93/150《固执一生 不忘天真》

实话实说这是一本极其好读且有点鸡汤的鸡血书,但是我现在遇上这本书的状态刚刚好。

这个周的状态一直不是特别的好,除了必须跟进无法推脱的工作之外自己好像什么都没有做。从周一青岛突然疫情加重开始,自己的心情就像是跌到了低谷,做什么都无法提起兴致,底色颓废且黑白。青岛突然的转冷且大多数时候阴阴沉沉让我也无法开心起来,我就顺遂着身体的疲感好好躺尸了这三四天,当然随之而来的还有不断地熬夜刷剧以及排解自我,真的很不喜欢这个状态的自我呢,但是仔细想想这几年好像每年都会有那么一小段这种时候,压力特别大的时候总想着逃避那么一下下,所以与其说是自己在偷懒不如说是身体在逃避。去年这种时候也是看了潇洒姐的书来度过,今年刚好,也遇到了这本书,帮我度过这个短暂的逃避期。

我好像不怎么会评价一本书,尤其是打星的时候更是不知所措,我总觉得既然有这么一本书产出就意味着它一定会有相对应的消费者,内容高深也好,口水也罢,只能说它的定位群体不同罢了。我自己也是阅读口味千奇百怪,可能会有所偏向,但大部分时候都是杂七杂八什么都会阅读一些的状态,当然也跟我的心态有关系。比如现在这个心态我就是不想去阅读太高深要去琢磨的哲学之类的书籍,现实社会中遭受了挫折就是想要去读一些现实奋斗的鸡汤故事,来找寻一些重新面对现实的勇气。可有的时候就是没办法读这些有点鸡汤但没什么实质思考的东西,所以对的时候遇到对的书很重要,假设你读完一本书之后去打个一星,觉得别人写的很差劲,反而我觉得其实并不是书有问题而是你有问题。既然察觉到书不好看为啥还要逼迫自己读完呢,世界上书实在是太多了,好书都读不完,怎么会有时间去阅读一本你所谓不好的书还去打个差评呢?更加说明你根本不会选书以及不懂得放弃。所以从这个层面上来讲我根本就不同意那些说此类书不值得读的人,有可能只是你在错误的时间遇到了错误的内容而已,而我刚刚好获得了一些能量。

这本是关于一个网红讲述自己成长历程的书,与其说是阅读一本书,不如说是我花了两个小时听了一个故事,一个网红的成长故事。这个作者是我喜欢的的博主的朋友,一个在北京发展的烟台人,故事曲折有力量,也带给了我很多新的感悟:

我特别欣赏作者一点,那就是在成长过程中一直都把自我和父母当作两个完全独立的个体看待,初读甚至会感受到一些冷漠,但读罢便喜欢起那份潇洒的通透。作者描述自己爸爸的时候写道:

“>> 人有做自己想做事情的自由,但却没有逃避自己选择结果的自由。
>> 既有的天分不会困住他,远大的欲望也无法吞噬他,他不想超越任何人,也不想顾虑任何人,只期盼自己能过得安稳舒服。
>> 能管好自己就不错了,没道理要为那么多人负责。
>> 终究没能学成他身上的那份潇洒,就算花了这么多年治愈自己,但每当沮丧或消极的时刻,这些不堪的记忆就会赤裸裸地涌出来吞没我。但本来就没什么伤痕是能被治愈的,只能慢慢学会与它们共处。
>> 以前我总觉得,对他最大的惩罚就是让他缺席我的成长,让他无从再知晓我是一个怎样的人,在想什么。后来发现,他也并不关心我在想什么,他仅仅是在应对自己世界里的那些波澜。
>> 很多我们称之为伤痕的东西也未免过于理想主义了。大人给予过我们童年,也夺走过我们一部分的童年,这其实还算公平。
>> 他错过了我的成长,我错过了他的衰老,但其实并不遗憾。毕竟我们都在自己选择的人生里,活得还不赖。”

