为什么你能把委屈说给别人听，却不愿意说给当事人听？

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我有一个朋友经常会来跟我抱怨，她说自己越来越不知道该如何跟父母沟通了，她感觉和父母的代沟越来越大，他们一点都不理解她，每次见面都要因为一些事情吵架。

这不，前两天她和父母又闹了点矛盾，事情起因是这样的：

她因为关心父母的身体，没有告诉父母，直接给他们在网上买了一套按摩仪。

结果父母拿到了产品，却给她发信息，问她能不能退了，因为他们不需要这些东西，还训我朋友乱花钱。

当时我朋友就感到很委屈，在她看来这是对身体好的东西，而且是花在自己父母身上，怎么就是乱花钱了？

但是她已经不想和父母多解释什么了，最后只是冲着父母说：你们不要就退吧，以后我也不想给你们买东西了。之后她就没有再主动联系父母。

朋友跟我讲这个事的时候，一直跟我强调，她有多委屈多生气。

等发泄了之后，朋友的情绪稍微稳定了，这时候她说：

其实我理解他们是希望我把钱好好存下来，以防以后自己遇到什么突发情况，需要用钱。

对于父母来说，自己怎么样都无所谓、都能过，只希望孩子过得好。

我懂他们的心，但我也是希望他们可以多爱自己，能够学会享受生活啊，不要只顾着为我操心付出，看着他们那么累我也心疼呀。

听完朋友的话，我问她：你有把这些话告诉你的父母吗？

我朋友摇摇头。

我建议她可以把对着我说的所有委屈、愤怒、反思，都告诉她父母。

结果晚上，朋友给我发消息，说她父母跟她道了歉，解释了他们当时并不是真的要斥责她，只是觉得她赚钱也辛苦，把自己照顾好就行，他们在家什么都不缺。

借着这样的机会，她和父母互相把一些心里话都说出来了。

现在她觉得通过这场交流，好像彼此更能理解对方了，与父母的心也更近一点了。

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不知道多少人也是这样，遇到委屈难过的事，总是喜欢和第三个人讲，和别人讲的时候，你可以把自己困惑的地方、在意委屈的地方都详细清楚地说出来，但就是不愿意把这些话说给对方听。

因为在与对方说之前，你可能会有一种“我们是最亲近的人，他怎么可能不知道我在想什么”的自以为是，或者会有过多的负面预设，比如“如果我说了，他给我的回答不是我想的那样，我要怎么回呢”这些想法，让你回避与对方的沟通。

但问题不沟通，你就不知道他是怎么想的，他也不知道你是怎么想的，误会矛盾自然就会产生，问题也会一直留在那里解决不了。

所以，不管处于什么样的关系中，你要记住表达是第一步，把你的需求、情感都先表达出来，这才有可能突破你们目前的问题。

在那个当下你可能有太多想法，一时不知道该怎么说；

或者因为处在情绪中说出来的话，多是伤害攻击对方的，那么先给自己冷静的时间，想象一下，如果对着你朋友，你会怎么描述这件事，可以把你想的内容用文字写下来，说给对方听，或者把写的内容给对方看。

在你表达之后，如果对方给到你的反馈不是积极正面的，那这就涉及到沟通技巧的问题了，你需要去学习正确沟通的方法，而不是暗示自己：果然如此，跟他沟通是没有用的。

这样的暗示对你们的关系只有伤害，没有助益。