全中国最会谈恋爱的小姨，不该被吹捧
最近有部好剧爆了，《乔家的儿女》，评分8.4。
讲的是乔家的五个孩子，在母亲去世，父亲不管的家庭里，大哥拉扯着弟弟妹妹相依为命长大的故事。
细节很接地气，像极了那个年代中国多子女家庭真实的生活模式。
但今天她姐想跟大家聊的不是剧，是一封私信。
她姐看完心里真的像堵了一口气，不知道从什么时候起，我们确实爱把镜头对准潇洒女性。
女性意识崛起是好事，于是我们推崇更清醒独立、不被世俗束缚的大女主，她们活得那么洒脱不迷茫，脑门上都刻着新新女性四个字。
电视里，我们会更喜欢曲筱绡而不是樊胜美。
落到一个家庭里，那就是我们会更喜欢能“潇洒人生”的妹妹，而不是“古板守旧”的姐姐。
前段时间，她姐看到一篇文章，标题就是《全世界最会谈恋爱的女人，一半叫小姨》
文章中分享了很多人小姨（妈妈的妹妹）的故事。
她们都是潇洒、有趣、不世故，轻盈自在，永远鲜活的存在。
世俗的规矩和偏见，仿佛都不曾在她身上留下印记。
不少网友也力证自己的小姨真的是这样，自由自在，独立勇敢。
而身为长姐的妈妈就不行，典型的落伍代表，永远不懂自己。
可这次，她姐不想赞扬小姨们活得有多轻盈肆意又有趣了。
看完这个读者的故事，我想，我们更应该做的也许是反思。
为什么小姨会如此潇洒？
为什么每个家庭里只有小姨会如此潇洒？
是不是从现在起，我们也该多关注一下那些“不受待见”的长姐们。
多把镜头对准一下那些在新时代“落伍”的女性们呢。
做这个号6年来，她姐每天都会在无数的留言和私信中，反思自己。
其实从某种意义上来说，我也是别人口中“描述”的那种潇洒的小姨。
在大城市工作，做着媒体这种自由但不稳定的工作，写着“先锋”的稿子。
可以撸着精致的妆容、踩着高跟鞋走路带风。但更多的时候是素面朝天，穿着宽大的T恤、趿着一双帆布鞋就往前冲。
化不化妆都看心情，不是为了取悦谁。
也一个人天南海北地跑。
跑到济州岛吹海风，到曼谷看脱衣舞表演，还曾经一拍脑门裸辞过，从俄罗斯出发一路向西到欧洲，走走停停晃荡了小半年。
这样的生活跟家人期待的“稳定”毫不沾边，也远没到世俗界定的那套成功标准。
因此我成了整个家族里最“离经叛道”的人，也成了小辈眼里潇洒的小姨。
但，正是因为我逐渐摆脱所谓的标准，我才更加意识到这潇洒的背后是什么。
是因为我是独生子女，是因为有开明的父母，是因为相对“幸运”。
我不是想吹捧自己活得有多自由，在拥有自己第一个读者时，我就告诉自己，我想做的是用文字帮更多姐妹活得更好。
哪怕只能帮她们理清一点点。
于是我开始思考一个问题：
那些没能成为潇洒的“小姨”的女性，是因为不想吗？
当然不是。
有人在评论区点出本质：
成为潇洒的小姨，是一种“妹妹特权”。
“哪有什么岁月静好，是有人在替你负重前行”这句话看似鸡汤，放在此处却最是应景。
因为不是姐姐，所以小姨似乎天然就多了些随心所欲的资本和想走就走的资格。
但她姐的后台留言里、微博上、抖音里……多的是成不了“潇洒小姨”的女性。
可惜她们的故事不够爽，永远成为不了我们推崇的大女主叙事。
“我被姐职绑架着，所以还没有过上我想要的自由生活。”
“因为是姐姐，所以刚毕业不久月薪七千，存款刚刚过万。
