如何帮助孩子处理与朋友的争吵

你的孩子在和同龄人打架吗？教他们解决争论的积极方法，这将提高他们的社交和解决问题的技能。

分歧是生活中自然的一部分，但是孩子天生就没有有效处理冲突的工具。纽约市哥伦比亚大学国际合作与冲突解决中心主任、心理学和教育教授彼得·科尔曼博士说:“孩子们为成人做的许多相同的事情而争吵，但激烈程度更高。”。

虽然你听到这个可能会感到惊讶，但争论确实有好处。例如，它强调了这样一个事实，即有一个问题需要解决——这个问题通常与当前的争论无关，罗斯·w·格林博士解释说，他是缅因州波特兰《生活在平衡中》的导演，也是《生活在平衡中》的作者爆炸性的孩子。例如，争论真的是关于你朋友借的毛衣还没有归还，还是关于嫉妒一个新朋友占用了她的时间？

争论对于磨练我们的社交和解决问题的技能也至关重要。“家庭是我们的第一个社会，是我们接触到的第一个有竞争对手和盟友以及规则和条例的机构。然后是学校和我们的同龄人。这些环境自然会给我们带来大大小小的冲突，正是通过参与这些争端，我们了解了自己、他人、权威、群体生活、成本以及我们行为的后果科尔曼博士说问题是怎么我们参与到我们所面临的冲突中，让冲突变得更糟或更好，无论我们是否从这些冲突中吸取教训。"

遵循这些专家认可的建议，帮助你的孩子处理与朋友的争吵，无论是在操场上还是在通宵晚会上。

倾听并感同身受。

如果你的孩子因为和朋友的口角而心烦意乱，通过深呼吸等练习帮助他们冷静下来，然后问发生了什么。听听他们在经历什么。你可能会说，“我看得出你真的很难过，这让你很困扰。”这种反应将有助于你的孩子感到被倾听，并标记他们的情绪，这可能使他们更容易识别和表达他们的感受下次吧。

让他们看到朋友的观点。

当一个孩子生某人的气时，他们很容易只从自己的角度思考问题。试着从另一个角度帮助你的孩子。如果你的孩子给朋友起了一个刻薄的名字，你可能会说，“我理解你对苏菲不让你玩感到不安”和“如果有人叫你这个词，你会有什么感觉？”在他们回答后，你可以问，“索菲有可能感到悲伤或愤怒吗？”

不要过度控制。

只要是不是欺负人的情况，抵制向学校或其他孩子的父母伸出援手的冲动。友谊问题会贯穿你孩子的一生，所以他们最好学会如何自己解决这些问题。要帮忙，问开放式的问题。比如“下次你会做什么不一样的事？”以及“你认为需要发生什么来解决这个问题？”经历这个过程可以帮助他们建立解决冲突的技能，并思考他们可能采取的下一步措施。

提问以确定触发因素。

让你的孩子花些时间注意某些冲突何时发生，这样你就可以帮助他们减少潜在的身体(疲劳、饥饿等)。)或者情绪化(羡慕，孤独等。)触发器。告诉你们的孩子在不同的时间讨论这些问题，不要在最热的时候。他们可以冷静地问问题，比如，”你好像很生气。我今天做了什么让你不高兴的事吗？”或者“这真的是关于丢失的毛衣还是因为我邀请莎拉过来玩？“直截了当的问题有助于化解愤怒，给对方一个解释自己的机会，并帮助你的孩子找出分歧的根源。

引导他们完成整个过程。

一旦你的孩子明白了他们想要如何前进，根据他们的选择提供指导。例如，如果他们对自己在战斗中的角色感到难过想说对不起吗，角色扮演一些可能有用的简单道歉。比如“对不起，我叫了你一个刻薄的名字。”

如果他们认为自己受了委屈，鼓励他们和朋友分享自己的感受。他们可能会说:“昨天你不理我的时候，我真的很难过。”有时候，你孩子的目标可能是让朋友变得更好，所以帮助他们想出一种表达的方式，比如，“我喜欢成为你的朋友，但是你不能不问就拿走我的东西。”然而，在其他情况下，打架意味着友谊结束了。如果你的孩子决定不再想和另一个孩子做朋友，尊重他们的决定。

言行一致。

"小孩子是海绵科尔曼博士指出:“他们会自动吸收成年人正在做的事情并采用它。”所以不要教孩子建设性的解决冲突的技巧，然后转身对他们或你的配偶大喊大叫。那不行。成年人应该为自己的行为负责。“让你的孩子看到你承认自己错了的时刻，并努力弥补。