【洪哥雷语】怀念父亲母亲（多篇）

与父亲一别22载，母亲赶去与他重聚也有9年。梦中音容依旧。整理过去的文字，其中好多篇是纪念父亲的，偶有纪念母亲的，记述的也多是相同的事儿，相同的人，应该还有多篇找不到了。或简或繁，按时间顺序，一并汇集于此。

怀念父亲--写在他59岁生日之际

2008-06-02

这是父亲留下的为数不多的照片，青年时期的。

今天是阴历4月29日，58年前的今天，父亲来到了这个世界。

而今，父亲已与我们作别12年有余，在另外的世界里，不知道他老人家过得是否安好？

34年前，我来到这个世界，父亲也从一个青年成为一名父亲，他的人生之路也有了一个新的开始。

32年前，弟弟也来了。

30年前，妹妹也擦着计划生育的边缘险险地来了。

我们的家庭就组建完成了。

那是在70年代的末期，已经想象不出当时的样子，儿时关于70年代的记忆只剩下餐餐都有的难吃的玉米饼子、2周岁时被大伯家的狗在腿上留下的三个记号，还有在外面玩的时候听到妹妹出生时的情景。

那时的中国正在经历文化大革命及其结束后的震荡期，也许在父亲乃至爷爷他们这辈农民的眼中，所听到的所看到的一切都会是迷茫的，正如我们现在也在迷茫，也许对于他们来说，家庭的和睦、幸福才是最真实的和最可追求的，也会是他们人生的终极理想。

父亲的一生命运注定坎坷。

父亲是一个乐观的人，一个积极的人，也是一个比较安分的人，同时还是一个要强的人。

父亲不足46年的生命中，有近40年是为生活奔波。

父亲几乎没有上过学，尽管后来他认识了不少的字，会熟练地写下自己的名字，也会做很复杂的数学思考题。

父亲是个农民，为了这个家庭的生活而奔波在集体和自己的土地上，耕耘了一辈子。

生活一直十分清苦。

最早是与爷爷奶奶叔叔姑姑一大家子在一起。只有大伯家分了出去，也就在隔壁。一大家子5间房子，大伯家3间房子。

5间房子里爷爷和大爷爷住一间，奶奶和姑姑住一间，我们家5口人一间，叔叔家一间（叔叔后来才结婚的，记不清原先他住哪间了），一家共计11口人，大伯家那时4口人，后来又有了一个弟弟，也是五口人。

后来新盖了房子，也是土房子，草屋顶，一边盖了3间，一边盖了4间，不知道是为什么，分家了，我们家分了3间，好像是抓阄的，就在老房子的前面，出门左边有个胡同，不用几步就到爷爷家了。

分了家，爸爸就该担负全责了。那时，30岁的他，是三个孩子的父亲，要承担起她们成长的重担。而我30岁的时候，刚刚有了自己的孩子，开始承担一个并不完整的家的责任。

那时候，孩子一天天长大，吃的用的也多起来，印象里家里生活一直不是很好，起码吃饭的质量就较差，至少不如奶奶家的好。地瓜、玉米饼子是家常便饭，菜也吃得少，没有什么油水，所以直到现在我也不愿意吃这些东西。家里也是很晚才用上电的，我的学习成绩一直不算很差，其实晚上很少学习的，煤油灯下，都是一家人说说话，干点杂活，日子清苦而温馨。

都开始上学了，家里负担也重起来，好在亲戚们都很支持我们，所以上学的费用在开学的前一天能够得到解决，只是父亲都要低下头去亲戚那儿走上一圈儿，想必心情也不会好受。

我们几个也算争气，在一大家子亲戚朋友里面，我们三个学习是比较好的，后来的结果是我和弟弟上了大学，妹妹上了中专，目前我们哥俩在济南打拼，妹妹在老家的县城里谋生。所以当时一家人对我们的上学是很支持的，也是比较有效果的。

父亲能干活，干起活来很拼命，在集体的时候这样，单干的时候也这样。干农活也是一把好手，那时还要割麦子，他一个人顶别人一个半，顶我得好几个。绕是这样，地里的收入毕竟有限，很难支撑这么大的开销。在商业方面，父亲没有什么头脑，没哟做过什么小买卖，家里的收入几乎全来自地里。