但什么都不舍得买，因为要每个月拿出一笔钱来补贴还在上高中的妹妹。”
“因为是姐姐，所以在大城市住着群租房，辛辛苦苦攒了几年钱。
都被父母拿去给弟弟买了婚房，却就连抱怨也抱怨不得，抱怨就是当姐姐的太过自私。”
“因为是姐姐，所以在父母离异后独自抚养三个弟妹，结果因为不堪重负，几欲轻生。”
就连社会新闻中出现的冤假错案，也是姐姐在托底。
弟弟蒙冤，姐姐就辞了工作离了恋人为弟弟申冤，不留退路。
这不是孤例。
受理过很多这类案子的一个律师说：
每一个冤假错案的背后，都有一个滚钉板的姐姐。
倒不是说，家人之间也要利益得失都算计得分明。
只是，为什么总是姐姐？
即便有看似对照的“长兄如父”和“长姐如母”这样的词，可还是意味不同。
长兄如父的“父”，虽然也要大的照顾小的，但对应的父权，也会有权利和威信的意思。
长姐如母的“母”，则意味着母职，是责任和付出。
姐姐似乎天然就承担着辈分上的责任。
如果是姐妹，大的要给小的做表率；
如果是姐弟，姐姐又多了一层性别上的责任，财产继承中还要给弟弟让路。
于是，姐姐先是被姐职捆绑，再进入母职的漩涡。
小的时候她是懂事又周全的姐姐，不用父母操心。
大了她成了观点老套又唠叨的妈妈，每天囿于鸡毛蒜皮的生活。
她始终不够潇洒。
她姐身边就有这样活生生的例子。
我舅舅家的两个女儿，姐妹两人年龄相差五岁。
姐姐在老家的三线城市结婚生子，做着一份安稳的工作，过着从家到单位两点一线的生活。没有太多的业余爱好，但因为育儿也没有业余时间。
妹妹则完全不同。她从小就古灵精怪不让爸妈省心，高中学习不好，但后来走了美术艺考生这条路，上了一个比姐姐更好的大学。
即便妹妹对美术丝毫不感兴趣，从小喜欢画画的是姐姐。
走上艺术这条路的妹妹，后来自然而然开始从事跟艺术相关的工作。到处看展，经常旅行，过得潇洒自在无拘无束。
原生家庭完全一样的两个人，走上了截然不同的路，也形成了天差地别的消费观。
姐姐在自己身上的开销是能省则省，百来块的水乳护肤品可以买，但三四百的眼霜犹豫了半天还是没舍得花这份钱。
问她为什么，姐姐回答我说：花了这份钱也看不到什么效果，不如留着花在宝宝身上。
妹妹花钱就大手大脚多了。化妆台上摆的满满当当都是lamer、SK-II，鞋柜里都是潮牌新款，拿得出手的大牌包包也不少。
消费观没有绝对的好坏之分，但一些差异却多少可以从中窥见。
妹妹始终活在今天，也有一种“千金难买我愿意”的潇洒恣意。
她没有匮乏感。
因为从小父母赋予她的，就是无条件的爱，你只需要做自己。
姐姐也不是买不起，但她总是在计算、考量、犹豫。
因为她放在第一位的，从来不是她自己，是她的孩子，是她的家庭。
这似乎是“姐姐们”的通病。
只是她们是如何逐渐背离“潇洒的小姨”这条人生轨迹的？
或许，是因为她从小听到了太多遍这句话——
“你是姐姐。”
尽管有的姐姐，是天生的。
电影《我的姐姐》里，朱媛媛饰演的姑妈跟安然聊起过往时说：
“我是姐姐，从生下来那天就是，一直都是。”
有的姐姐，是“人为”的。
李玉25年前纪录片《姐姐》里的蕊蕊之所以是姐姐，是因为剖腹产前的一次家庭会议。
一家人商量之后决定让女孩当姐姐，这样以后可以照顾弟弟。
