搞笑段子：小时候偷10元钱，妈妈非说偷了60，多亏了爸爸解围
小时候偷家里钱被老妈揍了一顿。
她问我：“知道为什么打你吗？”
我抽泣着说：“我拿了你十块钱。”
妈妈：“还敢撒谎！明明偷了六十！”
说完拿起鸡毛掸子又要打。
这时老爸拦着她说：“你把他打傻了，他哪里还记得拿了多少。”
你知道投资和投机的区别吗？
啥区别？
一个是普通话，一个是广东话。
今天朋友来我家玩，我给她倒了一杯雪碧。
她拿过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来冒泡泡。
她一看脸都绿了。
一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说:“这水里有毒?
刚找到一个女朋友。
头几天，女朋友说要租个车，我们俩个去自驾游。
我说我没有驾照，不会开车，女朋友失望。
昨天，女朋友气冲冲的来找我。
我：“亲爱的，谁惹你了？”
女朋友：“除了你还有谁，你心疼钱就直说，为什么骗我说你不会开车！”
我：“我真不会开车呀！”
女朋友：“放屁，我听你的那群狐朋狗友说了，你可是个老司机！” 我：“……”
和媳妇一起出门，路边有一个流浪歌手在卖唱。
我跟媳妇说：“哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。”
媳妇看看我说：“你不是那块料。”
我：“难道我去卖唱还会被饿死么。”
媳妇叹了口气，道：“不，你会被打死的！”
本女是个胖妹。
今天和一个中医朋友聊怎么能快速减肥。
他告诉我，荷叶水、荷叶灰可以降血脂，并且给我介绍了各种用荷叶的方式。
然后我问了个问题：“荷叶粉蒸肉可不可以。”
他就不再和我讨论这个问题了。
什么人嘛，说话也不说清楚……
“老婆，我可以去阳台站会吗？”
“你怎么想的，大半夜还这么冷，你去阳台干啥！感冒了怎么办，你可是是家里的顶梁柱，你如果倒下啦，我们这个家怎么办！”
“但是老婆，搓衣板真的太硬了，我跪不住了。。。”
老妈拿着手机来到我卧室对我说：“女儿啊，妈妈手机老是提示内存不足，现在玩斗地主都开始卡了，你帮我看看。”
我正玩游戏，随口就说：“手机老了，我也没办法了！”
于是妈妈扭头就走，喃喃自语的说：“看来只能从女儿开学生活费里扣点钱买新手机了！”
我急忙起身对她说：“麻麻，我觉得你手机还有救的！”
去小卖部买东西。
看到五香瓜子，顺便抓了几把，结账时递给老板称重。
老板把瓜子放在秤上，之后，看着显示金额开始嗑。
我看着他从4块零1毛磕到4块整，老板心满意足地递给我说：“4块！”
哥们发了条心情：“把一个人的温暖，转移到另一个的胸膛。”
我问：“咋地，又失恋了？”
他：“不是，暖宝宝被人抢了。”