“我跟他结婚时不是处女，可他都没有嫌弃我。”

与我一起做一个爱学习、愿成长的人

文/晏凌羊

01

一个刚大学毕业两三年的网友找我付费咨询（我不会大发善心接免费的了，吃力不讨好），讲了她自己的近况和纠结（此案例素材已经授权）。

在很多情感案例中，我觉得很多男方“真不是东西”，但在她的故事中，我感觉主要问题却可能出现在她身上。

她男友虽然有一些无关痛痒的小毛病（比如在北方干燥的天气中，他每两天才洗一次澡，而她在潮湿闷热的南方长大的南方人，必须每天洗一次澡），但整体来说是一个比较有担当、比较懂得尊重她、爱护她的男孩子。

她的家庭条件不是很好，但男孩子还是愿意和她一起面对和承担孝顺她父母的责任。在处理她和准婆婆的关系上，男孩子也表现得很有担当和智慧。她的准公婆也很尊重儿子的选择，尊重准儿媳，在迎准儿媳进门的事情上给足了诚意。

两个人是大学同学，已经相知相处了多年，彼此知根知底，感情还算深厚。

但是，她还是恐婚。

而我跟她一路聊下来，发现根本原因在于她内心深处太缺乏安全了，“不配得感”严重。

不是男友不够好，也不是男友的家庭不够好，而是她自己的原生家庭实在太像一个烂泥潭，她看惯了各种婚姻不幸，所以，她自觉“不配得”。

因为太害怕失去，所以她选择了先拒绝。如果一开始就没有得到，那么，自己就不必接受将来可能会拥有、也可能会失去的后果了。

她的故事，让我想起另外一个咨询者（女）。

她在一个三线城市做生意，每年赚得非常多（以百万计，当然也特别辛苦），在小地方算是一个行业佼佼者了。

可是，在家庭里，养家她来，照顾公婆和孩子也主要是她。她老公不出去工作，每天睡到日上三竿。她觉得老公对她毫无用处，想离婚。

我问她，这么多年，你一路这样走过来，为啥现在才想起要离婚？他有什么好值得你留恋的？

她回答了三句话：

“我跟他结婚时不是处女，可他没有嫌弃我。”

“结婚后我很难怀上孩子，治了好几年才怀上，他都没有抛弃我。”

“别的男人都出轨甚至还有家暴老婆的，可这些年来至少他没出轨，也没打过我。”

讲真的，我当时惊到下巴都合不拢。

为啥作为一个丈夫应该做到的最基本的东西，她要那么感恩戴德？

而她之所以一直没有勇气走出这段婚姻，很大程度上也是她对自己进行了这样的心理暗示：我就只配和这样一个人生活在一起，我配不上更好的人、更好的生活。

02

我们这个社会的女孩，尤其是原生家庭不大好的女孩，非常容易产生“不配得感”。

年轻时候，我也是这样的。

出差时住个五星级酒店，我会产生比较强烈的“不配得感”，甚至是罪恶感（心想“父母那么穷，你却在这里享受”），然后，就莫名其妙情绪低落，去哪儿都放不开手脚，对一切享受充满抗拒。