爸爸有爸爸自己的人生波澜,而自己有自己大风大浪。不怪罪那个年少时离婚后没怎么关心过自己的爸爸,用了好久之后与自己和解,我们,都只是独立的个体罢了,这份和解让我感慨万千。

作者的爱情故事读完真的是酸酸的,不过我已经没有机会了,而且那般学生到婚姻的毕竟也是少数。两个人真的任性到没有婚礼,而是花了一大笔钱去国外生活了一两个月,回来后举办的婚礼也是走走形式并未投入太多金钱。第一次听说不要钻戒的姑娘以及不想假装体面,那份潇洒背后是找寻了无数次的真正自我吧。看到这种潇洒作风,心里赞叹同时又从他身上吸取了一些新的生活的勇气出来,何必为了别人伪装体面,生活的体面只有自己看得见。自由职业者有一丢丢的任性感,工作一段时间生活陷入困境便跑去国外住一段时间,背后全然没有提到担心太多生存资料的焦虑感,或者说作者就想略过这一段罢了。但还是在这个过程中感受到了作者的真实,喜欢这种直接的率真。人生都是自己过的,而作者的人生经历,又在另种层面上给了我新的反思与力量。

生活的真相呀,痛苦真的是常态,我现在就是最最真实的生活呀,谁的人生不是管管难过关关过呀~

以下为文章摘抄:

>> 自信或许没看起来那么重要
好看是一件没有统一标准的事
没人能真的不在意别人的眼光
也没有人天生不凡
有趣是一种天分,独立是一种修养
再神仙般的爱情也是要费力经营的
你放不下的东西,就没必要假装洒脱
所有人的成长都并非易事
……

>> 就像徐皓峰说的那样:“才智达不到的事情,你只能等着自己再老一点,等着你生活中的一些事情慢慢完结。总有人来相依为命,总有急中生智的那一天。”

>> 如果非要让我给这段婚姻加一个期许,不是至死不渝,我希望是为今朝举杯。

>> 我们两人的毕业作业里,都写了一个想要出人头地的小人物,他们都曾是生活里的堂吉诃德,用天真的勇猛对命运负隅顽抗,但最终还是没能走出那受限于自身无能的困境。

>> 畏惧平庸却不够天才,带着天生的自卑和不安,自尊心却极强,也没什么可依附的资本。虽然所拥有的一切都是自己一点一滴徒手搭建起来的,但还是觉得生活里的无望多于希望。

>> 其实大多数时候对彼此的敌意,都来自无法疏解的自我厌恶,觉得眼下的生活有很多的地方不对劲,却没办法停下来好好思考。后来老杨说:“每次跟你吵架时,并不是真的在气你,而是觉得那一刻的自己很糟糕啊。”

>> 我依然无法相信永远,依然认为天长地久的诺言是最让感情不自在的裹挟。但之后每每因为冲动想要放弃时,都会提醒自己:我们要站在一起面对问题,而不是带着问题与彼此为敌。

>> 每次早上快递员敲门时,他总是按住我自己先起身的那个人。他所做到的,是让一段关系里有更多“彼此”,而非“你我”。

>> 永远不要试图做一个完美的好人,不用道义束缚欲望。希望你想做任何让自己快乐的事情时,都能立刻去做!

>> 我和她自然而然地在生活上渐行渐远,在精神上保持着适当体面的温度。

>> 本在等着她生气,她却云淡风轻地告诉我,只要你想清楚了,知道自己要什么就好。她给了已经成年的我为自己人生做出每一个选择的自由,也给我为每个选择负责的机会。

>> 老亚突然对他说,小亚吧,打小就是个挺任性的小孩,主意大,脾气急,但你得学着驯化她,她才能服你。不用过分地照顾她,给她足够的支持就是最好的爱了。

>> 我不想佯装任何为了安抚旁人的体面,也从不觉得自己是在所谓不完整的家庭长大。没有人要替代爸爸这个角色,即便他一直是缺席的;也没有人会替代谢老大在我心里的位置,因为他一直是独特的。妈妈的幸福不需要我来守护,就像她一直信任我能保护好自己的幸福一样,我信任她的任何一个选择。

