没有什么逼不得已，选择的权利一直都在那里

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很多女人都会习惯性地，让自己成为一个受害者。

就拿祥林嫂来说吧，她起先不肯死活改嫁，但后来还是听从了命运的安排。有一度，她的日子甚至过得挺滋润。

可是当柳妈笑话她时，她却连忙撇清责任：“阿~阿，你不知道他的力气有多大呀。”

如果你仔细品品，就一定听得出，她语气中，藏着淡淡的欢喜。只是她自己不愿承认罢了。

她强调一切都是身不由己，是因为她不愿意接受自己是个不节烈的女子，也不想承受世间的流言蜚语。

但祥林嫂真的别无选择吗？并不是。如果她坚持要死，总归死得掉，但她选择了继续好好活下去。

做一个无辜的小白兔，就没有过错，也不用承担责任。

所以相对于“我愿意”，女人更愿意把自己逼到一个角落里，甚至不留任何转身的余地。

情场老手都知道，吻女人的时候，最好把她们逼到墙角，这样更容易得手。壁咚会让女人觉得“这不是我的错，我是一个好女人。”

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女人天生就比较被动，所以“错不在我”，“我不愿意”的这种思维，一直在她们脑海中根深蒂固。既不会因为结婚而改变，也不会因为当妈而改变。

如果留意下微信公众号的评论区，你会发现，很多老母都喜欢说，“我也想让孩子轻松点，但是这个社会不允许，我做的一切是逼不得已！”

真的是逼不得已吗？不是的。老母们其实可以选择鸡娃，也可以选择不鸡娃。

选择不鸡娃，但最后可能会面对的风险是——娃因为成绩不行，没考上高中，啥本事也没会，最后成了一个平庸的人。

娃可能会怪妈妈，“为什么你当初不好好鸡我？”周围的人也可能会嘲笑妈妈，少壮不鸡娃，老大徒悲伤了吧。

而选择鸡娃，就显然要稳妥的多。首先在名义上，这是肯定是为孩子好。其次，也能暗示自己“我是一个负责的家长”。

哪怕最后没有鸡成功，至少也曾经努力过了。作为老母，可以拍着胸脯说一句：老娘问心无愧。

这个社会其实没有逼老母鸡娃，所有的一切鸡娃行动，都是在一番权衡利弊后，做出的最优抉择。

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大多数女人都不喜欢主动。“我是被逼的”这种思维，常常会能减轻她们的负罪感。

但这种思维也会带来另一个问题——那就是一旦女人觉得，事情不受自己控制的时候，会忍不住抱怨，甚至愤怒。

我以前陪读的时候，就常常很愤怒，因为我总觉得自己是被逼的，受到了不该有的束缚。

明明上了一天班下来，累得要死要活，却还要管小孩的作业。我不想管啊！但是，猪队友一点忙都帮不上，小孩又是个学弱，一点也不自觉。不管根本不行！妈的，为什么是我！凭什么是我！

See，这就是典型的受害者思维，我不想做，但是不做不行，这个世界对我不公啊。

事实真的如此吗？并不是。如果我真的不管小孩作业，会有什么严重结果呢？

可能是小孩一点作业会墨迹到很晚，也可能是作业错得很离谱，第二天订正到飞起。

这事儿很致命吗？并没有，只是我不愿意看到这个结果罢了。我不能接受孩子那么晚睡，我也不愿意孩子订正那么多，搞得负债累累。

所以，没有迫不得已，没有被逼无奈，所有的一切，其实就是我的真实意愿，是我自己选择了陪读。

当我想明白这个道理的时候，我就不再怨天尤人了。猪队友什么态度，我根本不care，我是在做我自己的事。

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关于选择与自由，曾经有一本书，特别打动我。

这本书叫做《活出生命的意义》，作者维克多·弗兰克尔被关进了奥斯维辛集中营，度过一段特别悲惨的时光。

在那里作者失去了自由，吃不饱穿不暖，每天都有干不完的活儿，甚至都不知道能不能看到明天的太阳。

但哪怕在那样极端的情境下，他还是一直坚信，自己依旧有选择的权利。他说过：

“人所拥有的任何东西，都可以被剥夺，唯独人性最后的自由——也就是在任何境遇中选择自己态度和生活方式的自由，不能被剥夺。”

相对于集中营这种人间地狱，我们所处的世界，真的没那么糟糕。

吐槽来吐槽去，无非是老公不肯干活，小孩不肯读书。讲真，这种鸡零狗碎的事情，跟集中营比算个屁啦。

再说，人生不如意事十之八九。此恨人人有，三皇五帝也逃不开，更何况我们这种平头老百姓。

哪怕现实无法改变，至少我们可以选择，是开开心心地接受它，还是怨天尤人地唾弃它。

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人生而自由，却也生而不自由。

很多时候，这种不自由的枷锁，往往是我们自己给自己套上的。我们以为自己别无选择，但其实选择权一直都握在手里。

“上班”不是被逼无奈，是我们在更多的时间，还是更多的钱中做了选择。

“听父母的话”不是被逼无奈，是我们在让自己满意，还是让他们高兴中做了选择。

“不离婚”不是被逼无奈，是我们在未知的境遇，还是熟悉的生活中做了选择。

一个可怜巴巴的弱者，固定能引来更多的怜悯和同情，但做一个敢作敢当的强者，却能让心灵远离焦躁，获得更多的安宁。

被生活按在地上摩擦？还是把握住命运的方向盘？

你真的有权，自己说了算。

改变世界，要靠上帝。

改变心态，只需自己。

希望今晚

你们能选择开开心心地陪读

或是开开心心地给自己放个假