再后来建筑业开始兴起的时候，最早是在村里的建筑队上干活，都是打小工，我倒现在也不知道为什么爸爸不尝试做大工，大工的活儿又轻松赚钱也多些，父亲没有这个能力吗？我觉得不是这样，可能父亲也不自信吧！再后来跟着乡镇的建筑队到县城去干，那时我已经上到了大学二三年级，1994年的假期也曾经到工地上去干过一阵子。

就在1994年的夏天，父亲的身体状况很不好，人也很瘦，但他自己撑着不去看，后来实在忍不住了，到乡镇医院去查，人家不敢说，后来直接到了县医院，有亲戚在那儿，一看没有办法，住院吧，大姑父帮着交了住院费，做了手术，胃切除了3/4，手术后身体慢慢恢复了，但我已经知道父亲这是晚期胃癌，那个是主刀医生的大姑父亲口告诉我的，做化疗没有什么作用的，能维持一年半吧。接下来的一年我都不知是怎么度过的，到了晚上就做各种各样的梦，妹妹经常给我写信描述家里的样子，描述父亲的样子，开始说父亲渐渐好起来，一家人都很高兴，我也很高兴，但心里是惴惴不安的。

再到后来，到秋季回家干了几天农活，到寒假回家，父亲的身体还好的，又在大姑父家的木器加工厂干活了，到了第二年的春天，也是好的。麦收的时候我回家干活还差他很远。弟弟那年参加高考，以他的水平超水平发挥高中了，父亲很高兴，但身体明显虚弱下来，暑假期间我和弟弟又去干活儿，但呆不住，干了一阵子就回家了，等到秋季的时候，父亲的身体越来越弱了，他也知道了实际的情况，因为爷爷就是得这个病去世的，日子在一天天地煎熬，在学校的日子里也是夜夜梦魇。依稀听到妹妹的哭声。

终于有一天接到了电报，父病重，速归！不愿意等待的结果就要到来了，心里真的没有撑起这个家的准备啊！回到家，父亲已经在炕上躺着，人也瘦的不成样子，病魔正一天一天耗干他的身体，耗干他的精神。开始的日子交流还很多，后来就是在一天天地熬下去。煎熬。期间我返回学校补了一门考试，又准备办好其他的缓考，继续回家陪着父亲。终于，在1996年的1月10日，阴历的11月20，奶奶73岁生日的前3天，父亲都没来得及最后叮嘱我什么，走了，妹妹和我陪在父亲的身边，没有叫远在北京的弟弟回来，弟弟中间也回来了一趟，住了几天就让他回去了。那几天，天阴沉沉的，心里感到那么地无助。

生活还得继续，我返回学校，很茫然地应付了最后的考试。

在没有了父亲的日子里，生活异常地艰难。好在我很快毕业留校工作，妹妹也中专毕业开始上班。母亲的病断断续续，是这几年生活不安定的主要因素，没有了父亲，母亲的日子也很艰难。

直到成家，跟岳父一起生活了一段时间，很是珍惜，有了人可以商量，可以交流，可以在精神上依赖，那是失去父亲后的一段美好时光。很快也没有了，岳父不久也过世了，剩下了孤单的我们。也就在那一年的冬天，孩子降临了，生活又多样起来。自己也成了父亲，渐渐地更加怀念父亲，这种怀念埋在心里，很压抑，于是拼命地工作，拼命地生活，在遇到挫折的时候，在想不通想不开一些事情的时候，多么希望能有个人去倾诉，但我没有。失去了很久，失去到已经麻木，而今，再拾起这份回忆，依然沉甸甸地，压在心头，好心痛。

父亲，我亲爱的父亲，分手十年后，奶奶也去找你作伴了，可我们一直牵挂着你啊，不知道你生活的天堂里是否也象我们的世界灯红酒绿，车来车往？

父亲的13年忌日，怀念他一并怀念刚过世的姑父

2008-12-18

13年前的今天（应该是昨天），也是这个时间，下半夜，下弦半月。躺在炕上近半年，昏迷了一天多的父亲停止了呼吸。没有说什么话，走的时候，眼睛没有完全的闭上。他的身边，是妹妹和我，还有他年过七旬的老娘，我的奶奶，还有神智不算清楚的陪他走过半生的老婆，我的母亲。静寂的夜，一个生命悄然离去，留下一个无助的、破损的家。痛是痛了，痛得迷茫。此后的很长时间，每有需要抉择的一些时刻和不顺心的时刻，总感到自己的无助，丧父为孤，孤儿的孤独，13年了，个中滋味，谁人能解。