>> 现在和以前一样,没有谁的眼光需要她去特别在意,于是也不必用结婚去证明任何事,对彼此的笃定对她而言就足够了。

>> 老亚曾跟我说,她是典型的暖水壶型人格,里面热度再高,也一定要用一个隔热胆包住自己才觉得安全,和别人的热情永远隔着一层坚实的自我壁垒。但谢老大的存在,让她觉得自己有了源源不断的热水,不用再独自冷却了

就像她跟我说过的那样:“我们都有属于自己的生活,有自己要相依为命的人。我们不可能替彼此生活,所以要在各自的幸福里各自珍重。你要走到更远的地方去,和你爱的人一起做更多有意思的事。不要被任何东西牵绊住脚步,也不要因为在意别人的声音而回头。”

>> 比起放弃生命,还是选择放弃责任比较划算些吧。”

>> 这是一个可以凭着热血开始的选择,却不能靠热血走完。很多时候,你甚至要比命运本身更善于掌控自己的命运。

>> 有时候我们选择坚持而不是放弃,是因为放弃比坚持需要的勇气更多。

>> 你要面对那个无能的自己,太痛苦了。而这一次,我选择接纳自己的无能。

>> 我意识到:你必须先承认自己,才能让大家承认你在做的事。只有变得更优秀,才能有底气更强大。
>> 脑中快速闪现了许多这些年生活中极为狼狈的画面,一时不知道从何解释。想了想只能回答:其实也和大部分工作一样,得到和放弃的一样多罢了。

>> 如果你问我:对这份工作热爱吗?我只能说从中体会到的痛苦时常超越快乐。如果你问我:能舍弃眼前拥有的一切吗?我只能说依然时常会有想放过自己的冲动,但好像总有一些比自由更重要的东西,牵引着我再往前走一步。

>> 你可能会很沮丧地开始意识到:成人世界里从来没有绝对意义上的快乐和不快乐,你热爱又不辛苦的工作,可能根本不存在,而你所羡慕的所有人生,都需要付出比想象中更多的努力才能拥有。

>> 因为对我们三个人来说,无论公司发展得多壮大多快速,都不足以让我们变得更加乐观。对于每个创业者来说都一样,比享受眼前荣耀更踏实的,就是在绵延不绝的压力中奋力求生。
可谁的人生不是关关难过,关关过?

>> 如果你现在问我创业这件事意味着什么,我会告诉你:意味着你生活中一切曾经很重要的事,都要开始给工作让路;意味着你会在不间断的痛苦、自我否定、软弱和坚韧交替中自我切割;意味着再也没有真正意义上的休息,你要开始成为一个永动机,掏空心血不间断地输出;意味着你要变得冷酷,又不能失去热忱,你要面对背叛、逃离、放弃,却不能动摇自己的意志;意味着你要

>> 比所有人快一步,也要在心急如焚时学会慢慢来。

>> 就像加缪说的,西西弗斯的全部快乐就在于:他的命运是属于他的,他的岩石是他的事情。他是自己生活的主人。

>> 人们一生所积累的全部乐观和坚强,好像最终都是要用来对抗无常的。无论你再富有再强大,无论洒脱还是蛮横,在它猝不及防地闯入时都得乖乖扛住。

>> 也正是身为人类的耀眼之处吧,我们总会在一切艰难的境遇下努力求得一点希望。还没和命运奋力搏斗过,谁都不会轻易屈服。

>> 当时觉得这是一句太不走心的安慰,后来才明白了他的意思:我们和想要得到的未来之间,从来都没有捷径。但只要你想做到的欲望够强烈,可以付出一切努力,就一定会听到回响。

