尔冬升怼哭郭敬明：情商高的人，都这样发脾气
【 蘑菇心理 第1674天 】
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文 | 实用菌
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前几天的《演员请就位》中，上演了一场大戏。
评价尔冬升导演的作品时，郭敬明发起了猛烈批评。
对此，尔冬升先是一通怼，又怒而离场，留下郭敬明暗自抹泪。
不少观众看了，表示尔冬升太没风度。
但尔冬升发火的真正原因呢？其实是郭敬明不讲武德。
郭敬明开场前专门找到尔导，让彼此手下留情。
尔导同意了，对郭敬明的作品变着法夸，但郭导显然没遵守约定。
此时此景，只想说尔导怼得漂亮。
话虽如此，可他的行为在日常生活中是难以借鉴的。
褪去了明星的光环，我们普通人有太多的身不由己。
很多场合不能发脾气，很多关系不容许发脾气，很多人也让你没资格发脾气。
成年人的情绪里，永远少不了“忍耐”二字。
02
愤怒总是以愚蠢为开端，以后悔为结束。
你也许发现了，发完的脾气都会后悔，气头说的话总是智商掉线。
其实不是不能发脾气，而是要看场合，以及有没有必要。
说白了，在公众场合发脾气，丢自己的形象。
对着说不通的对象发脾气呢，是白费力气。
1985年一项研究发现：
“爆炸性愤怒”也就是对人发泄，会对心理产生不良影响。
这会导致一个人的适应性变差，下次遇到问题更容易爆发情绪。
当然，忍一时越想越气，退一步越想越亏，对健康还不好。
可忍也不行，发泄也不好，不爽的时候要怎么办呢？
教你3招，让你体面地表达愤怒，谁也别想得罪我们。
03
第一招：“显性表达”
如果你观察过吵架的情侣，就会发现一个现象：
大多矛盾来源于说话不直接，话都藏在情绪里。
“够了，你知不知道我下班后做顿饭多累？”
“我不就和同事吃个饭，你至于吗？”
“我怎么不至于，你光想着你自己！”
“你不觉得你管得也太多了吗！不累吗？”
最后，吵来吵去成了互相指责，站在了对立面。
女方希望对方理解自己辛苦，男方希望对方给更多自由。
可是真正的需求谁都没说出口，何谈理解彼此。
显性表达，简单来说，就是敞开天窗说亮话。
很少有人故意在惹你生气，也许只是无心之失。
这个时候，先把自己的感觉说出口，让对方了解你的不满，或许问题就会迎刃而解。
当然，难的不仅是说出口，还有自我察觉。
让一个人发现自己的负面情绪，也是件痛苦事，但总比发无名火要好得多。
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第二招：“自信愤怒”
心理学家认为，自信愤怒是表达愤怒最有建设性的方式。
意思是用不含敌意的方式，直接向对方表达不满。
表达中要围绕着你的感受，而不是对方的过错。
比如说，当恋人迟到的时候，叱责对方只会破坏心情，让约会冷场。
但心情没必要压抑，直接向对方表达出来，重视你的人下次就不会再犯。
“我已经等了半小时，感觉现在很不开心。”
现实中，一般人很难这样说出口。
也许是担心对方不在乎，显得自己还很自恋。
这也是为什么，这样表达会被称为“自信”愤怒。
会这样表达自己的人，是一个真正自尊自信的人，不怯于表达自己。
在节目《我们长大了》，马天宇说自己以前很爱朝家人发脾气。
后来他意识到这是一种迁怒，不敢直面真正冒犯自己的人。
随着阅历的增长，他开始直接面对情绪，面对别人。
“谁给了我负面情绪，我就要还给谁。”
你的世界里，你的感受就是第一位的。
让做错事的人听到你的不满，是你的权利，也是对方的义务。
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第三招：“心理疏离”
如果每次生气时，你的怒气迟迟不肯消散，或许是情绪容受力不够高。
这样，会导致你的愤怒值和事件本身不成比例。
就比如，一个孩子犯了小错，父母却勃然大怒，就是把过多的情绪宣泄出来了。
如果你也这样，就试着练习“心理疏离”的小技巧吧。
生气的时候先深吸一口气，想象在几天后再去看待眼下的事。
或者站在朋友角度去想象，TA会怎么去建议你。
事情都不是非黑即白的，带着情绪思考会让我们思考两极化。
当用第三方视角重新看待情绪，就会有更多考虑的余地。
塞翁失马，焉知非福。
一个人有多幸福，不是看经历过多少好事。
而是TA能否从坏事中，也品出快乐的滋味。
06
情绪，折射的是我们如何看待世界。
接纳和表达情绪的方式，方显一个人的格局。
你气得红了眼，看世界就是腥红一片。
古德讲：“一念嗔心起，百万障门开。”
要做一个情绪稳定的人，就在于用稳定的情绪来看待事件。
遇事拿出脾气叫本能，怎样控制好脾气便是各显所长了。
别沦为坏脾气的奴隶。