他们传递信息，让他们知道自己的巨大价值。
孩子需要知道：他们不必做任何事情就足以赢得我们全身心的关注。孩子理应体验：他们降临世间，这件事本身就足以为他们赢得瞩目与欣赏。

2

请不要用僵化的模式教养孩子

要想接纳孩子，我们就得摆脱有害的陈规，在更深的层次上与他们交心。当我们让自己与孩子的脉搏同步时将会发现，每个孩子想从父母身上得到的东西都不一样。
有的孩子需要我们温柔舒缓，另一些孩子则需要我们刚毅果断——即使从他们的表情上也看得出来。
一旦我们接纳了他们最本质的特征，就需要重塑自己以回应他们的需求。孩子的成长也是一个飞速变化的过程，这就需要我们放下为人父母的架子，逐步变成一个适应孩子需求的父亲或母亲。

我一直深陷于对女儿的预期当中，所以久久不能相信现实中的女儿竟是这样。接受女儿的现状比应对生活中她的具体问题还要困难。
我们大多数父母是不是也遇到了同样的问题？通常与处理现实中的问题相比，调整我们的期望值是更难跨越的障碍。
如果我们的孩子做出了一个行为，而我们认为这个行为是“坏”的，是不容妥协的，那么恰当的反应是坚持原则。但如果这种“坏”是由于他们无法控制痛苦情绪而引发的，那我们就应该给予理解。
如果他们依恋我们、粘着我们，那我们也许应该殷勤地抚慰他们一番。如果我们呵护过度，没有充分培养孩子的独立精神，那我们也许应该引导他们如何安详舒适地独处。
如果他们希望一个人安静地待着，享受个人的空间，那我们应该为他们提供适当的场所并予以尊重。
如果他们在合适的时间地点吵闹疯玩，那我们就不要去干涉，任他们尽情享受。如果他们该做功课却还在吵闹，我们就需要约束他们，要求他们集中注意力。
在给与尊重和认可的同时，我也接受这样的信条：孩子需要某些严格而清晰的行为界限，才能健康成长。 

3
接纳孩子与接纳自己
接受我们的孩子，接受他们最原始的本真，这随之引出了另外一个题目：作为某个特别孩子的父亲或母亲，我们也要接纳自己。
我们接纳孩子的能力与接纳自己的能力直接相关——包括接纳当下与未来的自己。
说到底，如果我们自己都不能做一个自由思考者和精神自由者，那我们怎么能将孩子教养成这样的人呢？
如果我们自己尚不能独立自主，怎么能教养出这样的孩子呢？
如果我们自己的精神受到压抑、自暴自弃，怎么能教养出另一个完整的人，造就另一副健全的精神呢？
我想和大家分享一下我是如何接纳自己的，也许对你们有帮助：

  • 在接纳作为一个母亲的我之前，先接纳作为一个人的我；

  • 我有许多局限和缺点，我接受这个事实；

  • 我并不总是知道该怎么做，我接受这个事实；

  • 我常常羞于承认自己的失败，我接受这个事实；

  • 我常常比自己的孩子更容易偏离正常轨道，我接受这个事实；

  • 在处理孩子的问题时，我可能很自私且考虑不周，我接受这个事实；

  • 身为父母，我有时候很笨拙，我接受这个事实；

  • 我并不总是知道该如何应对孩子，我接受这个事实；

  • 我有时会对孩子做错事、说错话，我接受这个事实；

  • 我有时会很厌倦，不想再保持理智，我接受这个事实；

  • 我有时会过于投入地在孩子面前表现自己，我接受这个事实；

  • 我已经尽力而为，事情处理得也不错，我接受这个事实；

  • 我接受不完美的自己，也接受不完美的生活；

  • 我接受自己的权力欲和控制欲；

  • 我接受自己的自负；

  • 我渴望获得觉醒，我接受这个事实。
当我们不能接纳孩子的时候，往往是因为他们撕开了我们过去的伤口，对我们某种自负的情感产生了威胁。
4
接纳，从真实的了解开始
我们必须准确地发现自己不能接纳孩子的原因，否则我们或将试图去修塑他们、控制他们、支配他们，或将听任自己为他们所支配。
我们得认清最关键的一点：如果我们在彻底接纳孩子的问题上有什么困扰，那么问题的源头一定来自我们过去的经历。
如果我们不能全面接纳最真实的自己，那就永远无法接纳我们的孩子。接纳孩子与接纳自己是紧密相连的。尊重、赞赏孩子的程度取决于我们尊重、赞赏自己的程度。
如果我们怀有一种受害者的心理，就有可能告诉自己：“我的孩子目中无人，永远也改不了，我就接受吧。”这样的想法不是接纳，而是放弃。
反过来，如果我们抱有胜利者的心态，就有可能告诉自己：“我的孩子是个天才，我接纳他。”这也不是接纳，而是夸大其辞。
当我们修塑孩子，希望他们迁就我们的期望时，我们对他们的核心本质采取的是抗拒的态度。如此一来，我们的努力自然只能是徒劳无益。
相比之下，当我们随时随刻接纳孩子的本真时，就会得到一种释然的感觉，内心也会变得宽阔。当我们不再追求控制欲的满足时，就会同孩子建立起一种亲密的关系。
如果我们从孩子的实际情况而不是从自己的想象出发，就能够帮助孩子塑造起同他们的本质相协调、相适应的人格。
许多父母都不知道自己的孩子发展到了什么程度，更别说时时刻刻督促自己更新了。
要想打破偏见，我们就必须真正地进入当前的状况，并彻底地开放自己的心灵。我们需要扪心自问：
我真的了解自己的孩子是什么样的人吗？
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