跟俩妹子合租，共用一个浴室，每次洗澡都是她们先洗，等轮到我就没热水了。于是我找她俩商量，她俩说有个两全其美的办法，让我帮她们搓背，既节省了水，同时又能把澡洗了。还真是个好办法，可洗了几次后我才发现，搓背还真不是个轻松活。算了~我一个大男人，用凉水就用凉水吧，最起码没那么累......媳妇近段时间迷上了穿越小说，吃过晚饭后，媳妇突然问我：老公，假如咱俩都穿越回到过去，你想变成什么人？我脱口而出：那还要说啊，我必须要当皇帝，然后封你做皇后，三宫六院，七十二嫔妃，都归你管。媳妇瘪了瘪嘴：人家才不想当什么皇后嘞，人家只想做一个乞丐。我惊奇道：乞丐?当乞丐有什么好? 我话音刚落，媳妇顺手拿起一个棍子，朝我头上猛的砸下来，恶狠狠道：因为乞丐都有一根打狗棒！我小侄姑娘，四岁半，因为我姐从小就教她可以自己做的就不要轻易流泪嘛。。。有天，她撞到头，都听到声音了蹦的一声那种，她自己站了起来，摸了摸头，我姐很心疼的问:疼吗，疼的话你不用那么坚强可以哭的？她回头睁着大眼睛，不解的问:一定要哭的吗,现在没啥情绪，得酝酿一下哦。。。刚刚在地铁站，一壮汉和一小白脸牵着手走出车厢。壮汉表情坚毅，义无反顾，小白脸亦步亦趋，小鸟依人。啧啧，基情燃烧的岁月啊，跟上去看看，原来是便衣捉了个小偷。我tm差点就以为看到了爱情~
小时候带着八岁的弟弟和几个小伙伴一起去划竹筏，弟弟老是在竹筏边上玩水，说他好几次也不听，为了给他一个教训，于是我故意在竹筏边玩水掉下去。自信水性比较好的我在一番装模作样手舞足蹈的求救之下，成功的被水草给缠住了。要不是几个小伙伴把我救了上来，二十几年前就没我了
刚吃过早饭，儿子对我说：“爸，妈妈天天吼你，你就不想翻身农奴把歌唱？” “孩子，别说翻身歌唱了，就是睡觉的时候，我都都不敢翻身，要是一个不注意，压着你妈妈的头发，那就不是一顿吼啦！”邻居两口子总是闹矛盾，每次女的受委屈都会找我媳妇诉说：这日子没法过了。久而久之我们也习惯，知道她只是嘴上说说，不把她的话当回事。昨天女的又来诉苦还是她那句老话：这日子没法过了。我：天天喊日子没法过 你给生三孩子。
上班打车一般是八块，今天打车到了之后，师傅硬是要收我十三。我生气的问他，为什么要这么多？师傅也很激动，大声道：你长这么帅，我多收你五块怎么了，这不过分吧。他说的好有道理我竟无言以对。
替你着想
小周逛街时遇到上中学的表弟，只见表弟和女生手拉着手，非常甜蜜。看到小周，表弟有些尴尬：“哥，你可千万别告诉我妈！”小周笑着说：“别怕，我不会告诉小姨的。”
表弟说道：“我是替你着想。要是我妈知道了，你妈肯定也就知道了，又会埋怨你年纪不小了还没个对象。”
坐在车里的老婆探出头问：“抹个零，四百三行不行？”老公对她说：“别丢人了，你以为买菜啊，还讲价。”老婆说：“不问问怎么知道不行？”老公倔脾气上来了，说：“不用问，加油站能讲价我跑回家！”
大姐说：“行，就收四百三。”
买鱼
大妈去买鱼，她对老板说：“来个鱼头，劈两半，我买回去给小孩补脑！”这时一条大头鱼从缸里跳出来，落到了旁边的砧板上。老板问：“那就这条？你看它多生猛！”大妈说：“还是换一条吧，这条傻。”这天傍晚，有个男孩在居民楼下大声地朗诵一首诗：“我如果爱你，绝不像攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己;我如果爱你……”住户们纷纷探出头来围观，说现在的学生不得了，变着花样求爱。这时，只听楼上一个女人喊道：“赵大宝，我知道你背下来了，快回家去！”楼下的男孩立刻答道：“是，老师！”给初恋发语音：我离婚了，还考虑吗?没想到错发了给女主管，虽然第一时间把小时撤回来了， 但还是收到了女主管的回复“我对感情很认真的，希望你不要辜负我，不然你的升职报告会永远留在我的抽屉里。”此刻算是真正明白了左右为难的意思，是顺水推舟还是适可而止……跟朋友去看电影，买了两张票，但是电影不好看，票又不能退。看到一半的时候，朋友中途要离开，我说：“买了票又不看电影，这不是浪费钱了吗？”朋友看了我一眼说：“既然票已经买了，钱已经花出去收不回来了。我已经浪费了钱，为什么我还要浪费时间看这无聊的电影呢？”我……觉得他说得很有道理呢！
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