没有嫁给爱情，要怎样幸福？
年轻时候的我们，沉浸在电视剧男女主轰轰烈烈的爱情里，迷离在浪漫小说中曲折动人的爱恨离别，恨不得自己也变身偶像剧的男女主角，在现实生活中上演一出爱情剧；
但迈入成人世界的我们，渐渐发现柴米油盐远比爱情重要。工作、人际等等的挤压，不要说爱情，连脱单都成了问题。
当单身狗成为年轻人自黑的潮流，当相亲重新成为趋势，成年人的世界里，我们可能为了“时候到了”“门当户对”选择一个没有爱情的婚姻，那么，幸福的出路到底在哪里？
就一定幸福吗？
我们周围不缺嫁给爱情的例子：
张馨予历经千帆，依然坚持嫁给爱情，等到了那个他，成就一段军婚；
刘诗诗选择嫁给比她大了17岁的吴奇隆，生活中处处透露出两人的甜蜜；
文章曾在亿万观众面前说出“我从来没觉得自己有多牛，我唯一觉得我最牛的一件事就是，我的女人叫马伊俐”；
张雨绮第二次闪婚，面对流言蜚语以及舆论对男方的质疑，她依然选择相信并力挺男方……
很显然，他们中有的仍然幸福甜蜜，有的婚姻“裂痕犹在”，有的已经干脆放手。心理学界曾经做过一个有趣的实验，研究者在印度选取了一些因为爱情结合的夫妻和由家族包办而结婚的夫妻，利用鲁宾爱情量表（也叫爱情与喜欢量表，通过客观的心理量表来测量爱），得出了一个结论：
△截取自《亲密关系》
结果显示，结婚10年后仍维持婚姻的浪漫夫妻在鲁宾爱情量表上的得分要远远低于结婚只有1、2年的浪漫夫妻，而包办婚姻却几乎与之相反。
不论开始时因为爱情而结婚的夫妻有多浪漫和美好，随着时间的推移，爱的激情和迷幻都会随之下降。浪漫一生的婚姻总是极少的，不是因为爱情而结婚也并不意味不幸福。
钱学森和妻子蒋英相濡以沫走过六十多年，而他们最开始也是从父母介绍、包办婚姻开始；很多50、60年代的父母长辈也都是从熟人介绍、单位安排开始，其中也不乏携手走过一生的幸福婚姻，可见婚姻过的幸不幸福，与爱情并没有绝对的相关。
斯滕伯格的爱情三角理论告诉我们，缺乏承诺和亲密，一时受激情吸引而产生的爱是愚昧的爱，也许你们会闪电般的结婚，但过于沉浸在迷恋中，缺乏对彼此的认识，结局大概也是闪电般的离婚。
我们想要的无非是一份可以相守到老的爱情，建立在亲密与承诺之上的相伴之爱，才是长久的幸福之道。
如何经营？
没有一份幸福的婚姻是不需要经营的，无论开始于爱情还是其他。
如果你没有嫁给爱情，不要沮丧和气馁，不用就此觉得日子凑合过算了，只要用心经营，你依然可以与伴侣携手收获一份和谐幸福的婚姻。
跟随写出畅销作品《亲密关系》的罗兰·米勒一起，学习亲密关系满足的秘诀：
01
每个人身上都会有自己的闪光点，也会有自己的缺点。这些闪光的地方，不一定是外在的长相身材，也可以是内在的某一特质，比如ta很孝顺，ta很健谈，甚至可以是极小的细节，如他在外吃饭会先帮我拉椅子等。
欣赏对方并不是忽略对方身上的缺点，粉饰太平，而是改变认知模式，强化优点，让“好”成为趋势。
一些婚姻生活过的不幸福的夫妻，看到另一半往往想的不是“ta这一点做的很棒，我要向ta学习”而是“ta简直一无是处，哪儿哪儿都不顺眼”，在这样“相看两生厌”的模式下，夫妻双方又怎么可能相处愉快？
我们都更愿意和一个欣赏自己的人相处。你越是欣赏对方，越能发现对方身上的闪光点，你便会更“爱”对方一点，心情也会更好一点，因为“如果你总对人充满热情，看到对方的优点，你就能够战胜坏情绪。”
同时，欣赏与被欣赏是一种互动的力量，你欣赏对方，其实也是在为另一半树立一个好的榜样，对方就会知道该如何欣赏你。
02
不要吝啬于说“谢谢”。
作为妻子，我们要谢谢丈夫每天在外辛苦的工作和奔波，默默承担着家庭的重任；
作为丈夫，我们要谢谢妻子既要工作，又要忙里忙外，收拾家务，照料一家人的生活；
积极心理学的研究证明，关注伴侣的积极面是良好婚姻关系的最有效预测因素。表达对伴侣的感激，是幸福婚姻最好的润滑剂，更能促使对方关注你的感受，主动调整行为，朝更好的方向努力。
03
幸福婚姻里除了我爱你，还有我欣赏你。没有轰轰烈烈的“一见钟情”，却可以有细水长流的“日久生情”。
幸福依旧在等你。