就在7天前，6天零12个小时前，对我一生影响很大的另一位亲人，我的大姑父，几乎没有任何征兆地离去了，父亲在那个世界里多了个朋友，我们少了一个亲人。仅仅56周岁的年龄，留下了一个未成家的女儿，我的表妹，还有儿子、儿媳、孙女一家，还有大姑姑孤零零的一个人。丧事极其简单，第三天就入土为安了。大部分亲人都抹着眼泪告别了。表弟和他的女儿留在家里陪着大姑姑，其他的都各奔前程了。表妹也回到学校准备期末的考试。我失去父亲的时候大她一岁，但我是老大，所以她的情况还要略好一些，上周日来家里吃了水饺，表面上看起来心情已不那么沉痛。对于她的未来发展，我这个表哥还是负有很大责任的。

大姑父和父亲特别要好，他们都是家中排行老二。父亲大他两岁。不知道在那个世界里父亲是不是正忙着给大姑父接风，要论酒量，父亲是要败于下风的，但父亲很少喝醉，大概他们正在推杯换盏呢！也好多年没给父亲送点纸钱了，也许他已经不用了，13年了，也该创一份基业了，但估计日子还会过得清苦。

父亲是不善经营的，不会做生意，只会种地，出苦力。种地很卖命，但现在想来收成总说不上好，卖力干活，但不愿意学技术，干了好多年的建筑，老做小工，有些不思进取。人是很本份的，很忠厚，很真诚，人品好，人缘儿也好，十里八乡认识的没有不夸的。但家庭的经营一直比较惨淡，也是因为母亲常年有病，也是因为子女众多都要上学消费甚大，家中经济一直不宽裕，很多时候特别是我们几个要开学的时候都需要亲戚们的帮助。大姑父无疑是给予帮助最多的亲戚之一，而且是不遗余力。所以父亲对于大姑父总是抱着一份感激之情的。

大姑父与父亲截然不同，年轻的时候特别善于经营和闯荡，干过农活，很快，很麻利，产量总是很高，干过经营，走南闯北的，阅历丰富。只是在人快到50的时候，随着农民进城的热潮去创业，结果是经受了失败。这对于一生高调的他来说应该是不小的打击，再次回到农村，尽管很快也打开了局面，但他心中的那份强烈的失落感应该是纠缠他人生的后几年的。争强好胜了一辈子，高效率地干了一辈子，最终也没有比别人多干多少，就一头倒下，走了，他肯定会心有不甘的。一直说，再过一两年就好了，那时，表妹毕业了，家里负担就轻了。

现在哥俩儿团聚了，父亲好好劝劝大姑父吧，你们好好唠唠嗑吧！

半月，晴朗的天，城市的灯光探向夜空，找不到几颗星星。远在700里之外的老家，则该是繁星满天的。也许大姑姑正在炕上无眠，对着天空，找，到底哪一颗不见了，又去向了哪里？

很少给这些亲人们打电话，经过这次阵痛后，该反思自己了，忙了什么，忘了什么？

难道只有经历生死，才能增加我们对于家庭，对于亲情的认知？麻木了，懈怠了，忘却吧！生活还要继续，最需要关心的是还健在的我们自己，我们的亲人。

两位亲人安息吧！

随附几张照片，用手机拍的，关于姑父的家与丧礼。

这一头小牛，对于它的未来，姑父肯定是希望能卖个好价钱

家中的冰柜已经坏了，姑父家原来是现代化程度很高的

这辆自行车应该有30年的历史了，小时候，姑父经常用它带着表弟、弟弟和我。

 

送别母亲

2009-03-24

母亲走完了她苦涩的一生，匆匆告别了我们。

母亲的一生，也甜蜜，也苦涩。苦涩多余甜蜜。

姊妹排行老二，家中排行老三。一个哥哥（我的大舅），一个姐姐（我的大姨），两个妹妹（三姨和小姨）。在童年，贫穷和饥饿伴随着她们，而哥哥姊妹们的感情去非常深厚，尽管贫苦，也算幸福。

