搞笑段子：同桌说可以用屁把楼道里的灯给崩亮，结果窜稀了……

1.妻管严

今天和我妈打赌说：我爸敢当着她的面抱其她女生。

我妈死活不信，于是打赌100块钱。

等到晚上老爸下班，我一下往老爸身上跳，揽着老爸脖子朝着老妈笑：”看看，现在抱了吧！快拿钱！“

正得意时候，老爸把我往沙发一扔，喊着：”媳妇我不抱她，你给我涨50零花钱就行……“

我特么心态崩了啊！

2.晨练

今天早上拽着媳妇起来去公园晨跑减肥，看到几个大爷大妈在练太极，看着好玩儿，我就停下来看。

等他们休息时，我跟领头的大爷说：“大爷，能传授给我媳妇吗？”

大爷上下打量我媳妇说：“你媳妇不适合练这个……”

“为啥？”

大爷：“恕我直言，你媳妇这形象，这体型，还有这体重，跑起步来震的大地都哆嗦，是块练相扑的好材料啊，打太极太可惜了……”

3.熊孩子

侄子特别调皮，没少挨我哥嫂揍，挨揍后总是跑去跟爷爷奶奶告状。

这不又挨揍了，小家伙去我爸妈那哭的那个惨呀，鼻涕泡都好几个，说屁股好痛，然后脱了裤子让爷爷奶奶看。

只见他屁股上用红笔歪歪扭扭的画了个手掌印，哭的一把鼻涕一把泪的说爸爸给打的……

4.司马光

有一次司马光跟小伙伴们在后院里玩耍。

院子里有一口大水缸，有个小孩一不小心掉到缸里。

缸大水深眼看那孩子快要没顶了，别的孩子们一见出了事吓得大跑，司马光想了想急中生智，从地上捡起石头，一颗一颗的放进水缸里……

慢慢地水升高了，不一会儿，缸子里的水就升到了缸口。

司马光终于喝到了水，开心极了。

5.价值

一教授去一学校演讲，教授把十块钱，从兜里拿出来，弄的皱皱巴巴的，问学生们有谁要，同学们纷纷举手，接着教授把钱扔在地上，踩了几脚，再把钱捡起来，问同学们谁还想要，同学们依旧举手。

教授：“看到没有，一个东西的价值，不会因为它被蹂躏，被玷污而失去价值。”

小明：“老师，我不同意这个说法。”

说完小明站了起来。

然后教授就问小明为什么，小明不答，只拿起十块钱，往厕所走去……

6.照片

侄儿在家里翻东西玩。

过了一会拿着一张照片给嫂子看：“妈妈，你看我在爸爸的书里边找到一张照片，原来你以前那么漂亮的呀！"

嫂子拿着照片看了一会，激动的红了眼眶。

晚上，嫂子的房间里传来了巨大的打击声……

7.同学

正在跟一客户谈生意呢。

突然看见初中一学霸同学，现在居然给别人在当保安！

我不禁感叹这世态炎凉，生活所迫的他居然沦落到这个地步……

突然他无比激动的向我走来，估计是认出我了，对我说……

同志，这里不允许摆摊！

8.角落里的人

在咖啡馆看到有人坐在角落肃静的喝着咖啡，眼睛盯着墙壁，默不作声，像是刚刚遭受了极大的打击。

我不知道发生了什么。

不过，根据个人经验，这人80%的可能是手机没电了……

9.逗比同桌

同桌是个大逗比。

有一次走在楼道里，特黑，这家伙突然蹦出一句：“我能用屁把灯给崩亮！”
我不信，于是等着看他的表演。
结果等了1分钟，我问：“你倒是放啊！”
这货回答道：“等下次吧，我得……去趟厕所……”

10.蚊子

我：“哇！你的脸怎么肿成那样？”

舍友：“昨天我和我爸去划船。飞来一只蚊子盯在我脸上……”

我：“竟然肿成这样！那只蚊子肯定咬了很久吧？”

舍友：“不，它刚刚停到我脸上就被我爸用船桨拍死了！”

我……