现在回想起来，觉得自己真是矫情得不行。

那些出身比我好一点的同事，就没有这样大的心理包袱。

其实，大家都是刚毕业的小年轻，都不是天天有钱住五星级酒店的人，可他们就会比较享受住五星级酒店的那段时光，该吃吃、该喝喝、该玩玩。

现在，当我逐渐变得自信，我早就不这样了。

但我也承认，人是很难战胜自己的“不配得感”的，这需要非凡的悟性。

我给我爸妈买的好一点、价格高一点的衣服，他们说不好看，拿去压了箱底，然后他们去菜市场买了那种质地差、价格便宜的衣服，天天穿着出街。

租好了车，我说了会把车开进小区来接他们，结果他们还是花好大劲把行李搬运到大街上候着………结果呢，时间也没省到，因为我还要回家拿东西。

为啥父母辈会对舒适一点的生活方式充满抵触？我感觉一是因为他们有不配得感，二是吃苦令他们内心觉得自己道德高尚，让他们觉得眼前的这种生活方式更可控。

人在面对那些自己认为配不起的好东西时，第一反应是害怕，是想逃跑。

这种心理是很容易理解的。

如果黄轩来追我，我第一反应估计也是躲起来。

为什么呢？因为越是你觉得好的东西，你越是自觉hold不住，越是不敢要。

大家别看我老垂涎彭于晏的美色并表达出来，但那都是些玩笑话，是口嗨。

真要来真的，我会诚惶诚恐的。

有次有人问我：如果彭于晏追你，你会怎样？

我回答：我会脱粉。

那人很惊讶：为啥啊？

我回答：连我这样的人他都看得上，那他也太没品味了，没资格再当我的男神了。

我就是这么有自知之明。

正常人面对自己真正喜欢、佩服的人，其实是有点自惭形秽的。他人的光芒万丈，会让你产生不配感。

像尹志平（甄志丙）那样，敢于动手去奸淫小龙女的，真的是少数。

不敢要，但又不好明说，就会去找各种借口逼迫自己放弃。

如果黄轩、彭于晏追你，你可能也会想“他个子太高了”“他太忙了”“太多人认识他了”“他老拍戏，更容易出轨女明星”。

只要你有自卑心，你就很容易产生不配得感。

适度的不配得感，让我们有自知之明，逃掉那些充满诱惑的坑。

可过度的不配得感，会让你与命运给你的慷慨馈赠擦肩而过，最终你真的会成为一个“配不起好东西”的人。

03

有很多人，一生都在追求富足和幸福，可是，当富足和幸福的机会摆在了他们面前，他们又不敢伸手去拿，最终，他们还是选择退了回去，退回到自己熟悉的、他们认为可控的旧有生活秩序中去。

一个典型的例子，就是我小姨。当年她跟着我舅爷（她舅舅）去昆明玩了一趟，被昆明一个小伙子看上了。

那小伙子是独生子，父母都有正经工作，而他也被安排进了机关工作，吃上了公粮（在很多农村姑娘看来，这已经是很高的阶层了）。

我小时候跟他接触过，是很儒雅的一个人，连我这样的小孩子的需求，都会细心关照到的那种。他爱看书，也爱摄影，无不良嗜好，做事也比较踏实。

小伙子追求我小姨，但我小姨就觉得，自己一个农村姑娘，何德何能可以配得上人家省城里来的小伙子呢？她觉得去省城的生活，对她而言挑战太大了。她在那里只认识舅爷，若是被婆家欺负了，可没人撑腰。

就这样，她以孝顺父母为由，拒绝了小伙子的追求，选择留在了农村，后来，又嫁给了隔壁村的我小姨夫。对她而言，留在农村、嫁给小姨夫的生活是可控的。

之后的事情，看过我家族故事的朋友都知道了。小姨夫是赌徒，嘴甜心狠，结婚三年后，小姨因家暴而死。小姨夫一家说她是自杀，并火速将她的尸体拿去火化了，都没给前来调查的警方留证据。

我们这个社会的女孩，总是特别容易有“不配得感”，这使得她们在面对好人、好事，没法生出“我配得上”的自信。

习惯了在阴暗潮湿的阴沟里生活的她们，一旦走到阳光下，就会万分不适应。太阳的光芒会灼伤她们的眼睛，于是，她们就本能地想退回到阴沟里去。

面对一个好男人，不敢要；面对一个好岗位，不敢去争取。

当那些好人、好事落到了别人的手里，她们还自我安慰说：你看吧，我就说这种机会不能要吧。

言下之意：那些好人、好事，怎么不留在原地等自己呢，说明TA根本不爱我（不适合我）。

可她们不知道的是，成功和幸福曾经来敲过门，却被她们内心的怯懦给赶走了。

而我，想把以前自己写过的这段话送给她们：

永远要相信自己配得起更好的一切，时不时要对着那个对你不怀好意的世界大喊：“老娘不配，谁才配？！”

不管受了多少苦或者内心有多么缺爱缺“懂得”，都要撑住，然后慢慢修补自己，绝对不能变成“就我倒霉”“就我不配”体质的人。

因为一旦这种体质养成，你就再没有往上飞升的可能了。

人活着，“战胜自己”这一仗最难打。

你要学会远离那些消耗你的人，并将那些消耗你的负能量掐死在每一场黑夜里。

以上。

全文完