在少年，一场梦魇袭击了她，那天，未成年的她和生产队的大人们一起在郊外的豆田里拔草，天阴沉下来，大雨倾盆而至。人们四散而逃回家，母亲因为年龄小，而没有跟上大人，且被忽略了。第二天才在邻村找到她，而那舞动的闪电，如一条条长长的恐怖的蛇，给她极大的惊吓，在她的心灵里造成了不可逆的创伤。从此，精神上的疾病伴随了她的余生，时断时续，时好时坏。

在青年，她参加了识字班，认识了几个字，现在基本都忘却了。

22岁那年，他们结婚了，一年后有了我，三年后有了弟弟，五年后有了妹妹。

我的童年印象中，家里生活还是困难，没有挨饿的记忆，但更多的是关于地瓜、玉米的滋味，而白面不是随时可以吃到的。

我6岁或者7岁那年，从大家庭中分出来，从那5口人一间屋变成5口人三间屋，后来加盖了一间，就是现在的那四间小屋。在这几间小屋里，在父亲母亲的呵护下，我们从幼年到长大成人，到长出翅膀，到最后飞走了。

母亲的病中间反复过好多次，从小学到初中都有着深刻的记忆。在这苦涩中家庭生活的甜蜜还是占了主流。及至后来，父亲的身体垮掉，做了手术，是在1994年夏天的事情，一年半后，他不放心但无奈地告别了我们。母亲从此寡居，一个人独自生活了近6年，6年中有相当一段时间是与奶奶相依为命的。这六年里我们三个都在各自岗位上挣扎，羽翼未丰。

后来弟弟结婚了，我结婚了，妹妹结婚了，这些事情发生在一年多的时间里，母亲便开始离开了她的小屋，住到了我们三个小家里，这又是7年的时光，在妹妹家住的最多，得5年多的时光，我家次之，弟弟家少一些。7年里，母亲添了一个外孙和两个孙女，在她是很满足的。但满足的生活也除不了她的病根，精神上的折磨还是时常伴随着她，而生活习性的不同，因为家里的一些琐事也造成了家里的一些争吵，为了纠正她的一些不好的生活习惯，有时也埋怨过她，责怪过她，现在想来，何苦，为什么不能随她的习惯，一些伴随一个人五十多年的习惯岂是那么容易改掉的。如果知道她就只有这么短暂的陪伴我们的时光，短短的，短到记忆中太少，有些记不起来，有些愈发深刻，娘，我们不会再埋怨你了。

40多年的精神疾病，母亲吃了数不清的药，在医院留下了长长的病历。而要了她的命的可能就是这些在常人吃来是毒药的药。最终的病因也许母亲也不清楚，医生也拿不准，也不能去查验了，比较一致的分析是肝脏出了问题，最终是肝脏大出血，而从发病到发现这半个多小时的时间里，母亲想了什么，我们无从知晓了。发现她的时候是躺在床上，睁着眼睛，没有了呼吸，没有了心跳，只有体温，在医院抢救的过程中，也只是恢复了心跳，一直没有自主的呼吸和意识，从医学的角度看，那时的母亲已经脑死亡了。而经呼吸机、强心针、输血只是延缓了一些时间，等待我们从遥远的济南、泰安、天津赶回来，为她穿上她肯定不愿意穿的衣服，抚摸一下她还有些余温的脸庞。