但不管怎样——
当“你是个姐姐”这个看似简单的句子说出来，后面总是跟着要求的。
小时候还不懂事，但因为是姐姐，所以要让着弟弟/妹妹。
让出去的是一块糖、电视遥控器的所有权、爸爸的怀抱和妈妈的亲亲……
甚至，如《我的姐姐》里的姑妈那般，让出去的，是读书的机会。
再大一点，你们都走进了校园，姐姐就要给弟弟/妹妹做榜样。
早早学会做家务，努力读书挤进班级前几名，在生活上和学习上都不能让爸爸妈妈多操心。
因为他们的精力，要用来对付不懂事的弟弟/妹妹。
十年寒窗苦读后，姐姐走出校园进入了社会，依然要承担起姐姐的责任。
要么，是帮衬弟弟/妹妹，给妹妹出生活费，给弟弟攒彩礼钱。
要么，是做一份离家近的安稳工作，将来方便照顾老人。
但这份要求，从不曾落在弟弟或妹妹身上。
因此，小姨她潇洒、肆意，走南闯北，努力成为她自己。
但姐姐，从出生第一天就被赋予了成为家庭情感、经济上粘合剂的要求和期待。
从姐姐，到妻子，到母亲，她被要求永远当那个最令人放心的、负责的楷模。
她也真的一天天成为了这样的存在。
只是，她的人生啊，什么时候可以为自己任性一次呢？
她姐并非不能理解这种赞扬小姨的论调。
我们当然喜欢潇洒的“小姨”。
“潇洒的小姨”代表着一种“女性还可以这样活”的可能性，这太好了。
但我反对的，是这种把女性划分了阵营的标签化的夸赞。
这种标签化的对“潇洒的小姨”的赞扬，又何尝不是对妈妈的苛责？
我们的社会对妈妈的苛责，还不够多吗？
不信你看——
你可以当妈，但不能是有妈味的妈。
你要是有女人味的辣妈。
你可以当妈，但不能是只围着孩子转的全职妈妈。
没有了自己的事业，就没有了社会的价值。
你可以当妈，但又不能是只忙着事业的职场女性。
他们说：“自己成功有什么用，孩子废了就都完了。”
够了。
我们不要再给女性应该“怎样活”，套上层层考核和枷锁了。
她们已经很难了，她们已经尽自己的努力做得很好了，还要在对比中一次次被告知“你活错了”。
标签化的对“小姨”的赞扬，无异于是对妈妈的母职困境视而不见。
被困在母职中的妈妈这一生，又何尝不想潇洒和有趣？
潇洒的女性当然值得夸赞。
我们既然要夸，就不妨剥离她身上的其他属性。
不要用带着对另一群女性的苛责的方式，而是夸赞她自己。
去夸赞每一个女性本身。
告诉她，你没有卑微，也没有不讨人喜欢，你根本不知道你自己多棒。
因为你靠自己努力挣脱了困境，所以潇洒。
因为你对自己的人生负责，所以潇洒。
因为你践行着一种自己喜欢的生活方式，所以潇洒。
……
这一切，不该跟是不是小姨/小姑挂钩。
也不该只有得到“妹妹特权”的女性才能拥有这一切。
《我的姐姐》主题曲《姐姐》的歌词，曾在电影上映时做过一处改动，我很喜欢。
原词是这样唱的：
噢，姐姐，我想回家，牵着我的手，我有些困了。
电影上映时这句变成了：
哦，姐姐，你去飞啊，放开我的手，就不会累了。
姐姐王源 - 姐姐
每个女性都该有机会成为这般潇洒的人，过上不落俗套的一生。
即便她是姐姐。
即便她是母亲。
这才是我们家庭和整个社会应该帮女性做的事啊。
点个在看。
想让更多女性看到这篇文章，
不论你是妈妈/姐姐，希望你能因此得到哪怕一丁点的抚慰