>> 未来的路依然看不清模样,但明天不会就此不来。

>> 随遇而安是一种没办法效仿的天分,既然自己只会活得用力,那不如再用力些活。反正心态永远比姿态更重要。

>> 伊坂幸太郎说:“人生中一大部分有意义的事情,最后看起来都是徒劳无功的。”但有时候我们总需要为一些徒劳无功的事而活吧?哪怕是一些短暂的目标,一些暂时的意义,哪怕是一腔终将流干的热血,一些时过境迁后就再也不会引起波澜的情怀。

>> 漂泊有时候可能不仅仅是一个过程,也可以是一个结果。心中有他乡也有故乡,漂泊在很多的未知里,也漂泊在无尽的可能性中。

>> 老杨总跟我说:“死亡是上帝给人类最好的礼物了,如果没有这件事,人类该多自负呀。只有在这件事上所有人都会恐惧,都会卑躬屈膝。”

>> 其实无论经历多少次死亡,这件事终究是我们人生里最痛苦而不可逃避的一道印痕。无论如何去美化死后的世界,都无法减轻你和这个世界真正告别时的恐惧。
而我们也只能逐渐学会向死而生,做好准备迎接一切坏的结果,也尽情享受眼前正在经历的安宁。

>>努力去喜欢自己,比努力变强大这件事,真的重要好多。

>> 不像曾经自以为的那么重要,但也不像世界告诉你的那么不重要。

>> 这几年我经常琢磨,到底什么才叫最好的状态呢?是大学时稚气未脱的野心勃勃,是二十多岁嫩到发亮的皮肤和怎么都吃不胖的身材,还是那时候愿意掏空一切浪迹地球的大胆自由?活到如今,你在乎的人渐渐不再对你的人生抱有太多不切实际的期待,连自己都可以在好多事情上得过且过一些了。
终究每个人,都得接纳和喜欢自己的人生啊。

>> 三十岁之前觉得没什么比自由更重要,后来觉得,想要彻底的自由,就要先从彻底的独立开始。三十岁前觉得工作不开心就说明不合适,三十岁后开始明白,世界上根本没有不辛苦的工作,人人都会受委屈。
好朋友鸡蛋写过:长到这么大,看了这么多的人和事才明白,“我没什么宏图大志,我一点也不贪心,我就想待着”是一句多可笑的话。我想要的那种最简单的自由,也是需要很多代价去换取的。

>> 越来越觉得,在意的人真的不需要太多,而所谓向往的人生,大多是对岸耀眼的火光,只有走远了看才是烟火。

>> 把时间放在有必要为之投入精神和感情的人与事上,所得到的喜悦也更值得珍惜。

>> 我开始不再把任何自己的缺陷和痛苦,追溯到原生家庭,而是从当下寻觅出口。毕竟我们早该从父母手里,把自己接管过来了。

>> 我也和许多年轻人一样,坚信过一切都会好起来,也间歇觉得世界荒唐得毫无意义,不知天高地厚过,也知自己一无是处过。

>> 那一年我发现,的确是长一岁就多一岁的风景,亲眼看过之前谁说的都不算数。大人说的那些“你长大就懂了”的道理,多半也还是没懂,但以现如今世界变化的速度,谁也不能笃定未来到底会懂什么。

◆ 附录 和妈妈的一次对谈
>> Q3:我现在陪你那么少,你会不会有些失落和难过?
老亚:说实话真的没有,我觉得咱俩的生活越来越分离也不是坏事。成熟的标志本来就是从母体脱离出来,越脱离说明你越独立,这就是生活本身应该有的模样!

>> 老亚:你们要求的东西和我们这个年纪的人能给予的,其实永远对不上。所以我觉得我算是60分的好妈妈吧,整体来说优点大于缺点,毕竟每个人都有自己的盲点。
我记得马东说过:中国人用三十年的时间走过了别人两百年才走完的路,所以你的父母其实就是古人,你跟他们有一百七十年的差距。你跟你的父母没法沟通,因为你从本质上根本无法理解他们的焦虑。
>> 我想或许在一定程度上,我们都没办法真正理解彼此的焦虑吧。

逐 鹿 山 海

活 在 当 下

一 起 分 享 成 长 与 爱

作者:晓燕r

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