就这样匆匆地告别！没有留下只言片语！

母亲去世那天，天气很热，很热，下葬那天上午，北风呼啸，乌云密布。下午我们为她送行的时候，艳阳高照。

等三日圆坟，在她和父亲团圆的坟上面，我们洒上了一些芝麻种子。

回到家，春雷阵阵，二月的惊雷响彻齐鲁大地，而远远的济南传来了我的恩师、我的好友邓金杰暴病身亡的消息，

诸多事情，发生在这个不平静的春天！

写些文字，纪念父亲的60岁寿辰

2009-05-23

每年都会有这么几天，而这样的日子渐渐多起来，添加更多的悲伤。

经常会用如果这个词，再用一次，如果父亲还在，今天应该是他的60岁寿辰，当然是虚岁。

如果他还在的话，不知道会不会是一个土得头发里都会掉泥巴的老农民的形象，不得而知了。

父亲出生在共和国的阳光下，没有经历过万恶的旧社会，但贫穷是伴随他一生的，苦恼也占据了他生活的相当分量，当然还有幸福、有欢乐。

所以当自己有苦恼、烦躁、不安需要独自面对的时候，尽管觉得很难，但想想24年前的父亲所面对的困难，就不能称其为难了。

35岁的自己与35岁的父亲。

35岁的自己，独立生活了14年，14年中没有了父亲的教诲，有的是母亲的絮叨和期盼，而就在两个多月前，这份有时觉得是负担的絮叨也没有了。

35岁的父亲，开始独立生活5年，他的父母仍健在。

35岁的自己，是一个孩子的父亲，这个孩子四岁多了，娇生惯养，过着衣食无忧的小康生活。

35岁的父亲，是三个孩子的父亲，老大11岁，小学五年级，老二9岁，小学二年级，老三7岁，小学一年级，他们过着温饱的生活，有衣穿，一年难得有新衣穿，有饭吃，很少觉得可口，但一家其乐融融。

35岁的自己，有一个学历高，职称高，能挣些钱，不会花钱的老婆，而且很听话，尽管不算漂亮，心里很满足。

35岁的父亲，有一个多病的老婆，发病时不听话，让父亲很头疼。

35岁的自己，生活上很舒服，但工作压力大，身体还是出问题，耳朵不好用，牙齿要修补，偏肥胖，轻度脂肪肝，整天为了一个健康的身体去跑步，去运动。

35岁的父亲，生活上很困苦，农田里的活很拿手，但缺少计划和规划，没少出力，收成一般。身体很强壮，干活一个顶一个半。整天为了生活而劳动，一天下来汗流浃背，但从无怨言。

35岁的自己，对自己的未来画了怎样的蓝图？隐约看到了10年后的样子，但还是会有些迷茫。

35岁的父亲，高压下的生活，肯定看不到也想不到现在的样子。更不会想到10年后会告别他亲手建立起来的倾其一生心血的家。

总是在想，要是父亲健在，该多好！

现在在想，要是母亲仍在，该多好！

而当这一切都失去了，才知道曾经拥有是多么地宝贵。那些当时被自己忽略了冷淡了的时刻现在却定格在记忆的深处，如此深刻，是幸福的会议，但回忆是痛苦的。

当这样的一些时刻，会感到是如此地无助，悲伤自心底涌起，化作抽泣与眼泪，难以遏制，只能任它在脸上流淌。

很爱很爱你们，但你们永远不知道了。

阴阳相隔，十四年生死两茫茫。母亲去陪伴您了。

您没有见过的媳妇和孙女陪伴着我，而在您孙女的记忆中，您是怎样的一片空白！每当看到别的孩子的爷爷奶奶姥姥姥爷伴在身边，愈发觉得孩子的可怜，在没有祖辈的关爱中成长，会是她一生的缺憾！她的关于祖辈的印象，只能从我们的谈论中获取，是遥远的，模糊的，是经验的，而非经历的。我们给予的再多，少了你们的关爱，她的幼年童年生活，总觉得不是那么地完整，只希望不会在她的心灵中留下什么阴影。如果您在那个世界里知道这些，也许她能健康快乐地长大更是您的最大愿望。

一些回忆，记于农历四月二十九日晨。

祭典日，写些文字

2010-01-04

凌晨4点左右的时候，醒了，昨天晚上睡得很早很沉，一个元旦假期，独自跟孩子战斗了3天，有些累了。

北风起，降温至，还飘了一点点雪花。

雪落到地上，没有化，然而就那么一点点，在昏暗的路灯下，依稀看得出来。

每年的这个时候，都会在凌晨醒来，一个人，寒冷的天，或者有些雪，或者是凄然的下玄月，想一些过去的事情，美好的送我一丝微笑，沉痛的伴我几滴泪水，然后写下些文字，纪念我的父亲。

阴历的1995冬月二十，阳历则是1996元月十日，就在那一天凌晨，在一阵急促的呼吸声中，父亲没有醒来做最后的告别，就永远的告别了我们，眼睛半睁着，眼珠儿不再转动，留下深深的遗憾，就无声地走了。

