心理咨询:男人用1871个字诉说婆媳关系问题,真的很崩溃

心理咨询:男人用1871个字诉说婆媳关系问题,真的很崩溃

今天收到一封长长的留言,诉说自己遇到的关于婆媳关系的问题。读完真的能体会到这个男人的通透与迷惑、无奈与崩溃。具体内容如下:

您好,老师,我今天要咨询的问题是关于家庭关系的问题,确切的说是关于我老婆和我父母的关系问题。

我先介绍一下我家里的情况,我和爱人都出生在农村,父母都是农民,我们两家相距千里,我们大学四年同学,结婚已经超过10年了,我们之间的感情基础我认为还是很牢固的,我们在同一个单位上班,收入还算稳定,老婆为人很仗义,性格很豪爽,为我哺育了一儿一女,因为我有家族病,还有个有病的弟弟,我们都需要长期服药,但是就这条件,老婆还是决定和我在一起,我很感谢老婆。

我父母是地地道道的农民,只有我们兄弟二人,因为弟弟有疾病,所以弟弟找了个残疾人媳妇,他们和我父母生活在一起,弟弟有一个女儿,比我的孩子大,母亲在我工作之前,连火车都没有坐过,我父亲因为要带弟弟看病,去过大城市,可能是农民出身的缘故,我老婆总说他们抠,每次来我家,都要大包小包的把我们不穿的衣服,不用的东西带回家。

老婆和我父母的矛盾自从有了大女儿就开始了,因为女儿出生时,家里正忙着秋收,所以我母亲就没有伺候月子,这个老婆倒是接受,因为她家也是农村的,只不过是她家的地少一些,她家离我们生活的城市相对近一些,所以是我岳母和大姨姐照顾她。出了满月以后,我父母才过来看孩子,因为我工作的原因,有时不在家里吃饭,据我爱人说,我父母做好饭后,俩人先吃完,最后才让我老婆吃饭,老婆说我母亲炒的菜有点咸了,我母亲说在家一直这么炒,老婆洗脸,我母亲说时间太长,这些都是我不在家发生的,所以我也不知道是真是假,可能我母亲说话时没有那方面的意思,老婆太敏感了。

我弟弟也有个孩子,我们几乎一年回一次老家,我感觉我母亲对我的孩子很好,但是我父亲就不怎么喜欢我的孩子,记得有一次回家,我的假期满了,要走的那天早晨,吃完早饭我们就要回单位了,父亲先吃完的饭,吃完饭连个招呼都没有打,就去帮工了,当时我心里很不是滋味,弟弟的孩子洗脸、穿衣、喂药、喂饭、接送上学都是父亲亲力亲为。父母去看我孩子,每次都带着弟弟的孩子去,我们会开着车带着他们在附近的景点转一转,走的时候,老婆都会给弟弟的孩子买衣服和吃的带上。

今年老婆怀第二个孩子时,像往常一样,父母又带着弟弟的孩子来我这里,可能这事也怪我,我开着车带着他们出去玩了一天,因为老婆怀孕了,行动不便,就没有和我们同行,把她一个人留在了家里,下午回来时,父母也没问老婆中午饭是怎么吃的之类关心话,说实话我感觉父母做的有点欠妥。因为大女儿幼儿园放暑假,我要上班,本来是计划母亲留下来一段时间照顾她们母女,最后老婆决定不需要母亲留下,住了一个星期后,我便买车票送她们回老家了,走之前,给弟弟的孩子买的衣服,给我父母买的衣服,顺便也带走了很多我家不用的物品。

他们走之后,老婆和我吵了一架。因为弟弟也有病,娶媳妇时,花了6万元彩礼,我和老婆因为是大学同学,所以老婆根本就一分钱彩礼都没有要。每次母亲和弟媳有矛盾时,就和老婆不止一次提过娶个残疾的媳妇花了6万元,我老婆每次和我关于我家人吵架时,都会提到此事,娶个残疾人花了6万,娶我这么个健健康康的人,你家花了多少钱?老婆说我父母总是耍嘴皮子,不来实际的,有时我也有这种感觉,说句不该说的话,他们有时很虚伪,总认为话到了就行了,比如说明明不能来伺候月子,还说需不需要过来,而且每次都是给我打电话,从来不给老婆打电话。老婆在生大女儿之前,因为身体原因,胚胎停育,曾经做过2次人流,但是家里人从来没有主动给老婆打个电话,问候一下,还得我提醒他们是不是发个短信问候一下,当时我心里也特别不是滋味。

因为弟弟有点疾病,弟媳是残疾人,他们都35岁了,生活都依靠我父母,因为是残疾人,他们是我们村的贫困户,享受低保,父母因为这引以为荣,父母什么活都不让他们干,每次来我这还说他们去地里干活,弟弟和弟媳在家里做饭,喂猪鸡,母亲居然还很知足的样子。每次从老家回来,老婆总是和我抱怨,弟弟一家什么活也不做,我其实也看不过去,母亲60多岁了,虽然没有大疾病,但是毕竟岁月不饶人。

事物的发展都是由量变引起的质变,琐事一桩桩一件件的积累,最后就会爆发,我真担心,哪一天老婆真会跟我的父母当面引发冲突,媳妇二胎生下儿子,父母说过几天要过来看望,但是老婆不让他们过来,说只要看见我家人,心里就不舒服,老婆现在正在坐月子,我还不能和她吵,不能硬来,一边是生我养我,把我养大、供我上学的父母,一边是给我生育了2个孩子的结发妻子,我这个人情商不高,现在真的到了快崩溃的境地了,每每想起家庭琐事,我就不能入睡,严重影响了我的家庭生活和工作,我现在是一点办法都没有了,求助老师指点迷津,不胜感激!

度麦学苑心理关爱中心主任芳飞老师回复:

您好,感谢留言。从您长长的留言中,我看到了一个被压力束缚,想要挣脱却无力挣脱的男人。

从您的叙述中,我看到了您其实非常理解妻子,也能看到父母的不对之处。但是,从小所受的教育以及个人的成长经历,让您无法明确彼此之间应有的界线,才会导致现在这样的结果。

父母的确很不容易,但是,每个人都有自己需要承担的责任,包括您的弟弟和弟媳。而您父母的做法确实是偏颇的,不公平的。这样的状态放在哪个女人身上,也会感觉不舒服。连您这个当儿子的都能感觉到,何况是您的妻子呢?

而父母之所以如此理直气壮的偏向弟弟,并允许弟弟和弟媳什么都不做,也来自于您长期的没有界线,并且没有真正了解孝顺不意味着您一直顺着父母,而是在合理的范围内分清界线,在自己成长的同时也帮助父母和弟弟共同成长,而不是一味纵容,导致最后关系无法协调的结果。

所以,您可以试着从保护妻子同时坚持做自己开始,慢慢地划出边界,让父母也明白什么是可以的,什么是不能的。只有这样,您的家庭才会慢慢恢复和谐。

另外,即使您现在还做不到,只要您能保持和妻子站在统一战线的态度,也能够让自己的小家庭越来越和谐。而父母只是您的原生家庭,在维护好小家之外,在合理的范围内,再通过成长和改变去影响到父母和弟弟吧。如果他们实在不改变,您只需要坚持做自己就好。希望您能通过自己的努力,让家庭越来越幸福。

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