一个被男人长期喜欢的女人，是如何做到的？
你觉得什么是成功的爱情？什么是失败的爱情？
1986年，斯腾伯格教授提出了著名的“爱情三元论”。
他认为，虽然人类的爱情复杂多变，但基本上包含三个主要成分，即激情、亲密和承诺。
也就是说，一段可以长期走下去的关系，一定同时包含这3个元素。
如果缺少其中一个，那么这段关系很容易被破坏，必定走不长远。
1、激情
它以生理冲动和肉体的强烈欲望为特征的一种本能。
激情被唤起常常是由于人对性的渴望，最主要的是身体的触碰。
最容易失去激情的是夫妻。
所以会有很多关于夫妻的梗，比如中年夫妻亲一口，噩梦能做好几宿；哪有什么恩爱的夫妻，只有睡在一起的兄弟等等。
有些妻子最喜欢做一个错事，就是把“发生关系”当成是惩罚老公的工具。
她会用我不开心，我没心情，我生气了等借口，拒绝和老公发生关系。
可是之后就会发现，老公也越来越不喜欢和她发生关系了，甚至碰都不想碰她了。
其实激情是一个人最原始的欲望，它是一种难以控制的本能。
如果你非要抑制这种本能，那么男人就会觉得我好像不需要这个本能，慢慢地他就会丧失这个本能，没有这方面的欲望了。
一般矛盾是从意识上抗拒和排斥对方，但是无激情的夫妻，不仅在意识上抗拒，甚至在本能上也抗拒。
可想而知，想要解决矛盾的难度加大了多少倍。
一对好久没有性关系的夫妻，想要解决彼此矛盾的难度，是经常有性关系夫妻的3倍以上。
所以，对于这样的夫妻而言，可以尝试下不要把问题带到性关系上。
那问题要怎么解决呢？最好是在房事之后，因为这时候的夫妻愉悦度比平时，比吵架的时候高好几倍，这时候你再提出问题，就更容易被接纳和解决。
这时候提问题的你，也不会带有太多的个人感情色彩在里面，解决问题的概率自然会上升。
夫妻的本质还是男女，男女之间有本能的吸引，这是异性吸引力。
当异性吸引力越强，夫妻之间的激情就越强，关系就更容易达到一种和谐的状态。
千万不要人为的破坏这个吸引力，否则后期想修补回来是非常困难的。
2、亲密
它是心灵的触碰，是建立连接的最重要因素。
也就是我们想和一个人建立关系，那么一定是我们之间非常亲密了才行。
它包括热情、理解、交流、诚实、支持和分享等心理现象。
如果没有亲密会怎样呢？
如果在关系外，那么是无法建立起关系的，如果在关系内，这段关系会逐渐分裂。
在关系外最典型的就是一夜情，或者是和别人建立一段短期关系。
在这样的关系里，激情是占了大部分的，承诺占了少部分，而亲密占比很少，甚至可以说是没有。
在这样的短期关系里，是很难变成正常关系的，
一个人不和你交流，不和你分享他的生活点滴，不和你分享他的喜怒哀乐。
他怎么能成为你的男朋友，怎么能和你亲近呢？
所以，一个女人千万不要和男人建立短期关系，因为这段关系会少了亲密，那么它就无法组成一段正常的关系。
在关系里，最典型的就是，他在你身边，心却不在你这里。
他拒绝和你沟通，拒绝和你分享，拒绝理解你的心情。
在这样的关系里，女人是痛苦的。
在这点上，男人是做得不够好的，相反，大部分女人在这都做得很不错。
因为只要女人想和男人建立关系，那么她一定会有很强烈的情绪反应，会很想和男人亲密。
所以继续保持吧，多和男人拉拉手，双手拥抱，后背抱，主动亲亲他，和他犯犯2，你们的关系就会越来越近。
他也会更渴望和你亲近。
3、承诺
承诺是爱情的认知部分，包括两层含义：
1、做出去爱一个人的决定；
2、努力地爱护和维系这份情感。
在1上，我们大部分人都可以做到，毕竟大部分人都是全心全意地投入一份感情。
难点在于2上。
有很多恋情走不到婚姻，就是由于少了承诺。
因为很多人爱护和维系这份情感，是源于自身的需要，而不是对方。
或者说她在用她觉得好的方式在维系这段感情，而不是对方需要的方式。
所以这里的承诺，是单方面的承诺，而不是双方的承诺。
对于男人来说，想要走进婚姻的关键，不是你需要什么，而是她需要什么。
对于女人来说，想要走进婚姻的关键，不是你需要什么，而是他需要什么。
但是很多人老是把我需要放在最前面，甚至是只有我需要。所以这段没有承诺的感情，能走下去才奇怪。
还有很多暧昧关系无法转正，也是少了承诺。
这种暧昧是有亲密的，比如经常在一起吃饭，分享彼此的喜怒哀乐，经常聊天，经常出去聚餐，去看电影等。
甚至一些还有激情，比如一不小心发生了关系，但是在这之后，对方只道歉说这是一个错误，并不想真正和你交往。
在这样的关系里，男人是没有做出爱一个人的决定的，所以才会一直处在暧昧中，无法建立真正的关系。
他只是需要你，而不是决定来爱你。
我们大部分人的承诺，出发点都在我需要什么上，这样等于是没有承诺的。
就算这样的关系能走下去，它也走不长远。
所以努力地爱护和维系这份情感，是建立在我需要，你也需要的基础之上的。
想要男人对你越来越爱，想要你们的爱情越来越幸福，激情、亲密和承诺一个都不能少。
在你的爱情里，有缺少其中哪个吗？（别告诉我是男人
）
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