尔冬升怼哭郭敬明:情商高的人,都这样发脾气

【 蘑菇心理  第1674天 】

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文 | 实用菌

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前几天的《演员请就位》中,上演了一场大戏。

评价尔冬升导演的作品时,郭敬明发起了猛烈批评。

对此,尔冬升先是一通怼,又怒而离场,留下郭敬明暗自抹泪。

不少观众看了,表示尔冬升太没风度。

但尔冬升发火的真正原因呢?其实是郭敬明不讲武德。

郭敬明开场前专门找到尔导,让彼此手下留情。

尔导同意了,对郭敬明的作品变着法夸,但郭导显然没遵守约定。

此时此景,只想说尔导怼得漂亮。

话虽如此,可他的行为在日常生活中是难以借鉴的。

褪去了明星的光环,我们普通人有太多的身不由己。

很多场合不能发脾气,很多关系不容许发脾气,很多人也让你没资格发脾气。

成年人的情绪里,永远少不了“忍耐”二字。

 02 

愤怒总是以愚蠢为开端,以后悔为结束。

你也许发现了,发完的脾气都会后悔,气头说的话总是智商掉线。

其实不是不能发脾气,而是要看场合,以及有没有必要。

说白了,在公众场合发脾气,丢自己的形象。

对着说不通的对象发脾气呢,是白费力气。

1985年一项研究发现:

“爆炸性愤怒”也就是对人发泄,会对心理产生不良影响。

这会导致一个人的适应性变差,下次遇到问题更容易爆发情绪。

当然,忍一时越想越气,退一步越想越亏,对健康还不好。

可忍也不行,发泄也不好,不爽的时候要怎么办呢?

教你3招,让你体面地表达愤怒,谁也别想得罪我们。

 03 

第一招:“显性表达”

如果你观察过吵架的情侣,就会发现一个现象:

大多矛盾来源于说话不直接,话都藏在情绪里。

“够了,你知不知道我下班后做顿饭多累?”

“我不就和同事吃个饭,你至于吗?”

“我怎么不至于,你光想着你自己!”

“你不觉得你管得也太多了吗!不累吗?”

最后,吵来吵去成了互相指责,站在了对立面。

女方希望对方理解自己辛苦,男方希望对方给更多自由。

可是真正的需求谁都没说出口,何谈理解彼此。

显性表达,简单来说,就是敞开天窗说亮话。

很少有人故意在惹你生气,也许只是无心之失。

这个时候,先把自己的感觉说出口,让对方了解你的不满,或许问题就会迎刃而解。

当然,难的不仅是说出口,还有自我察觉。

让一个人发现自己的负面情绪,也是件痛苦事,但总比发无名火要好得多。

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第二招:“自信愤怒”

心理学家认为,自信愤怒是表达愤怒最有建设性的方式。

意思是用不含敌意的方式,直接向对方表达不满。

表达中要围绕着你的感受,而不是对方的过错。

比如说,当恋人迟到的时候,叱责对方只会破坏心情,让约会冷场。

但心情没必要压抑,直接向对方表达出来,重视你的人下次就不会再犯。

“我已经等了半小时,感觉现在很不开心。”

现实中,一般人很难这样说出口。

也许是担心对方不在乎,显得自己还很自恋。

这也是为什么,这样表达会被称为“自信”愤怒。

会这样表达自己的人,是一个真正自尊自信的人,不怯于表达自己。

在节目《我们长大了》,马天宇说自己以前很爱朝家人发脾气。

后来他意识到这是一种迁怒,不敢直面真正冒犯自己的人。

随着阅历的增长,他开始直接面对情绪,面对别人。

“谁给了我负面情绪,我就要还给谁。”

你的世界里,你的感受就是第一位的。

让做错事的人听到你的不满,是你的权利,也是对方的义务。

 05 

第三招:“心理疏离”

如果每次生气时,你的怒气迟迟不肯消散,或许是情绪容受力不够高。

这样,会导致你的愤怒值和事件本身不成比例。‍‍‍‍‍‍‍‍‍

就比如,一个孩子犯了小错,父母却勃然大怒,就是把过多的情绪宣泄出来了。‍‍‍‍‍‍‍‍‍

如果你也这样,就试着练习“心理疏离”的小技巧吧。

生气的时候先深吸一口气,想象在几天后再去看待眼下的事。

或者站在朋友角度去想象,TA会怎么去建议你。

事情都不是非黑即白的,带着情绪思考会让我们思考两极化。

当用第三方视角重新看待情绪,就会有更多考虑的余地。

塞翁失马,焉知非福。

一个人有多幸福,不是看经历过多少好事。

而是TA能否从坏事中,也品出快乐的滋味。

 06 

情绪,折射的是我们如何看待世界。

接纳和表达情绪的方式,方显一个人的格局。

你气得红了眼,看世界就是腥红一片。

古德讲:“一念嗔心起,百万障门开。”

要做一个情绪稳定的人,就在于用稳定的情绪来看待事件。

遇事拿出脾气叫本能,怎样控制好脾气便是各显所长了。

别沦为坏脾气的奴隶。

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