今年母亲去陪他了，去年姑父去找他相聚了，那个世界里，他的亲人越来越多了起来。

也许就在这一天凌晨，他们会聚在一起，用积攒多年但贬值到几乎没用的纸钱买一只鬼火，在昏暗的火光下，聊他们过去的事情和我们现在的事情。

那时候，他们还都年轻，而肩上的担子却无比沉重。生活是那样的艰辛，那样贫穷。上有老，下有小，老的要求不高，小的却嗷嗷直叫。吃饱穿暖是容易满足的，而上学，一个孩子的费用并不算高，三个凑在一起就不是小数目了。加上母亲之病偶尔的添乱，日子总那么紧紧巴巴，孩子们学习都好，成就感和乐观常常写在他们脸上，而经济上的愁苦也汇聚成皱纹，浮上他们的额头，精神上重压也凝聚成白发，出现在他们的鬓角。

就在我们即将成人的时候，还没变老的父亲却先倒下了。

那是一个夏天，我将要上大三，弟弟将要上高三，妹妹还在上中专。他病倒了，胃癌晚期，不治之症。医生告诉我进一步的治疗也没什么用处，徒然伤身体，也许最多能支撑一年半。

手术后的父亲恢复很快的，并不清楚病情的他也许还乐观地想着未来。对我也是有着幻想，父亲也许会就此好起来。

这一年里，我不知有多少次在噩梦中醒来，心中一片凄苦。

然而噩梦终究还是来临了，变化了的身体让父亲很清楚了自己的病因，然而他心有不甘啊！病痛一天天地吞噬了他的身体，140斤的体重最后只剩下不到90斤，变得瘦骨嶙峋，生命的最后几天，他酣睡多多，而后渐入昏迷，奶奶说看起来不好的那天晚上，停电，经常发生的事情又发生了，凌晨三点多，我们手忙脚乱地给他穿上寿衣，最后的气息也没有了，他走了，留下漆黑的夜，和嘤嘤的哭泣。

现在，外面还是黑黑的夜，然而有路灯，就有了光明，心情沉痛，但不再那么沉重，当那样的一幕翻过去已十四载，有些记忆慢慢淡忘了，十四年了，竟然已经有十四年了

即使他仍健在，也不过是个刚刚60的小老头儿，以他的性格，定还会打拼在他那耕种了一辈子却收获甚微的土地上。

一个执着的人，一个善良的人。这是乡亲们当时对他的评价，十多年后，在人们茶余饭后的谈资里，他还象一盏烛光，尽管微不足道，却能照亮人心底深处的善意，带来些许的温暖。

没有见过爷爷的孩子还在沉沉酣睡，一如三十年前我们酣睡在父亲的炕头。那个时候，是否他曾点燃一盏油灯，顺便点上一支烟，披上他破旧的棉袄，凝视自己的孩子，也许曾在我们的额头，留下他带着烟臭味的亲吻。那时的他的幸福与现在的我的幸福又有什么两样？

这也许就叫生命的轮回。

父亲节，可以忽略；有关父亲的记忆，却永远难以忘记

2010-06-21

每年父亲的生日或是父亲节，或是父亲的祭日，总会写些东西，怀念父亲。

人入中年，渐渐慵懒起来。又似乎可以要忽略，加上疲软的世界杯，消耗了太多的时间。

阴历的四月二十九，这一天我清楚地看了日历的，忘不了。父亲健在的话可以给他过六十大寿的，没有别的人想起，没有别的人提起，被我忽略了。

昨天，已经做了5年父亲的我怎会不知道这个节日?而似乎又刻意忽略掉它了。然而关于父亲的记忆却没能随时间淡淡消逝，尽管时光已经过去了15个年头，却愈发深刻起来。就在刚刚的清晨，他再次来到我的梦中，消瘦，黝黑，一如他生命中的最后时光，似乎暗示我一年多前是他带走了同样为病痛折磨的母亲，于是，这边少了些纠结，那边多了些牵挂。

越觉得自己像先前的父亲，从神态到举止，从性格到为人处世。一个人在静寂的书房，孤独感渐渐涌起，也许二十四年前，同样是三十六岁的他，也会在一个无人的角落，独坐，卷一只旱烟，在呛人的烟雾中，吐一声叹息。

渐渐明白，15年，父亲并没有离我而去，而是深深地将他的魂灵附在我的身上，摆脱都不能，忘却，更是无从谈起！

忘却的纪念

2014-05-18

凌晨，从一个关于不停的整理材料中的梦境中醒来。括约肌放松过后，膀胱一阵子轻松，头却沉沉的，看了一眼时钟，是3:20。感觉在睡下这三个小时里又干完了昨天剩下的活儿，而且是高质量的，然而关于梦中工作的记忆很快衰退了，可惜没有梦境记录仪，否则今天一天的工作应该是轻轻松松的。

