父母六十岁,让孩子辞掉外地大公司,回老家月薪三千,是自私吗?

【网友投稿】

本人八零后,985毕业,互联网公司码农,月薪三万。

上个月,父母让我辞掉工作,回老家。

我爸说他给我找了一个单位临时工的活,月薪三千。

我已经很明确地跟他们说了,他们找的那个工作,就是在办公室里当跑腿的文员,我不喜欢,而且我也做不来。

我爸眼睛一瞪,就开始骂:

“文员怎么做不来了?什么喜欢不喜欢的,有个工作就不错了。你觉得你在大城市工作几年,了不起了是吧?”

我妈就在那里哭,说:

“我们就你一个儿子呀,宝贝,回家吧,我和你爸岁数都大了,很希望你能在身边。不需要你赚多少钱,一家人在一起才是最幸福的呀。”

至今我还没妥协。

我现在月薪三万,让我回家做月薪三千的工作,我真的接受不了。

我想问问朋友们:

独生子女,就活该放弃自己的职业生涯,放弃高收入,三十岁之后回到老家在父母身边吗?

我爸妈说,如果我不回家,就是自私。

那我也想问:

他们让我放弃我的职业,我的工作,我的薪资,就为了在他们身边方便照顾,圆他们一个“天伦之乐”的梦想,难道就不是自私吗?

看完这篇投稿,小编心里也是五味杂陈。

八零后独生子女,大学毕业后在离老家很远的地方工作,跟父母分隔两地,这在现在是很普遍的现象。

但是随着父母年龄增长,也渐渐开始体弱多病,也的确存在需要照顾的问题。

这个时候你会怎么做呢?

是放弃大城市的工作,回老家安居一隅,月薪几千块的过日子,还是坚持留在大城市呢?

这些问题的背后,其实真正的核心就是俩字:“养老”。

其实,想要有个比较幸福的晚年,光有钱,不行,光有孩子,也不行。

下面说说理由。

为什么光有钱不行

之前看过一个新闻, 说的是一对夫妻,他俩以前都是高校的老师,有一儿一女两个孩子。

这两个孩子都已经各自在不同的一线城市定居,而老两口不愿去儿女家住,到了晚年,想着用自己的积蓄和退休金,找一家养老机构入住。

原本规划得挺好的,入住合同也签了,钱也花了,可是却迟迟无法入住。

后来老两口寻思过味儿来,想把钱要回来,可是人家机构就开始装聋作哑,不肯还钱,也不让他们入住,就这么一直僵持着。

据说后来老两口请了律师,跟对方做进一步的沟通。

这里举这个案例,并不是想恐吓那些未来打算去养老院的朋友,这个案例的重点是:

老年人有一大笔钱,这种感觉可以用一句话形容就是“三岁幼儿怀金过市”,是会被人惦记的。

他们有孩子,但他们不愿麻烦孩子,就连入住养老机构这么大的事情,都不愿麻烦子女商量一下,这样是不妥的。

现在很多老年人,他们年轻时候的职场也好,社会也好都相对单纯。

可现在不一样,骗子的套路层出不穷,就连警惕心很高的年轻人,都防不胜防。

说实话,小编平时最爱看的节目是法治节目,经常从电视上学习各种新的套路和骗局,有些的确是第一次见,如果我碰上了,我无法保证自己就一定不上当。

这就是为什么,老年人如果光有钱,但是没有子女帮忙把关盯防,其实也是不太安全的一件事。

为什么光有孩子不行

“光有孩子不行”——这句话的另外一层意思是,光有孩子不行,你得跟孩子有感情,你一直对孩子好,孩子也会对你好。

但如果你从年轻的时候就对孩子不管不问甚至又打又骂,把亲子之间那点天然的温情都败光了,

这个孩子长大了之后,未必会像你所期望的那样,不计前嫌的对你好。

很多老年人,一辈子骄横惯了,对谁都不客气,伸手就打,开口就骂,天上地下唯吾独尊。

把孩子当作“私人物品”,霸占,控制,操纵,羞辱……

还天真地认为,孩子是我亲生的,他不会不管我,孩子是打不走也骂不走的,因为血缘不会断。

没错,血缘是不会断,但感情会断。

原因很简单,因为孩子不是你的“物品”,而是独立的个体,有独立的灵魂,独立的喜好,独立的情感判断。

“谁对我好、我就对谁好”这个道理连家里养的宠物狗都知道,你孩子没道理不知道。

很多人活了一辈子都没明白:

亲子关系也是人际关系里的一种,既然是人际关系,那肯定有好有坏,有亲有疏。

人际关系也一定要花时间、心血和精力去维护,去付出,去给予,如果你长时间不联系朋友,几年之后你看他还搭理你不?

父母跟孩子的关系也是同理。

如果你一直对孩子很差,很暴力,各种干涉、各种贬损,也从来不试图去理解和包容,孩子不可能有多爱你。

【结语】

有人说,为什么感觉以前的人,老了自然有孩子养老,不管穷的富的,总归都有人管。

可现在,时代发展了,生活富裕了,养老的方式变多了,按理说养老应该更轻松了,实际上并没有轻松,反而变得复杂了。

这个问题其实没有一个准确的答案,有时候,不得不说,选择太多,也不完全是好事。

想要度过一个比较幸福的晚年,【钱】和【亲情】最好同时都有。

讨论

如果你是独生子女,你会放弃大城市的工作,回老家照顾父母吗?

如果你是老年人,你会选择怎样养老呢?

欢迎评论区分享

(0)

相关推荐