九十

九十

整个九、十月份好像都挺忙碌的，今天早上起床的时候看到床头柜的单向历还停在十月一号，中间的二十天好像发生了很多事又好像什么都没有发生。

我时常觉得持之以恒的“写”是件非常不容易的事情，哦，可能不对，持之以恒的专注一件事情好像都对我有挑战。做到相对的有质量的表达，能力之外，要么有长期丰富的阅读，要么有持续的感情流动，而这两样东西对我来讲都挺奢侈的。

我一直觉得苏总编给我或者说给我们泡脚日记的大家创造了一个忙碌生活的落脚点，也不知道什么时候起我喜欢第一时间和大家分享一些身边的趣事，这种感觉特别好，我们酒杯碰在一起，梦的声音没有碎。

这两个月，忙碌中抽空和老朋友见面聊天，原谅我年纪大了觉得叫闺蜜真的特别别扭，日常堆积的大量疑惑，都能在和老朋友的见面聊天中得以扫清。像是偷看了彼此的试卷，互相交换了答案，像我这种意志不坚定的人，又能稳上好一阵子。

其实在这段时间，让我有点担心的是适龄女性的感情问题。

分手的那段时间我真的因为这些声音自我质疑过。不是那种空窗期朋友会踹我快出去和别人吃饭的在意，而是默认你单身约等于你状态不好、你不幸福的在意。

上半年之前有朋友总跟我讲，你这样根本不行，你整个人都丧得的不行。而最近，你每天上班早出晚归，怎么做到这么闪闪发光的？

事实上，客观状态的我并没有变化。这种舆论环境真的会让人顺势走歪的。

那次我的老朋友来我这里借宿，我的手机搁在那放歌，老朋友讲，”你手机里面放的都是这些悲情灰色音乐，你怎么会快乐呢？”真的是一语点醒梦中人，很长一段时间里好像都是我自己潜移默化的在给自己创造这种压抑的、悲伤的环境，沉溺在这种坏境里不愿自拔、演绎苦情剧里面的女主角，顺带手放弃了隔壁的喜剧。

那段时间我正好在看《房思琪的初恋乐园》，我总觉得人类的自我催眠能力真的挺强大的，自那之后我把歌单换了，也不那么排斥和新朋友出去吃饭喝酒，其实大多人都是希望人类向自己徐徐张开手臂的吧。和很棒的人相遇当然很好，但你自己本身就很好啊，你不必非得和谁在一起才能证明自己过的很幸福。这些话我之前都不敢讲，因为之前讲可能也没有多少人信，别人都会觉得你在逞强，很奇怪又很正常。

上次我无聊，在算过年的时间，好像越来越贪恋和家人呆在一起的时间，怎么讲，可能是国庆都没好好跟家人吃顿饭，几天下来的假期都在跑，临走时爸爸从老家过来想跟我吃顿午饭都没吃到，这趟回家最大的感觉就是爸爸瘦了，那几天我总想起我小的时候，他骑着摩托带我兜风的那会，有时候我想替所有自由的、自由过的灵魂叫个屈，但是仿佛也没有资格，只能敬所有拥有过的梦和仍然拥有的渴望。

和妈妈因为某些事情争执，长大后的这些年里，头一次在父母面前哭，我妈抱着我跟我妥协那会让我确信在这个家里我永远可以放心的当一个小孩子，她还是那个小时候教育完不懂事的我半夜悄悄来给我边掖被角边说“妈妈对不起”的可爱女人。

有天我下班回来，疲惫的坐在夜又车上，把手指放出窗缝摸摸晚风，秋季的风干瑟瑟的不大温柔，想着怕师傅没看清摇上车窗夹到自己，又讪讪的把手伸回来，抓着扶手中规中矩的。打了个缺氧的哈欠，打完哈欠泪眼模糊了掠过的路灯，忽然间意识到这就是我头十年前想象过的，浮世众生。就不知不觉的，已经到了我想象要过的那个你的年纪，可我想象过的那个人生，也在一步步靠近了吧。

这篇文章是我在泡脚的时候写的，很应景了。很庆幸这些年我跟生活要了很多非常美好的东西，生活大都都给了我。

完

苏小编曰：

1、很喜欢她说的最后一句话，希望所有的美好，生活都能给我们；

2、梦想，是永远也不能丢的，即使不再提起，它依然在胸中，每天都要沸腾；

3、真实的生活其实是很无趣的，但一想到亲人、爱人与朋友，仿佛一切又都生机勃勃了；

4、如今，你是否已经过上了曾经想象过的生活？家庭和睦，佳人在侧，三五良友，把酒言欢；

5、泡脚日记写到了1600天，转眼几年过去，好像我一直在跟时间对抗，矫情、做作在这里都是理所应当的，因为这里是灵魂可以休憩的地方。