接下来又是一个小觉，照例是很多的梦，心却飞回了老家。似乎又是一次匆忙的短暂的探望，闪过的一些关于老人们的和正在变老的人们的影像，有看见姥爷颤巍巍弯下身体的喜悦，也有那边隐隐催促我再去看一眼的悲伤，一种不祥的预感袭来，让我心里沉沉的，重压下再次醒来，是4:40，我知道肯定不能入睡了，因为还有一份差点被忘却了的纪念，又将种种回忆带入我的脑海。

昨日晚上散步时还闪过的念头，在晚间四个小时的工作忙碌中却忘得一扫而光。即便入睡前看着高中同学发来的两条亦庄亦谐的问候信息，也没有勾起应有的回忆，就那么匆匆入睡了。真的已如此健忘？莫非这也是衰老的前兆？

不该忘却的，如果一切还在，昨天应该是他65岁（虚岁）的寿辰，然而告别已有18年多的光景，这些年里，他的最爱的母亲、挚爱的妻子、最要好的妹夫、还有年迈苍苍的刚刚在我梦中还似乎健在的岳父相继到那个世界去陪伴他了，也许很快又有他的伙伴、他的亲人相继会去陪伴他，也许他早已不再孤单，然而，在我这里，孤独感却日益沉重起来，时时从梦中变成一种折磨。

64年的光景，伴随着的是共和国的沧桑巨变，有些是他知道和经历过的。然而这18多年来的变化，他泉下可知？三个那时还不谙世事的青年少年已步入中年，各自当了家，也如他当年一样，正在收获幸福，也经历过一些磨难。不同而又相同的是，当年的他花白了头发，现在的我头发稀疏，当年的他常常因家庭的困苦而皱纹满脸，现在的我常因工作中的不解与苦恼愁眉不展。

一切拜因他所赐，看着镜中的这张脸，还有隐忍的性格，甚至是处世的哲学。如果他站在我的身边，能如我一样看到镜中的我，是否会看到另外一个自己，在阴阳相隔的两界肝胆相照，心心相念？我不知道24年前的现在，他是否也会在这样一个凌晨，为着自己40岁的生日的纪念，从炕头爬起，踯躅于他苦心经营的菜地，点一袋旱烟，回忆自己的人生，等待天明，等待一个艳阳天！

写在父亲节的记忆

2017-06-18

今天是父亲节。自己当爹已经十几年了。而没有爹竟然有20多年了。截止到现在，有爹的日子跟没爹的日子差不多一样长。都是21年半的时间。

父亲节总有一些记忆对被翻腾出来。

我用跑步做个纪念的话，应该在轨迹图上画个618或者是88。刚好长清跑团有约跑。地点是在园博园。园博园这一圈儿很像一个8字，就尝试在边上看看能不能找到另外一个吧，从水之门过去那一段儿有那么点儿意思，于是在地图上找找把它画了出来，凑成了88（爸爸），发给跑友们参照着跑。

这一天还需要纪念一下我的父亲。我们已经分别21年半了，阴阳相隔两茫茫。跑个什么数字呢？他的生日4月29是阴历，阳历是6月14日，1950年生人。那就意味着用6分14秒的速度跑19.50公里。这个自然不应该有什么难度的，只需要跑够时间。

这样想着，满心期盼着周日参加跑团的约跑活动。结果计划不如变化快，晚上被别人请去做了另外的事儿，第二天就不能参加这个跑步活动了。而有两位同事想参加跟组织者牵了一下头，他们很顺利的参加了，从发来的信息看，参加这样的活动让他们陶醉于其中。

而我自己的跑步计划还在搁浅呢，到了下午，孩子要去园博园酒店游泳，就盘算着把既定的的计划实现一下。

19.50要跑两圈，第一圈是陪老婆跑，速度有些慢，但仍然把她带得很快，天气热，她没有没有完全坚持下来，跑了六公里多一点。这已经接近他最远的跑步距离了。

虽然第一圈慢了不少，但追回平均614的配速太简单，而今天在园博园跑步并不觉得难过，温度虽然很高，但是风很大，在树荫下跑，还是比较合适的。

一边跑着，一遍想着父亲当年与自己在一起的一些场景，混杂着一些幸福的感觉，一些伤心的感觉，想的多了，有些疲惫，索性不再去想，就让脑子空着跑步。

打卡晒图，今天还有了新的收获，收到了救护员培训的证书。

父亲节，一个人的奔跑

2018-06-14

作为一名跑者，每逢一些节日，一些纪念日，总会跑一些特定的路线，特定的数字来做个纪念。比如今年1月13日，女儿的生日，跑了一个13公里，用时2:00:50秒，加上一枚征服佛慧山的奖牌送给她作为生日礼物。

今天跑过这个图案，文字是“大大”，这是我对于父亲的直接称呼。6月17日6:17开跑，两个617，是纪念自己的父亲，也晒自己做父亲的幸福，更为重申做父亲的责任。而6月14日是父亲的阳历生日，50:19，是他的出生年份，1950年，如果活到现在的话，他也不过是一个68岁的准老人，而他已经告别我们快23年了。

亲是在44岁之年查出来晚期癌症的，手术一年半后就去了。知道他有多么的不舍，三个孩子中，年龄最大的还没有大学毕业。他的一生是勤劳的一生，然而知识和眼界制约了他，一生都为一家人的生计而奔波，然而生活却总是窘迫。好在三个孩子都还算出息，在他辞世的时候都已经上了大学或中专，可以脱离他一生耕耘却未给他殷实生活的土地了，虽然还不足以让他放心，但至少可以带着希望离开了。

今年我44岁，身体还比较健康。头发少了，耳朵有些小疾，这些应该不妨碍自己的寿命，在42岁生日的时候，当时对于自己的生命有一个预期，是能够健康活到84岁。那一天的凌晨，我出去跑了一个42公里马拉松。希望第二年的时候能跑一个41公里，以后依次递减，一直到84岁的时候，还能跑一公里。结果去年就没有兑现，希望今年8月6号的时候，我能完成这个40公里。努力健康的延长自己的生命，这样的生命存在才更有价值。

而维持自己的健康，运动是必要的条件。这两年多来迷上了跑步，确实从中受益良多。除了身体上变得越来越强，精神上也多了一份寄托，多了一条压力的释放的途径。

仔细算来，做父亲已经13年了。不能见自己的父亲已经23年了。

以父亲这个词划分生命年代的话，生命的前21年是有父亲的年代，中间有十年，是没了父亲也没有做父亲的年代。2005年之后，是做了父亲的年代。

第一个年代，生命的形式很简单，生活比较清贫，但是幸福的年代。做儿子做学生，很多事情可以不管不问，因为有父亲在操持着。

第二个年代，生命的形式变得复杂，要工作，要生活，要考虑的有很多。物质条件有了很大的改善，然而很多事情也不那么明白，很多事情没人商量，没人问，只能自己去揣摩。生命中多了很多焦虑，也因此刚入中年就脱了头发。

第三个年代。是换了另外形式的幸福。除了工作，生活中又多了一个生命。呵护着她的成长。肩上又多了一份新的责任。渐渐的孩子大了，很多事情她会找我来商量。而进入青春期的她，也开始在思想上独立。家庭的交流中，除了幸福，还多了一些碰撞。

我与父亲的身高相比没有突破，大家都说那时候生活不好，让我缺了营养，然而我的弟弟突破了，似乎也不能说明这点。而只能说我太像父亲了，除了外形的相似，他勤劳朴实与世无争的心态更是深深的影响着我，很多父辈的人说了看着我，就会想起他。

现在女儿已13岁，模样像我，性格随我，但身高已经超过我，衣食无忧的她，虽然有着青春期的烦恼，更多的看到的却是一缕阳光，一缕清风。高而健美的身体里埋着一颗善良积极上进的心，“爸爸，等我18岁了，我就去献血”，“爸爸，我15岁前一定要跑一个半程马拉松”，“爸爸，我要开启暴走模式了，争取进入学霸圈儿”。“爸爸，我虽然喜欢学数理化，不喜欢历史道法，但我将来还是想做一个编剧。”……闺女，你想做的，爸爸都会陪你做，现在的你，还是线被攥在我们手里的风筝。而你终会离开我们，独立生活。所以我也会放手让你去做，总有一天，你会成为天上翱翔的雄鹰，而我们这个老巢，可以为继续你遮蔽风雨，更期待你人生的光彩将它点缀。

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